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息をするだけで罪悪感寝ても醒めても希死念慮

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ベッドでゴロゴロする時いつもくまちゃんいたのに、今ホテルでいないから寂しい(´・ω・｀)

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最近歩く距離を3キロから5キロに増やした！痩せるぞ～！

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めんどくさいと感じたことや人に相談しなければいけないことがあると、後回しにしてしまう癖がある。タイムリミットを決めていても、やっぱり○日後にしようと計画を破ってしまう。仕事もこの性格のせいで失敗ばかり。直したいのに、変わろうと思ってるのになかなかできない。周りの人からの信頼をなくすだけ。任される仕事も増えているのに今の自分じゃ何もできないと思う。自信を無くすばかり。今の仕事辞めたほうがいいかな。周りに迷惑ばかりかけてる気がする。周りからの期待と自分の実力が合っていない。どうしたら変われる？どうしたらいい？

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バイトしたらそのお金でトモコレを買いたい。発売わくわく。ジムにも行きたい

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近々バイトの初出勤で段々不安になってきた

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もう同棲する家決まっているんだが人と暮らせる自信ないわ…数年間一人暮らししてると快適すぎて…まあ2人で住むメリットもあるんやけどな…とりあえず家賃安くなるしネット代いらんし…はやく家移れるようにせな…

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寒い！やっぱり寒暖差が激しい

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私、ずーっと何かしら我慢してる気がする。

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今日一次面接頑張った…！！ちゃんと合格出来るといいな…

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結局死にたいって言って死んでも迷惑しかかけへんのやろな、手続きとか、そのあとの始末だとか。それがすぎればみんなの記憶から消えていくんだけれども。自分が死んだ時に家族は悲しんでくれるのかなとか考えたりするけど、家族は悲しませたくないけど生きるのは辛い。悲しんでくれたらの話だけど。身内以外でだれか私との別れを悲しんでくれる人っているのかな、いてくれたらいいな。激病みしてたときに元彼と付き合ってた時、今死にたくなるぐらい辛いんだと相談した「なんでそう思うの？○○(私)が死んだら周りが俺にどう思うか考えてよ。」と怒られてから自己肯定感激下がりしたの思い出した。居なくなったら寂しいよって言って欲しかったな。そんな要望言ったら「それを言って欲しいって言わないのが悪い」とか言われんだからさ🫠 まぁ本人も困ってたんだろうなこんな相談されてもね。

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悩みを話した時に、否定されるんだろうなって疑いながらコメントを読んでいた。いつ否定されるんだろう、いつお前が間違ってると言われるんだろう、とドキドキしながら読んでいたのですが、全然そんなことはなく、優しいアドバイスで、「こうしたら解決じゃん」みたいな感じでもなく、優しい言い方でほっとした。すごく怖かった

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明日から大学生なのやばすぎるな

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1つの恋がこの間終わったから、ちゃんと次の恋路に向かえるね

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この間の飲み会、終わってからちゃんと言おうと思ってお店に入った。けど彼の顔を見た時に、「あ、これは言わなくて平気かも」と思ってしまったばかりに、思いをしまい込んでしまった。飲み会はとても楽しかったけど、やっぱり1割の後悔はあったみたいだ、私の中に。でも伝えなくてよかったなという気持ちのほうが大きかった。今の関係を崩したくないから。良き飲み友としてこれからもよろしくしたい所存。

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「友達と喧嘩した」とか「相談相手がいない」という言葉を聞くたびに、それがどれほど贅沢な悩みか考えてしまう。悩みの種になる相手すら存在しない時間は、もう何年も続いている。誰かと関わって傷つくことすらできない停滞は、穏やかな死なんだとか

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こんなに恵まれてて何も不満なんてないのにやった方が良いことができない自分が嫌になる。危機感を持たないとできないのどうにかしたい。みんなといても楽しめない。真面目すぎる。矛盾ばっか。

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久しぶりに開いたら共感めっちゃ来ててびっくりしたただいま

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何に興味持てない時と、世界が変わったようになんでもしたい時の差が激しい。

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バチが当たる。因果応報。4月から色んな事少しずつ止めようと、1人飲み納めた3月31日。記憶なくし転倒、顔負傷。ちょっと腐りながら、でも頑張ってきた自分へのご褒美が好きな人との出会いだった。ただ浮かれ過ぎて。悪い事なのに止められなくて。痛い目に遭った今だってまだ会いたくて。顔、お岩さんなのにね。