コミュニティ | マインドカフェ - わたしのこころケア

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学校・勉強

#無気力 #コンプレックス #ストレス

学校での発言がすごく苦手です。グループ活動では、いつも1人だけ黙っちゃいます。話すタイミングが掴めないし、発言を求められると、頭が真っ白になり、何も考えられなくなってしまいます。また、いつもタジタジしちゃったり、自信なさげに、小さな声で、発言してしまう自分がすごくきらいです。どうすれば、なおりますか。この性格をすごく治したいです！！

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学校・勉強

#ストレス #無気力 #不安

完璧主義を変な方向に発揮するのをやめたい課題をやる時に完璧にやらなければという考えがいつも働いてしまいます。そこに至るまでの労力を想像してしまい結局一歩も動けなります。本当は完璧やり遂げられる能力もないのに思考だけがぐるぐるして辛いです。一歩ずつ着実にやるしか無いとは思うのですが、この完璧主義がなかなか辞められません。思考の癖なのですぐには改善できないものだとは思いますが何かアドバイスを頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

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学校・勉強

#友達 #相談 #妄想 #不安 #高校生 #ストレス

自分の性格の悪さにいやになります都内の私立高校に通う高校三年生、受験生です。再来週から指定校推薦の申し込みが始まるのですが、仲の良い友達(Aとします)と希望先が被ってしまいました(枠は1人)。僕の評定は基準は超えていますがまあ上を探せばいるんだろうなという感じです。Aの評定はさすがに直接聞くわけにもいかず不明です。正直、自分が推薦を取れないこともまあ怖いっちゃ怖いですが、どちらかと言うとAが推薦取るのがモヤモヤします。というのも、僕は去年まで特進クラス(学力順にクラスが別れています)におり、Aは一般クラス。模試の成績も僕の方が良いと自負していました。が、定期テストに関しては特進クラスは一般クラスとテストが異なり、難易度がかなり違います。そのため評定だけで考慮されるとどうなるか分からないのです。と、ここまで長く書きましたが簡潔に言うと「Aに推薦を取られてしまった場合、Aによからぬ感情を抱いてしまうのでは無いか」ということが怖いのです。「(自分より勉強が出来ないのになぜ僕じゃなくてAなのか)」という嫌な気持ちが生まれてしまうのが憂鬱で仕方ないのです。仲のいい友達なのでそのまま仲良しでいたいのですが、もしそのようなことになった場合、ずっとこの感情がつきまとい、今まで通り仲良くできる気がしません。そんなことをモヤモヤ考えている自分が嫌になります。僕自身もまだモヤモヤの正体がわかっておらず、拙い文章ですが、ここまで読んでくださった方、ありがとうございます。似たような経験がある方がいらっしゃったら対処法？などを教えていただけると嬉しいです。

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学校・勉強

#ストレス #不安 #めまい #幻覚 #うつ

しんどくて視界がぐるぐるまわります浪人1年目ですが、1日自由ってこんなに大変なんだと痛感しています。自分にストイックに出来ないことがほんとに辛いです。それでどんどん自信が無くなってしまって、ほぼ引きこもり状態です。ご近所さんのことも考えてしまって、「あの子大学はどうしたんだろう」とか、言われそうで、シャッターを開けることも出来ません。。もう自分という存在を消したいです。塾には行ってますが、そこまで管理してくれないし、家族は共働きなので忙しく、私の話なんて聞いている暇がないし、自分のことは、自分でしなきゃいけないことは分かっているので、マインドケアをしようと思い、お風呂とか、ヨガとか、家でやっていると、両親に「好きなようにできていいねー羨ましい」と言われました。それが、「そんなことしてる時間あんの？」って言ってるように感じて、お風呂もゆっくり入れないです。そして最近、座っている時も目が回って、机にしがみついて勉強しています。ほんとにしんどいです。どうしたら抜け出せますか？

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学校・勉強

#ストレス #無能 #無気力 #うつ #不安

能力は劣っているしやる気もない。悔しさと劣等感だけがつのっていきます。大学生になってから、周りの人との能力差、やる気の差に悩んでいます。高校生のときはやる気こそ無いし記憶力も悪かったけれど、小中学生の頃の知識から頭フル回転で考えてテストで得点を取っていました。先生からも地頭は良いと言われていました。しかし、大学生になると今まで学んできた教科とはまったく違う分野で、新しい概念、単語から覚えなくてはならず、つまずいてしまいました。知識を覚えられないと考えることもできず、頭の回転もどんどん悪くなっています。今は簡単な計算や授業の内容理解もできないです。できないならなおさら頑張らないといけないのに、できない→やってもわからない→やりたくない→もっとできなくなるの負のサイクルに陥っています。大学に行くと自分がいかに劣っているかを自覚してしまうのが怖くて行けなかったり、課題を提出できなかったりして単位も落としそうです。頭が悪い上に課題すら出せない、出席もできない自分が嫌です。覚えられない、理解できない、集中できない、やる気もなかなか出ない。まるでADHDになったみたいな感覚です。悔しいです。昔褒められた地頭の良さがパーになり、バカになってしまったこと、その上に課題すら提出できないことが辛いです。みんなできているのに。余談ですが、親に怒られてショックな事を言われた時などに脳がギューっと萎縮するような感覚がありました。この感覚と考える力ややる気の低下に関係はありますか？また、中学生のときに病むと途端に眠くなる、ということが多々ありました。これとやる気の低下に関係はありますか？長文、読みにくい文章でごめんなさい。読んでくれてありがとうございます。

学校・勉強

“逃げる”って何？よくさ、「辛い時はいつでも休んでいいんだよ」「逃げたっていいんだよ」って言うけどさ休めるわけないよ。自分の行いが原因で自分に返ってきている状態。自業自得。ストレスのせいか食欲もないし吐き気もひどい。もう限界でさ、自分を休ませたいのね。「これまで積上げてきたものが台無しだよ」「期待に応えてよ」「休むなんてただの逃げだよ？」「受験で今が大切な時期なの」どれも正しいけど...今の私には響かないかな。「休んでいいよ」って言われる割には、「休むことは逃げ」って言われる。疲れたな。どっちが正しいの？正しいとかはないと思うけど、

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学校・勉強

#不眠症 #対策 #大学受験 #現役高校生 #悩み #無気力 #トラウマ #受験生

大学受験テストの日が近づいてくることが怖くて怖くてたまらなくてテスト2、3日前になると勉強も手につかづ寝られなくなってしまう。テスト本番の日にケアレスミスをすることが多々ある。小学校受験、中学受験を失敗したトラウマなのか誰かにいつも追い込まれている気がする。どうすればもう少し楽な気持ちでテストに臨めるのだろうか、テスト前に寝られなくなってしまったり、無気力になってしまうことが習慣化してしまい、自分の100%の力が発揮できないことが多い。他人に失敗を非難されることが怖く大人から失敗を非難された、嫌な過去の思い出が頭をよぎる。目の前の道に濃い霧がかかったように何もしたくなくなり、自分にはなんの成功も成し遂げられない気分になる。

学校・勉強

#ストレス

“みんなそうだよ”で片付けられたくない。学校に行きたくない。学校関係の人達に会いたくない。はなから人間として合わなすぎる。よく1年半も耐えてると思ってる。でもやっぱりしんどい。ずっとつらい。だんだん学校来なくなって退学していくクラスメートが羨ましい。そこまで努力しなくとも勉強もなんでもできちゃう要領のいい奴らは“え？その段階なの？”とでも言いたげに見下してくる。なんで思いやりも***もないやつが人にもの教えて、成績の良さで点数が高くて認められるの？自分が意味わからんこと言ってるのはわかってるけどほんとに学校に行きたくない。でも辞めたとしても高卒って経歴で就職やらできるのかって感じだし、“逃げた”人間だって裏で言われるんだろうなって思っちゃう。ぐだぐだ考えてないではっきりしろよって自分でも思う。でも心が追いつかない。何もかも嫌だ。

学校・勉強

#不安

若いだけで意味がない資格を取るためには大学院に行かないといけないから受験するけど、周りは就活終って遊んでるし、大学院なんて簡単に受からないから、未来に希望なんて持てない。もし受からなかったら来年受ける気力なんてもう残ってない。落ちたらニート？フリーター？周りは社会人やってるのに？私だけ置いてかれるみたいな感覚。どこかに逃げ出してしまいたい。おばあちゃん達は若くていいねなんて言うけど、ただ若いだけで意味がないし、おばあちゃん達の方が活力に溢れててやりたいことがたくさんあって、それなら私の若さをあげたい。もう私は十分だしこの先生きていきたい希望もない。推しもいるけどデビューもやりたかった夢も全部叶えた姿を見れたしもう良い。この先生きてて意味あるのかな？もう疲れた

学校・勉強

#パニック #妄想 #ストレス

集中力のなさ勉強しないでYouTube見て楽しんでる日々が、いつの間にか続くようになってしまった。それを周りは、サボりだと認識し、私は、周りのことに気を遣いすぎて集中できずにいます。どうしたらいいでしょうか。

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学校・勉強

#不安 #ストレス #無気力 #パニック

育まれない自己肯定感、卑怯な自分私は嫌なことがあると逃げる癖があります。オンラインの塾に通っているのですが、私の塾はテストが多いです。私は集中力が無く、どうしても部屋のあちこちが気になったり自分が気になったりしてしまいます。そのせいで勉強ができません。私は授業中でさえも人の話を聞けないのです。最低な人間です。教科書1ページめくるのだって10分くらいかかってしまう。でも塾の予習範囲は20ページ近くある。それについてのテストがあり、できるまでやり直しをします。先生からはもうあなたには時間が無いから急ぎ足で行かないとね💦と言われます。分かってるんです。分かってるけど、動けない。気持ちは勉強に向いてるのに、体や本能は周りのどうでもいい事に行ってしまう。付箋をさわるとか、コップがちょっと汚れてるなとか。そんなこと本当にどうでも良くて。周りの音を遮断する為、耳栓を買いました。自分の心臓の音が怖くなって付けるのをやめました。自習室に行きました。自習室でも気になるものが出来てしまい、動き回ってしまいました。本当に、出来損ないなんです。集中力が無いだけならいいのですが、塾のテストでこのテストに合格しないと受験に間に合わないという焦りから、教科書をちらっと見てしまいます。オンラインだからバレることはないんです。ただ、これで良くないのはわかっているんです。先生に色々聞かれ、答えにつまる自分。先生は、「合格してるけど、もう1回テストしようね。」と言います。あぁ、また受験合格から1歩遠ざかった。授業が終わったあと、毎日泣いてしまいます。私は出来損ないに加えて最低で、先生を呆れさせて、両親からの期待も裏切って。なのにストレスは一丁前に溜まって、何かあるとすぐ病院に行く。ダメな人間なのに、金はかかる。もう生きてるだけで迷惑な自分が嫌になります。きっと両親も先生も周りの人も、私がいなければ楽なんだろうなと考えてしまいます。いや事実なんですけど。注意力が無くならない方法ってありませんか。 ADHDである可能性が高いんだろうなあと思うのですが、心療内科には行けていません。心療内科は診察時間長いのでしょうか？私が心療内科に行く1歩が欲しいです。体が重たいです。

学校・勉強

#無気力

学校辞めたい私は専門に通ってて今1年生なんですけど、今年から2年生になります。夏休み明けてから学校にあまり行けなくなり今に至ってます。今は春休みに入ったので、学校には行かなくていいはずなんですけど、行ってない分の補習があって行かなければなりません。お金も10万近くかかります。親にそれを言いましたが、何も言われず、そして私はこのまま親に迷惑をかけたくないから学校を辞めたいと思うようになりました。そしてそれと同時に消えたいとも思っています。

学校・勉強

#不安

しんどい大学に行ける日と行けない日気分の浮き沈みが激しい自分を責めてしまいますだめだな…

学校・勉強

#無気力

やらないといけないのに動けないやらないといけないことがあるのに、それを始めるまでにものすごい時間がかかってしまうやり始めたら、「さっきまで何を悩んでたんだ？」というくらいスムーズに進められるけど、やるまでが本当に地獄酷い時は1週間くらい取り掛かることができない頑張れなくて、始められなくて落ち込むけど、調子がいい時はガツガツやって、でもそれに疲れて力尽きて頑張れない、ということを繰り返してますどうしたらいいんだろう外に出ること、洗濯をすること、ゴミ捨てをすること、ちゃんと料理する、お風呂に入ることもできなくなってしまう時もあれば、意欲的になんでも頑張れる時もあるから、どちらが本当の、普通の自分なのかわからない卒論の時期なので、コツコツ進めていくのが大事なのに、やる気の波のせいで継続することができなくて、そんな自分が嫌になってしまいます

学校・勉強

今日、小6の時の担任にばったり会いました。「くますごいよ、ちゃんと寝れてる？無理しなくていいんだよ。あなたはあなたの出来ることをすればいい。あなたが全て背負い込む必要はないんだよ。」って言われて泣きました。先生、ありがとう…

学校・勉強

#不安 #勉強辛い

勉強を頑張ったのに結果が出ません。自分の努力不足なのでしょうか毎日図書館も通い勉強をずっとしてました。ですが授業ではついていけずテストでは上がらないなんなら下がってる教科もありました。

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学校・勉強

#ストレス #不安

教育実習中です。指導教員の方に反省点ばかりを挙げられ私は教員に向いてないのではないかと悲観的に思ってしまいます。初対面の人には必要以上に気を使ってしまうため3週間指導教員の方の顔色を伺いながらあと2週間過ごさなければならないと思うだけでしんどいです。クラスは楽しいし授業をするのも楽しいですが事後指導を受けるのがとても不安です。怒られず褒められず淡々と修正点を言われるのがなぜかとてもしんどいです。なにか対策はありますでしょうか。

学校・勉強

#不安 #ストレス

本当に悩んでます私勉強が大の苦手です親がそれを心配して塾に行くよう指摘されました。でも私は塾に行くのが本当に怖くて、、、なぜ怖いかと言いますと、ただ単に当てられるのが怖い・無理やり行かされても頑張れる気がしないです。当てられるのが怖いくてもし答えが違ったら恥ずかしいって言う理由もあります。受験しないと高校行けないし勉強も頑張らないと行けないのは自分自身わかってるですけど、自分のペースで進められる塾ならまだ頑張れる気がします。みなさんの意見待っています。

学校・勉強

やれば出来る。そもそもやればが出来ない自分が1番何も出来ないって分かってるはずなのに、親の「やればできる子」の言葉にずっと自信だけは持っている。勉強もまともに分かってる訳でも無いし、テストだってろくに点は取れない。やらなきゃって気持ちはあるけどそれ以上にやりたくないで完結してしまっている。どんなにやらなきゃいけない状況でも、出来なかったらそれでいいやの思考が出てきてしまう自分が嫌です。飽き性だからなんでもすぐに投げ出してしまう。頑張ったと自信を持って言える時なんて来るのだろうか。好きなことですらまともにやりこなせないのに、勉強なんて出来るのだろうか。

学校・勉強

#不安

日々劣等感私は養護教諭を目指している大学1年生です。養護教諭を目指すことになった具体的なきっかけは特にありませんが、自分の感受性の高さを上手く活用出来るのではないかと思い目指し始めました。私の入学した大学は、養護教諭として働く先輩方が多くいらっしゃいます。実績が良いと評判で、教授も学生も熱心な人が多いのですが、環境が良いが故に日々劣等感を感じてしまいます。親戚に養教の方がいる子や、通信制高校出身で養教と深い関わりがあった子など、みんな夢を追う理由がしっかりあります。私は子どもが好きな訳でもないし、保健室に通った経験もない。"なりたい"という気持ちよりも、"なれたらいいな"というフワフワした憧れだけで、ここまで来てしまいました。大学の授業を受けてみて養教について知る度に、私も養教になりたいという思いは強くなりましたが、こんなに重要な役割が私に務まるのだろうか、と感じています。自分の感受性の高さから、生徒の悩みに共感しすぎて自分が先にダウンするのではないかと思うこともあります。また、養教は狭き門のため、正規で働けるまで何年かかるか分かりません。教員採用試験に落ちても1年契約で講師として働くことができますが、私は何事も「向いてない」と言い聞かせて諦めてしまいがちなので、講師の状態で何年も頑張れる自信が無いです。私が苦労して養教になれたとしても役に立てないのではないか。病気も経験していない私に相談したい子どもは居ないのではないか。だったら向いている人が養教になれば皆幸せなんじゃない？と思います。親に受験料、入学金、授業料等々…払ってもらって通えているので、絶対に卒業はします。でも、辛い。周りの子が活き活きとしているだけで、自分が惨めに思えてきます。頑張るつもりで入学したけど、頑張っていいのかさえ分かりません。どうして皆は自分の意志や、興味のあることが揺らがずにハッキリ持てるのか、私には不思議で仕方ないです。学校にも行きたくない。消えてしまいたい。こんな気持ちのまま養教を目指すことに不安を感じています。私はどうすればいいのか、なにも分かりません。