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自由

今日バイトで泣いちゃった強い口調で、早くしないと間に合わないよ？！って言われたら生理現象みたいに涙が出てしまう。泣いてはいけない、と思えば思うほど涙がでてくる。最初は分からないことばかりで怒られて当たり前だけど、わかっててもかなりキツい。 HSPだからなんでも敏感だし、今生理前のPMSもあって泣きやすい。こんなので社会人になってからやってける自信がない。自分に自信がもてない。いつも声が小さい。

メンタルヘルス

消えたい時突然消えたくなります。自分の存在なんかなかったかのように綺麗さっぱりいなくなりたくなります。そして学校からの帰りで歩いて駅に向かっている時に(この道路飛び込んだらしねるかな)や(この川飛び込んだらしねるかな)など考えてしまいます。軽々しくしにたいとか消えたいというのは良いことではないのはわかっています。でも突然頭の中に浮かんでくるんです。気が付きたら携帯で｢苦しくない自殺方法｣｢誰にもバレずに消える方法｣などを検索している自分がいます。どうしたらいいですか？

自由

みんな好きで精神疾患になったわけじゃない。たくさん、みんな悩んだだろうし、その中でできることを精一杯してるのに、そんな人を傷つけてく人が1番病んでるし闇まくってる。助けてくれなんか言わねえし最近、自分が頼る行政や病院とかでの方も給料を頂きながら最低限のことをしてくれてるだけだし、それ以上もそれ以下もない。精神疾患になる理由ってさ？理不尽なことが原因だったり、犯罪の被害者だったり、DV、虐待もあるのにさ、傷つきながら頑張ってる人間を笑うな！そんな人間が自ら死を選ばないといけない世界が無くなればいいな。幸せになりたい。そして傷ついて痛かった分、残りの人生に返ってきますように…。

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誰かの前で泣ける子がちょっとだけ羨ましい

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頑張ってないんじゃない葛藤してるんだよ多分そう信じたい

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「普通」になりたい。

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もうちょっとだけがんばる

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まずはどんな自分でも許す！いつでもいかなる時でも自分を許す！どんな状態でも自分のことを許す！！！！よし！！！！！！

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やらなきゃならない事、やりたい事、やれる事、、全てに追いついていない。

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現実でも孤独感じるしここでも孤独感じる

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もう無理生きてる意味無い限界

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美術の時先生に呼ばれたから怒られるのかと思ってたら風景画が選ばれた✨嬉しい⸜(*ˊᗜˋ*)⸝

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#うつ病

うつ病に24歳の時なりました。姉が過去にうつ病になった姿を見ていたので、躊躇せず心療内科へ行きました。自分ができない人間なわけでも、根っからネガティブな人間なわけでもなく、これは脳の病気になってしまったのだと、割り切れる自分がいました。 3年ほど、向精神薬で治療しました。何度も、人生の時間を止めてしまったと、嘆いたような気持ちになりました。それでも、キャパオーバーになるまで働かせてきた脳をゆっくり休ませることは、何より大切なことでした。少しずつ少しずつ、その時の自分にできることを増やしていき、焦らず、これで良い大丈夫だと自分に声を掛けながら。乗り越えた今だからこそ言えること。それは、苦しいと思うことを経て人は強くなるしやさしくなるということ。傷ついて辛い目にあった人は、人の痛みに気づいてあげられます。そして、うつ病になるということは、それだけ頑張ってきたということなんです。自分のことだけじゃなくて、人のことも考えながら、ずっと一生懸命だったんです。何も止まっちゃいません、停滞もしていません、ちゃんと前に進んでいます。前進しています。自分のペースで、自分がまた「よし！」とスタートするときを楽しみに、待ちましょう。

自由

他の人にとっては「ただの一日」かもしれないけど、私にとっては「頑張って乗り越えた一日」

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白か黒かじゃなくてもしばらくグレーの日々があっても別にいいよね

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1人はすき。だけど独りは嫌い。それでも誰かの唯一になりたいと思うのはわがままですか。

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今日も存在してくれてありがとう😊 辛い人もよく頑張ったね✨ 貴方に幸せがありますように(* 'ᵕ' )☆ 愛が溢れ、寂しさが軽減されますように❤︎

自由

#夢で号泣

53歳の私が夢の中で号泣し、目が覚めても号泣してしまいました。内容は覚えていませんが、相当辛いことがあったと思われます。おじさんも夢の中で号泣し、目が覚めても泣くことがあるんですよ。年齢は問わないんです。

自由

自分の中で消えたいと苦しいと生きろが存在してる。よく生きてるな、偉いな

自由

疲れた…気を使いすぎて疲れた… よく頑張ったねそして私性格いいのか悪いのか分からないね迷惑かけちゃってごめんね強く生きるね