コミュニティ | マインドカフェ - わたしのこころケア

専門コメント

自分の性格

#不安 #コンプレックス

自分の優しさにつけ込まれた時に嫌だと感じて嫌だと言うことはわがままですか？言い方が悪いのかわかしが悪いのかと悩むことがとてもあります。例えば自分に非があって、それに対して指摘されたり非難されたりするときに、相手が機嫌悪くて度を超えてきて「さすがにそれは言い過ぎ」と感じること。例えば相手にしか非がない、遅刻を繰り返すとかドタキャンを繰り返すとかに対して「ずっと許してきたけどさすがに限界かも。いやだな」と感じること。さらにいうと相手が褒めてるつもりで伝えて来ることが私にそぐわない時は「違うかな」と感じること。そしてそこに対して感じたことを伝えると何様？と思われます。それは1回目で言わないで何回も我慢してしまうからかもしれないと思いつつ、私が悪いのかもしれないとも考えてしまいます。でもいい加減、大人なので自分のことを大事にしたいです。どうしたらいいんだろう…

自由

「切り替えていこう」「開き直っていこう」と言われて簡単に出来るものだったらもっと成功してるよ。

専門コメント

学校・勉強

#ストレス #無気力 #不安

完璧主義を変な方向に発揮するのをやめたい課題をやる時に完璧にやらなければという考えがいつも働いてしまいます。そこに至るまでの労力を想像してしまい結局一歩も動けなります。本当は完璧やり遂げられる能力もないのに思考だけがぐるぐるして辛いです。一歩ずつ着実にやるしか無いとは思うのですが、この完璧主義がなかなか辞められません。思考の癖なのですぐには改善できないものだとは思いますが何かアドバイスを頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

自由

頑張ってる人が１番生きづらい世界になってるがほんと悲しい

自由

ねえみんな、私さ、店長職を手取り12万でやってるんだけどおかしいよね？？おかしいと思ったら良いねして…統計が取りたい私がおかしいのかと思ってて安心材料が欲しい。笑

自由

どうせぼっちで予定もないので、体調不良以外で休まないんだけど、なんだか最近「疲れたから休みたい」って気持ちも十分な休みの理由なのではないかと思い始めた。うちの会社の唯一いいところは休みはちゃんと貰えることだと思ってるので休みたくなったら適当な理由つけて休めばいいのでは。もちろんちゃんと１週間以上前に申請して、人にも迷惑かけないようにしてるし。休めばいいのでは？私。

専門コメント

自分の性格

性格を直したい。断られると、すぐ傷つく。些細なことでも気を遣い過ぎ。どうでもいいことに気を遣いたくないし。笑って済ませたい。

自由

自分が言う「大丈夫」の7割は「大丈夫ではない」

メンタルヘルス

こういう心の闇って相談できる場所がないからこのアプリに本当に助けられてる

自由

大切にされたい。居場所が欲しい。

自由

どこかに行きたい。どこへも行けない。

自由

何もしたくない。何も出来ない。本当はやりたいことたくさんあるのに。心が動かない。

専門コメント

一般的な悩み

年相応？今現在趣味というと、読書やドラマやアニメ視聴、ハンドメイド制作などTHEインドアなものばかりです。好きだからそうしているわけですが、親から20代の趣味とは思えない(要約)と時々言われてしまうのです。　友人がいないので年相応の趣味？というのがわかりません。好きならそれでいいのではとも思いますが…。　同年代の方、どんな趣味があるのか教えて欲しいです。

専門コメント

メンタルヘルス

#ストレス #うつ

うつ病なのか、そうじゃないのか、わからない毎日憂鬱で、生きてることが辛くて、死にたくて、自傷もしてて、家族さえいなければ、家族に愛されてさえいなければ今すぐこんな人生終わらせられるのにとずっと考えています。でも毎日しっかり夜に寝て、3食きちんと食べられて、日常生活には全く問題がありません。人前では明るく振る舞えるし、動画を見たり、友達と遊んだりしている時は楽しいと感じます。この状態が数年間続いてて、希死念慮と自傷は少しずつ悪化していますが日常生活への支障が全くありません。やっぱりただの甘えなんでしょうか…。

自由

無事退職出来ました。 10年勤めました。ゆっくり休みたいです。

自由

死にたいより消えたい泡になってなくなりたい

専門コメント

メンタルヘルス

#無気力 #うつ

燃え尽きてから勉強にも何もやる気が出ない…現在高三です。数年前の中学生の頃、母親の介護をしていたときに母親がせん妄で怒りっぽくなっていたりしたことなどからストレスが限界にいき、燃え尽きてしまいました。それからずっと感情が心から出ない感じになって辛いです。介護をしていた頃勉強について怒られたり、（受験が始まる頃でもあったので）自分が完璧主義で勉強に対して過敏になっていたりして当時はとても辛く、特に勉強のやる気が出なくなってしまいました。介護後、死に物狂いで高校に合格したのですが、勉強が本当に辛く、やろうという気持ちが起きず、テストの前に急いでやるようになってしまい中学時代のように高得点を取ることもなくなりました… 高校生活でも自分が無気力なので（周りは優しいのですが）上手く接することもできず、父親にはだらけてばかり、人の気持ちを気遣えと怒られています。それなのに言いたいことを言えない自分が学校をやめたいと言えず……今すごく後悔しているのですが、もう受験生になってしまいました… 今更学校を辞めることもできないし、受験生で今夏休みなのに勉強にほとんど手をつけられていません。勉強以外にも、以前みたく何かに夢中になることもなく何にもやる気が出なくなってしまってスマホばかりいじってしまいます… 前は人を気遣えたはずなのにボーッとして気遣えることができなくなったり、焦ったり心から喜んだりもできなくなりました。こんな自分が嫌です。日々本当に辛いです…自分に価値がなく死にたいとも思ってしまいます。どうすればこの無気力が治るのかわかりません、どうすればいいのでしょうか…

専門コメント

自分の性格

#不安 #ストレス #コンプレックス

自分が幸せになるのが自分で許せない精神科ではAC(アダルトチルドレン)と診断されました。幼少期から、両親は仕事に介護に借金の返済にと忙しくしておりました。弟は体が弱くて、よく同い年の子たちに虐められていたことを覚えています。私は、弟のご飯やお風呂、寝かしつけをする程度で、のうのうと守られて生きてきました。忙しいのに、父や母を困らせて叱ってもらったこともありました。変な話ですが、こんな自分が幸せになるのを、自分で許せないのです。幸せになりたい、と泣きながら、心のどこかで私のような人間は幸せになどなってはいけない、という思いが消えません。不登校の友達を救えなかったのに。両親の期待を裏切って、いい成績など取れなかったのに。不登校や通勤拒否を起こして、周りに迷惑をかけたのに。お金がないのを知っていながら進学したいとワガママを言って、同じく進学希望だった弟から将来を奪ったのに。こんな自分が、幸せになることなど、あってなるものかと… 昨年、恋人ができて、今年の秋には結婚しようと話を進めています。とても優しくて大切にしてくれる彼に応えたいと思いながらも、本当に良いのだろうかという思いが消えません。昨年父を亡くして、まだ落ち込んでいる母を一人にして良いのだろうか？本当に彼が大事ならば、私などを押し付けてしまって良いのだろうか？私だけ、幸せになっても良いのだろうか？自分で命を断つことも考えましたが、心優しい母や弟夫婦、友人や恋人が胸を痛めるのかと思うと、とてもじゃないけれど思いきれません。支離滅裂な文章で申し訳ありません。自分一人で、この気持ちを解消するには、どうすれば良いのでしょうか？同じような思いをされておられる方は、どのようにしておられますでしょうか？

応援

風呂に入れた。褒めてほしい。

専門コメント

自分の性格

切実に生きてみたい。一応仕事はやっています。しかし、毎日同じ日常を繰り返しているので退屈です。会社と家の往復で、週末も家にこもっているだけ。（ちなみに、一人暮らしです）毎日がつまらなすぎて理由を考えてみたんですけど、やっぱり私には熱情が足りないのかもしれません。別にやりたいこともないですし。とにかく、このような単調でつまらない生活に活気を取り戻すためには何からすればいいでしょうか。なるべく一人でするよりは、他の人と一緒にできることがやってみたいです。