コミュニティ | マインドカフェ - わたしのこころケア

専門コメント

一般的な悩み

#めまい #無気力 #うつ #ストレス #頭痛 #不安定_躁うつ #不安

なんの目標もなく毎日暇ですやりたいことや目標がなくて毎日つまらないです。食べたいものや着たい服もない。なんの希望もない。長年目指していたことがありましたが叶わなくて心が折れてしまいました。もうがんばりたくありません。適応障害を患いそれを機に心療内科に通院しています。歳をとって醜くなっていく一方ですし、毎日虚しくて早く死にたいです。やりたいこともこの先目指していくこともない、一緒に生きてくれる人もいない。孤独です。

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キャリア・就職

#無気力 #不安

自分に合う仕事ってなんだろう小さい頃からの夢とか、やりたい事がなくて漠然とした状態で適当に仕事を選んだ。そしたら地獄を見た。嫌な意味で他では体験できないような。おかげで自分を見失った。まだ働き始めて3年程度だし、もっと大変な思いをして毎日働いてる人がいると思うと仕方ないと思うけれど… 転職を考えてるけど何をしていいかわからない。高学歴じゃないし、何が出来るかっていっても今の自分には正直何もない。このまま人生を終えるのは嫌だ。そう思うだけで前に進める未来が見えない。

自由

いいねもコメントも嬉しいひとりじゃないって思える

専門コメント

メンタルヘルス

#無気力

カウンセリングに行きたいですが、親に言えません。バレない方法はありますか？とても長いし、文章下手です。ごめんなさい。高校三年生です。カウンセリングの際に人見知りやコミュ障が発動して話すのがしんどくなって行っていたカウンセリング、心療内科のような所を２年前くらい前にやめてしまいました。突然、部活を引退してすぐぐらいですかね。精神的に色々しんどくなって、でも、成績のためとか行かなくなったら行けなくなるとか理由をつけて無理やり学校に行くようにしてて。学校では無理やり笑ってます。家では明るくて元気なお姉ちゃんをやっているので親にこの気持ちを吐くことも出来なくて。体質的に嘔吐をすることも出来なくて。でも、ずっと気持ち悪さがぐるぐるしてて。体調も悪いんだろうなって自分で自覚できるぐらいには悪くて。なんで生きてるんだろうとか思ったりして。今まで、大食いかってレベルで食べていたのですが、今は親にバレないように無理やり詰め込んでいる状態です。なので行かないとなと自分のなかで思ってるんです。まだ、大丈夫かもしれませんが。親の知り合いの同学年の子は自分で調べて行ったと言っていましたが、結局は親にバレていました。私の学校は厳しめバイト禁止の学校で、行くとなると親のお金なのですが、高校も大学も私立で弟も2人いるのでこれ以上迷惑をかけれなくて。どうしようもないと言われたらその通りなのですが、どうしたらいいですか。また、親にバレないようなもの等があれば教えてください。

自由

みんな頑張って生きてるんだなぁ、すごいなぁ。

自由

私「変わりたい」「どう変わりたいんですか？」私「分かりません」

自由

自分に適した職業を神様が教えてくれれば良いのに

専門コメント

自分の性格

#不安 #無気力 #ストレス

お客様にSNSで悪口を言われ、適応障害になり休職中。復帰できるか不安。ウェディングプランナーという仕事をしています。色んなお客様(新郎新婦)がいますし、プランナーも人間なので合う合わないはもちろんあります。そんな中でもできるだけ満足していただけるよう日々頑張っているのですが、ある日上司から私の担当しているお客様がプランナーへの不満をSNS書いていることを告げられました。内容としては、お客様の(度を超えた)ご要望に応えてくれないことへの不満でした。上司も理解はしてくれていて、このお客様にはより注意して接していこうね、という意味で告げてくれたようでした。しかしながら、プランナーという仕事柄、お客様とは少なくとも3〜4ヶ月のお付き合いになります。この間、いつも通り仕事をしていてもふとした時に『このお客様は私のことを悪く思っているんだ…。』と該当のお客様はもちろんのこと、それ以外のお客様の対応中にも考えるようになってしまいました。それ以外にも様々な要因はありつつ、この件が大きなストレスとなり適応障害と診断され、現在休職中です。普段、結婚式後にお礼のご挨拶をいただくことも多い職業なので、どんなに大変なお客様でも『結婚式やってよかった！ありがとうございました！』の一言で全てが報われる気持ちになるのですが、今回の該当のお客様からのお礼のご挨拶には全然こころが動きませんでした。部署のメンバーにも恵まれ、職場環境は悪くないので、できればメンタルが落ち着いたら復帰したいと思っているのですが、またお客様と対峙するのが怖いです。ウェディングプランナーを辞めるべきなのか、悩んでいます。

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家族関係

#トラウマ #家族

家族に愛されなかったことを受け入れて、前に進む方法両親は私がまだ幼く物心つく前に離婚しました。母親は忙しく、愛情をきちんとかけてもらった記憶がありません。何か評価できることがないと目をかけられず、駄目な自分は愛されない、全部ちゃんとできている自分でないといけない、とその頃刷り込まれた気がします。私が高校生になった頃、母親が再婚し、妹が生まれました。新しく来た父親という人のことを自分の父親とは受け入れられず、家にも居づらくなり、ここにはいたくないという一心で、学校は実家から離れた場所にしました。戸籍を抜き、一人になりました。社会人になってから心を病み、一人暮らしが難しくなり、やむなく実家に戻ってきました。妹はまだ幼いです。妹にはちゃんと両親がいて、目をかけてもらって、愛されているのを毎日目の当たりにします。私はもういい大人なのに、それをずるいと思ってしまいます。妹は勉強もちゃんとしないし、きちんとしていないし、学校でいい成績も取っていないし、いい学校にも入れていないのに、私と違ってちゃんと愛されています。私はなんだったんだろう。今も毎日うまくいかなくて無理解で無遠慮な言葉をかけて罵倒されて、苦しいです。私も愛されたかった。私がきちんと無条件の愛を受けていれば、私も誰かを愛することができて、ひとりぼっちではなかったのかも。そうやって考えてしまうことが多くあって、暗い暗い底に沈んでいくようです。いい加減もう割り切ればいいのに、和やかな家族ともう一人のはみ出した人という歪な家族構造に、私さえいなければ全部うまく回るのに、と家では自分はいないもののように振る舞っています。家族の前には姿は見せず、彼らが寝付いてから行動しています。苦しいです。

自由

誰かぁ誰でもいいからいいね押して肯定されたい、自分がここにいていいんだって思いたいはじき出さないで、お願いだから普通に生きられないけど、でも、頑張ってるのに、なんで認めてくれないの？お願い、誰か、誰でもいいから、私を認めて、褒めて、肯定して

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自分の性格

何事も不安です。どうでもいいことまで心配しちゃって緊張します。人の顔色も気にし過ぎて余計に心配が大きくなります。緊張するから失敗も多いです。他の人ならあまり気にしないような小さいミスも気にします。そろそろ疲れました。「ポジティブに考えよう」とか「落ち着こう」と自分に言い聞かせますけど、中々難しいです。まず、私の感情を素直に表現する方法がわかりません。嫌なものは嫌。好きなものは好き。ではなくて、いつも人に合わせてあげる感じです。なら最後まで合わせてあげればいい話ですけど、僕はストレスが溜まると、結局は爆発してしまいます。これがよくないことなのは知っているのですが、直せられません。人生をどうすれば幸せに生きられるんでしょうか。

専門コメント

仕事関係

#不眠症 #ストレス #トラウマ

完璧主義です。「適当」ができません。そんな自分が嫌です。周りから「適当でいいよ」とよく言われるほど私は完璧主義です。学校の教員をしていますが、生徒や他の教員から私に対して何か苦情等を言われると、それについて自分を攻めてしまいます。仕事が上手くいったらそれは跳び跳ねるほど嬉しいですが、それと同時に「次も良い結果をださなきゃ」とまた自分を攻めてしまい、夜寝れなかったりもします。一昨年、前の学校で、生徒間や教員間でトラブルが相次いでうつ病になりました。今の学校ではそういったことはないと感じていますが、前の学校での思い出が脳裏にいつもあるため、人の顔色を伺いながら物事を発したり、人から受けた言葉の裏を考えたり、何かある度に「また怒られるのではないか」等という不安に刈られたりしています。今後が不安です。どうしたらいいでしょうか。

自由

生きてるのに生きてる心地がしない何言ってるんか分からんけど、

自由

人生一旦セーブ出来たらいいのに

自由

お客さんにやんわり言い返すことができたので今日はいい日でした☺️☺️☺️

自由

生きていくのしんどいね

自由

助けを求めにいかなくても、助けてほしい助け求めるのもめんどい

専門コメント

メンタルヘルス

#ストレス #トラウマ #不安

困っています楽しいことがあってテンションが上がると、その日の夜はいつもイライラして泣き叫んでしまいます。普段は根暗で静かな性格なので、笑ったり感情が昂っているとその反動でイライラが起きてしまうのかなとも思っていますが、だからといってみんなが盛り上がってる時に黙っているのも印象が悪いし自分もイベントの時などは楽しみたいと思っています。例えば今日は学校で仮装のイベントがあり、みんな個性豊かな格好をして、自分も楽しんでいました。しかし、帰り道の途中からだんだんイライラしてきて、帰るために車に乗った途端泣き叫んでしまいました。高校生の時も修学旅行から帰ってきた途端癇癪のようなものを起こしてしまいました。正直つらいです。みんなとわいわいしている時も「帰ったらまた癇癪起こすんだろうな」と思うのも嫌です。こんな状態がずっと続くのかと思うと本当につらいです。友達と遊びに行くのも億劫になります。どうすればいいですか？

自由

「死ぬ事以外かすり傷」なんて酷い嘘だなって思うの僕だけ？生きてるだけで致命傷負いまくってる

自由

わたしだって幸せになりたい。