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キャリア・就職
#無気力  #不安  
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メンタルヘルス
#無気力  
カウンセリングに行きたいですが、親に言えません。バレない方法はありますか?とても長いし、文章下手です。ごめんなさい。 高校三年生です。 カウンセリングの際に人見知りやコミュ障が発動して話すのがしんどくなって行っていたカウンセリング、心療内科のような所を2年前くらい前にやめてしまいました。 突然、部活を引退してすぐぐらいですかね。精神的に色々しんどくなって、でも、成績のためとか行かなくなったら行けなくなるとか理由をつけて無理やり学校に行くようにしてて。学校では無理やり笑ってます。 家では明るくて元気なお姉ちゃんをやっているので親にこの気持ちを吐くことも出来なくて。体質的に嘔吐をすることも出来なくて。でも、ずっと気持ち悪さがぐるぐるしてて。体調も悪いんだろうなって自分で自覚できるぐらいには悪くて。なんで生きてるんだろうとか思ったりして。今まで、大食いかってレベルで食べていたのですが、今は親にバレないように無理やり詰め込んでいる状態です。 なので行かないとなと自分のなかで思ってるんです。まだ、大丈夫かもしれませんが。 親の知り合いの同学年の子は自分で調べて行ったと言っていましたが、結局は親にバレていました。 私の学校は厳しめバイト禁止の学校で、行くとなると親のお金なのですが、高校も大学も私立で弟も2人いるのでこれ以上迷惑をかけれなくて。 どうしようもないと言われたらその通りなのですが、どうしたらいいですか。 また、親にバレないようなもの等があれば教えてください。
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自分の性格
#不安  #無気力  #ストレス  
お客様にSNSで悪口を言われ、適応障害になり休職中。復帰できるか不安。ウェディングプランナーという仕事をしています。 色んなお客様(新郎新婦)がいますし、プランナーも人間なので合う合わないはもちろんあります。 そんな中でもできるだけ満足していただけるよう日々頑張っているのですが、ある日上司から私の担当しているお客様がプランナーへの不満をSNS書いていることを告げられました。 内容としては、お客様の(度を超えた)ご要望に応えてくれないことへの不満でした。 上司も理解はしてくれていて、このお客様にはより注意して接していこうね、という意味で告げてくれたようでした。 しかしながら、プランナーという仕事柄、お客様とは少なくとも3〜4ヶ月のお付き合いになります。 この間、いつも通り仕事をしていてもふとした時に『このお客様は私のことを悪く思っているんだ…。』と該当のお客様はもちろんのこと、それ以外のお客様の対応中にも考えるようになってしまいました。 それ以外にも様々な要因はありつつ、この件が大きなストレスとなり適応障害と診断され、現在休職中です。 普段、結婚式後にお礼のご挨拶をいただくことも多い職業なので、どんなに大変なお客様でも『結婚式やってよかった!ありがとうございました!』の一言で全てが報われる気持ちになるのですが、今回の該当のお客様からのお礼のご挨拶には全然こころが動きませんでした。 部署のメンバーにも恵まれ、職場環境は悪くないので、できればメンタルが落ち着いたら復帰したいと思っているのですが、またお客様と対峙するのが怖いです。 ウェディングプランナーを辞めるべきなのか、悩んでいます。
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家族関係
#トラウマ  #家族  
家族に愛されなかったことを受け入れて、前に進む方法両親は私がまだ幼く物心つく前に離婚しました。母親は忙しく、愛情をきちんとかけてもらった記憶がありません。 何か評価できることがないと目をかけられず、駄目な自分は愛されない、全部ちゃんとできている自分でないといけない、とその頃刷り込まれた気がします。 私が高校生になった頃、母親が再婚し、妹が生まれました。 新しく来た父親という人のことを自分の父親とは受け入れられず、家にも居づらくなり、ここにはいたくないという一心で、学校は実家から離れた場所にしました。戸籍を抜き、一人になりました。 社会人になってから心を病み、一人暮らしが難しくなり、やむなく実家に戻ってきました。 妹はまだ幼いです。妹にはちゃんと両親がいて、目をかけてもらって、愛されているのを毎日目の当たりにします。 私はもういい大人なのに、それをずるいと思ってしまいます。 妹は勉強もちゃんとしないし、きちんとしていないし、学校でいい成績も取っていないし、いい学校にも入れていないのに、私と違ってちゃんと愛されています。 私はなんだったんだろう。今も毎日うまくいかなくて無理解で無遠慮な言葉をかけて罵倒されて、苦しいです。私も愛されたかった。 私がきちんと無条件の愛を受けていれば、私も誰かを愛することができて、ひとりぼっちではなかったのかも。そうやって考えてしまうことが多くあって、暗い暗い底に沈んでいくようです。 いい加減もう割り切ればいいのに、和やかな家族ともう一人のはみ出した人という歪な家族構造に、私さえいなければ全部うまく回るのに、と家では自分はいないもののように振る舞っています。家族の前には姿は見せず、彼らが寝付いてから行動しています。 苦しいです。
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メンタルヘルス
#ストレス  #身体症状  #コンプレックス  
みんな必死で生きてるのはわかってる。でも、もう限界。明らかに苦痛とわかっている予定が朝から入っている。 移動の電車でもう体調が最悪。 息苦しい。もういいよ、いい加減解放してよ。 前日からずっと気持ち悪いし胃は痛いしフラフラするし、もはや呪い。 誰も助けちゃくれない。みんな忙しいし、自分を守るので精一杯な社会。 私は自分のことを守ることさえできていない。 本当、情けない。嫌になる。 昔は違った。いくらでも我慢がきいたし、踏ん張れていた。どんなに心がぐちゃぐちゃでも、朝になれば勝手に体が動いた。体調なんか10年以上崩さずにひたすら耐えて、狂った環境から逃げ切った。 そんな病気知らずの丈夫な、絶対休まない人でいたのに。 今は違う。何か辛いことがあればすぐ体に出るようになった。嫌気がさした場所に惰性で向かう時、すでにうまく息ができないし、睡眠も取れない。寝られたとしても連続する悪夢で休まらない。生まれつきの聴覚過敏も悪化して、人の足音も風の音も全てが耳に刺さるようで。 弱音しか出てこない自分が嫌いで。 もっとまともな生活をこなしていきたいのに。もっと強い人になって、もっと知識をつけて、この発達障害グレーの使い物にならないゴミみたいな脳をどうにかしたいのに。 脳の特性を言い訳にする生き方が自分自身でも大嫌いなのに。 生きづらい。もう打つ手がないんだよ。病気じゃないし、薬もない。 助けてなんて鬱陶しくて迷惑だろうな。 適応できないんだよ、精一杯できることはやったんだよ、みんなからしたらその程度のことでやったことになってないかもしれないけど。 他に何をすればいい?なんでもするよ、改善に繋がることなら惜しまないよ。 こんなの甘えだろうか。みんな頑張ってるとかいうけど、それぞれキャパが違うのはわかってる。 でも自分は、あまりにもこの社会で生きていくには器が小さすぎるのかな。 最低限のキャパさえ備えられてないのかな。 理屈でわかっていること、自分の力ではどうにもならないこと、絶対に変わらない環境、生まれつきの不運。 いくら整理して受け取って、どう生きていこうか模索しても、結局ろくな結論には至らない。 死のうとは別に思わない。死にたいなんて数えきれないほど願ったし、死ぬよりも救われたいことに気付いたから。 どうあがいても生き先が見えないんだよ。 届かないだろうけど、助けて。って、口に出せない傲慢な要求をここに書いておこう。 どう助けたらいいかも書けないくせに。 適切な頼り方も知らないくせに。 そんなことを配慮する余裕なんかとっくに無くなっている。 長い上にメチャクチャな話でごめん。何言ってるかわけわかんないよね。本当に申し訳ない。 もう無理。 たすけて。 生きづらい。
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