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#失恋

元カレを好きでいるのをやめたい彼氏の気持ちが他の子に傾いていることに気づき、話し合った結果別れました。私と付き合っていながら、他の子を好きになり始めるなんて悔しくて悲しくて意地を張りました。別れた直後、彼はその子と付き合い始めました。私のことを好きじゃない彼なんて嫌いだと思って別れたはずなのに、苦しくて仕方ない。彼の気持ちが自分に向いていないことも、今の彼女を大事にしている姿を見るのもつらい。まだ好きなんだと自覚しました。好きでいるのをやめたいです。その二人と職場が同じなので、物理的な距離を取りづらく、日々苦しいです。

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恋人が欲しいけど欲しくないかも家族や友人が恋人と出掛ける話を聞くと良いな〜と羨ましくなります。かといって今本当に恋人が欲しいのかも分かりません。休日に人と会うのは億劫で、友人ともそんなに遊びたいと思いません。新しい出会いの場を探そうという気も起きません。好きな人ができたことはあれど、付き合いたい、付き合ってこんなことをしたいという願望があるかはまた別なようで、単に特定の一人と親しくなりたいだけ、「恋人」という分かりやすい関係性の人が欲しいだけなのかもしれません。それとも単に羨ましいだけなのかもしれません。恋愛そのものに興味があるのに、いざ自分がとなるとものすごく腰が重くなってしまいます。いつかこの人と付き合いたい！と強く思う人が現れるのでしょうか。それとも皆、人に好かれたらそんなに好きじゃ無くてもとりあえず付き合ってみたりしてるんでしょうか。何に悩んでいるのか分からなくなってきましたが、だれかお話してくれたら嬉しいです。

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好きでごめんなさい。ネットで知り合ってほんとにずっと付き添ってくれて、私の過去とトラウマ、愚痴も同情ではなく本当の心配で、、寝ることが怖くてゲームしてたら寝れるまでここにいるからって怒りながらもまた寄り添ってくれて、、そんな彼が好きすぎて、でも全ての人に反対されたり、自分が関わることによって不幸にさせまいと勝手に離れてなのにずっと帰り待っててくれて、許してくれて、、連絡先までほとんどを共有してくれて、自分の語彙力、作文力、伝える力が無さすぎてもっと書きたいのに書けない、、ただ本当に辛い時に気づいてくれる、顔も見てないのに、ただ文字だけなのにその文字で理解しようとしてくれて、、本当に幸せなんです。ただ、、本当に私が好きでいていいのか、これまで通りに、ずっと好きですアピールしていいのか、とずっと考えてしまいます。私は怖いと思ったらずっとその場で脚がすくんでしゃがみます、それを救ってくれた彼を私なんかが好きになって、その気持ちを伝えていいのかが、、本当に分かりません。こんな分かりにくい文ですがここまで読んでくれた方々には感謝しかありません。。

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一緒にいると傷つく恋人について世間的に言うと、私はメンヘラです。実際に発達障害を持ち心療内科に定期的に通っています。ありがたいことにアプリで出会い1年3ヶ月付き合っている恋人がいて、彼にも発達障害のことや嫉妬しやすい性質など全て話しています。その上で、それが少しでも耐えられないなら別れてほしいと言い受け入れてもらった上で付き合っています。しかし彼は悪く言ってしまうと無神経な性格で、私が嫉妬したり傷つくようなことを無意識にしています。割と日常的に喧嘩している状態や、険悪な感じになっています。そして最近、彼がSNSで自分よりも若い女の子や可愛い女の子を大量にフォローしていたことが判明してしまい、心の狭い私はこのことだけでとても酷く傷つきました。何故私だけじゃだめなんだろう？私とは1度も致してくれたこともないのに…私に魅力がないから？と負の連鎖に陥りました。今まで同じようなことが何度もありましたが、今回のことでもう私も傷つきたくないし、こんなことで怒るような私とは別れてほしいと彼に言いました。しかし、今までと同じで嫌だと止められます。私の中でも好きな気持ちはあるけれど、お互い幸せになれる未来が見えません。初めての恋人だということもあり、情や長い期間付き合ったという事実が引き留めているだけなのか…今も好きなのか、情緒不安定になってしまっているのもあり、良くない頭をどんなに働かせてももうよくわからなくなっています…。この先どのような行動をとるか、最終的には自分できちんと決めるので、私に選択肢をください。

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#発達障害 #うつ #トラウマ #精神疾患 #恋愛 #孤独 #鬱病 #不安

発達障害男性に恋愛はできるのか？軽度の発達障害(ASD)と反復性鬱病持ちです。今年23歳になる男性ですが、今まで恋愛経験がありません。小中高いじめにあっていました。発達障害は大人になってからみつかりました。女性の方には昔ゴミを見るような目で見られてました。最近障害を持った人のためのマッチングアプリなどで努力もしましたがマッチングしても女性の方は沢山の男性の方とやりとりしていて、自分はいいねをしても誰も帰ってこない、差別ではありませんがデータ上によると男性は恋愛に不利でなおかつ発達障害持ちは厳しいみたいですね…日に日に孤独感が高まってきてそこからくる鬱がひどくなったりもします。どうしたらいさぎよく恋愛を諦められるのか？それかいい人に出会えるのでしょうかね？

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付き合ってもいないのに嫉妬…好きな人がいます。友達としては8年ほど、好きになってからは半年ほど経ちました。普段共通でやっているゲームがいくつかあり、通話をしながらやっています。最近はほぼ毎日と言っていいほど2人で通話をしながらゲームをしていて、話もしていたのですが、時々別のゲームで共通の友達(女性で彼氏がいます)と一緒にやってる姿を見てしまうと嫉妬してしまいます。付き合っていないし、そこまで束縛したいわけではないんです。ただ私と一緒に遊んでほしかった、でも私のところには来てくれなかった。その事実が苦しいです。また、彼がその子と遊んでいたゲームは私もやっていますが、彼とその子と彼の友人たちでチームを組んで遊んでいる様子を見てそこには私は入れてもらえないのだ、という寂しさ、悲しみがありました。このままではいつか嫉妬に駆られて彼に酷いことを言ったり、嫌われてしまうのではないかと思っています。どう乗り越えたらいいでしょうか。

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#ストレス #無気力 #コンプレックス

辛い孤独死しかないのかな…好きな人からは好かれない…生理的にどうしても受け付けない人からは好かれる…

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#トラウマ #コンプレックス

つらいなんでなんだろうみんなそれぞれに苦労があるとわかっていても彼氏彼女居る人を羨んで自分と比べてしまうのはなんだろう辛いです

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#恋愛相談 #不安

男の子の心理毎日通話している男の子がいます。遊びにも頻繁に行っていて、でも彼氏ではないんです。傍から見たらなんで付き合ってないの？と言われるのです、私はその男の子が好きなのですが、幼なじみなこともあって告白する勇気がないです。ここまでの関係が壊れるのも怖いし、何より遊べなくなるのが嫌です。こういう時男の子の心理を私の気持ちを言う前に聞く方法はあるでしょうか？教えてください。なんでもいいのでいいアドバイスを貰えるといいです。ちなみに心理テストはいくつか試しました。

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#不安 #孤独感 #寂しい

十分幸せなはずなのに寂しい。両親も健在で、少ないけど友達もいて、同期にも恵まれて、素晴らしい先輩方がいて、可愛い後輩も出来た。これ以上望む物がないくらい幸せで十分な生活をしているのに、すごくわがままで自分勝手だと分かっているのに、今すごく孤独感と喪失感と寂しさで押しつぶされそう。とにかく恋愛感情かつ人間として愛されたい。私もその人のことを愛してあげたいし、幸せにしてあげたい。それが世間では｢重い｣と言われ、｢重い女はめんどくさい｣｢男に追われる女になれ｣と言われてしまうのがとても苦しい。｢自分を愛してあげて｣と言われても、自分の愛し方が分からないし、今分からないなりに動いているのにこれ以上レベルが高いことを求めないで欲しい。…でもやっぱり、世間の声は気になるし、世間一般の教科書的な意見が必要な状態から抜け出せない。失恋の傷は恋愛で埋めても一時的な物なのは分かっているし、そっちには進まない(マッチングアプリを半日で退会するくらいには向いてない…)けど、今とにかく寂しい。どうすればいいのかな。

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#トラウマ #無気力

彼氏いない歴27年目ご縁がどうのこうのとか、きっといい人がいるよとか黙ってくんないかな。これ以上恋愛で死にたい思いしろっていうの？

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#不眠症 #うつ

失恋 10年お付き合いした彼と半年前に別れました。別れてからも毎日のように連絡を取り合っていて、1、2ヶ月に一度遊んだりもしていました。先週、元の関係に戻りたいと電話で話しましたが、断られてしまいました。しかしその後も、毎日連絡が続いています。10年一緒にいたせいで、私自身、彼に依存してしまっています。どうしたらいいかわからずつらいです。今の仕事も、彼との生活を考えて転職したため、仕事を続けることもしんどくなってしまいました。

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#不安

関係崩したくない連絡取り合うのはすごく楽しいし好きだけど、それ以上踏み込む勇気がない。。。周りの人も告っちゃえって言うけどそれで今の関係が崩れたら嫌だどうにか相手の気持ち知りたい。。。

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失恋しました。乗りこえる方法をお願いします。26歳男です。マッチングで知り合った女性がいました。 2つ年下で可愛くて話もよく合う、気配りのできる素敵な方でした。そんな方と付き合う事ができて、1週間たった時に「関係性を見直そう」と言われました。曰く「あなたのことは人間として好きだし支えてあげたいけど、男性として好きでは無い」「最初は付き合えば好きになると思ったけど、今日あってやっぱり付き合うのは今では無い」と言われました。幸せの絶頂から一気に奈落に突き落とされたような気持ちです。あまりのショックに立ち直れず、会社も2日休んでしまいました。この歳にもなって恥ずかしい限りです。この辛い気持ちをどのように乗り越えればいいですか？

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お互い好きでも別れた方が良い場合もありますか…？【私】・適応障害、うつ状態、発達障害の可能性あり・正社員で再就職したいけど不安・彼に金銭的に負担をかけ続けるのは申し訳ない・「正社員じゃなきゃダメ」というのがプレッシャー・婚約を取り消され、結婚するか分からないまま同棲を続けるのは嫌(同棲に期限を決めてハッキリさせたい) ・出産のことも考え、30歳までには結婚したい(今年25歳になります) 【彼】・正社員の人としか結婚できない(現実主義) ・自分だけで家族を養える自信が無い・同棲期間を決めたら私が焦って就職を決めそうで心配・結婚に焦りは無いから、病気をしっかり治して欲しい・限界が来るまでまで一緒に頑張りたいお互いにまだ好きで、できるなら別れたくはありません。でも、私は「正社員で絶対に働かなきゃいけないといけないことがプレッシャー」、彼は「フリーターやパートの彼女は嫌だしそれなら結婚は難しい」というそれぞれの価値観が合わないのなら早いうちに別れた方が良いのかなと思ってしまいます…。

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#ストレス #うつ #不安 #パニック #摂食障害 #コンプレックス #恋愛

情緒不安定恋愛をすると必ず私はメンヘラになってしまいます。裏切られた恐怖から、その人のことをずっと追いかけてしまい、別れた時も毎回死にたくなります。自分に魅力が少なかったんじゃないかだから別れたんじゃないかと。ずっと自分に魅力がないこともわかってます。あと付き合う度に親にその人はやめときなさいと言われ、どんどん自信が持てなくなり付き合った彼2人ともを傷つけてしまいお別れしました。私はもう恋愛しない方がいいのでしょうか。

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#めまい #トラウマ #頭痛 #不眠症 #不安定_躁うつ

「好き」がわからなくなった私は今大学生です。高校に上がって間もない頃まで話は遡るのですが、ある日、私を好きだと言ってくれた人がいました。私はその頃付き合っていた人と別れて間もない頃で、勉強に本格的に励みたい… そう考えた私は、そのことをそのまま伝えて彼の告白を受け入れられませんでした。ほんの少しの罪悪感に抱かれて数日過ごしていました。このまま、時間がこの胸の痛みを救ってくれるだろう、そう思っていた矢先のことでした。彼は自分で帰らぬ人となってしまったのです。彼の家庭環境や、それ以外にも、彼が苦しいと感じていたことはあった、（後になって友人達から聞いた話ですが…）それでも、私という存在が、彼の死の一因となってしまったのではないか。私が彼の居場所になる事ができなかったから…？この事が私をずっとずっと苦しめ続けました。今まで、もう6年も経ったけれど、ついこの間まで誰1人として相談をすることはできなかった。私に非難の目が向くことを恐れたのです。この出来事は、私から”人を好きになる”という感情を無くしてしまいました。そう自分に言い聞かせていただけかもしれませんが。人を不幸にした私が幸せになる権利なんか貰えるはずもない。ずっと、ずっとそうやって生きてきました。聞こえるはずのない音に苦しめられたり、眩暈や動悸が酷くて、寝込んでしまう日も少なくはなかった。でもやっと、心に整理がつきそうで。ずっと貴方のそばにいたい、そう思わずにはいられない人に出会ってしまった。これまで話せなかった私の鎖のような過去をそのまま受け止めて抱きしめてくれたのです。その時、人生で一度も感じた事がないほどに、胸が熱く、熱く熱くなりました。あぁ、これがもしかしたら。あの日の15歳の私をそっと優しく抱き締めるようにして、過去のことをそのまま無しにするんじゃなくて、過去の私をやっと、6年かけて慰める事ができた。誰かを好きだと心から言いたくて、言えないままの私だけど、幸せになりたいと縋らずにはいられない。こんなふうに生きてきた私を抱きしめてくれるその人を好きになりたい、だけどそれが怖い。これは時間が解決してくれるものなのか、胸の痛みに気がつかないふりをしながらずっと生きていくのか、、全部丸ごと愛せる自分になりたいなぁ、と思いますね。好きって皆さんにとってはどんなものなんでしょうか。

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#性自認 #わからない #恋愛

性自認も肉体も女子なのに、自分を女子として見るのが気持ち悪い初投稿です。はじめまして。私は性自認も肉体も女子なのに、自分を女子として見るのが気持ち悪いです。前に付き合ってた彼氏も良い人だったんですけど、いざ手を繋ぐ以上の事を想像すると女子として振舞ってる自分が気持ち悪く思えてきて……。結局、相手に申し訳ないと思って振りました。私は生活力が無いに等しいので、親としては誰かそばにいて欲しいと思ってるはずです。でも、こんな悩みを抱えてる以上は誰かと付き合ったり…みたいなことができるとは思えません。ここまで何不自由なく育ててくれたので、安心させる意味でも恋愛くらいはちゃんと出来るようになりたいです。どうしたらいいと思いますか？

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お互いに期待しないのに一緒にいるって、何が目的なんですか？ネットの至る所に他人・恋人に期待しないようにするってかいてありますが、何も期待しないなら一緒にいる目的ってなんなんでしょうか…？よくわからないけど観賞とかに近い感じ…？

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誰の特別な人にもなれないこの歳で1度も恋人ができたことがないことにコンプレックスを抱く出来たことあるけどやっぱり自分には必要ない、ならわかるけどいた事ないのに必要ないはなんかちょっと違う気がしてというより、自分は恋人が欲しいと思っているのに今までだれにも好かれてこなかったという事実が悲しくなるなんでみんなすぐ人を好きになれて、好かれるの？