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自由

今日は…旦那が帰ってこない…連絡もない… なにかあったのかな… …心配。

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兄と縁を切りたい。話せば人格否定。事実をねじり曲げて理解して勝手にキレて人格否定。学歴厨なので専門卒の私はバカにしていいと思ってる。兄が3回も大学に入ったおかげで両親は毎日通帳と睨めっこ、そのせいで私は大学に入りたいなんて言えなかった。それを分かってないから専門卒って馬鹿にしてくる。ただお兄ちゃん、残念ながら私は専門卒なことは後悔してないよ。

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普通になりたいだけなのに

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しんどいや。一年後どうなってるのかな

仕事関係

#頭痛 #不安 #不眠症

仕事を辞めにくいけど辞めたい仕事で体調を崩し休職を12年間ではありますが、3回しました。又、最近体調や気分の波が強く、注意されたことや言われた言葉が辛くて過剰に気にしすぎて、全て自分がやる事が大丈夫か不安で泣いたり、後輩への指示もしっかりできない場もあったり、職場の雰囲気が悪い時期がありそれに影響もうけたのか気が滅入り、些細なミスも増えたりしています。やる気が落ちてきて、又寝る前に寝て、本当に寝るときに寝れず昼間にうたた寝を仕事中してしまう事が増えてしまいました。色々体調について検査したかったり、やりたい仕事もある為仕事退職を考えてた所、別の職員が辞める事を言ったときき、人材がただでさえたりない状態で、辞めるのは空気読めれてなかったり、社会人としてよくないかと思ったりしてしまったり、言うのが正直怖くてモヤモヤしてます。周りの目も怖いです。でも辞めずにモヤモヤしたまま働くのも良くないなとも思いますが、我慢せず伝えてもいいでしょうか？

自由

仕事しすぎやな。副鼻腔炎か風邪か、わからん。やっとの２連休意地で動いたけど、熱発しないあたり、鼻炎？来期マメに休み取って、無理せずいこう

自由

心療内科から帰ってきて(18時半) すぐに風呂はいって疲れてベットに転がってたら寝てるしさっき起きました。ご飯もめんどくさいしお茶漬け食べていろんな薬飲んでまたこれから寝ないといけないのか…… しんど

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新年度、ちゃんとしんどいしちゃんと薬の量が増えてる💊 先月下旬から調子が悪く今週に至ってはとにかく眠たい。生理もきてるからやけど。

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またイライラしてスマホ投げてしまった…画面バッキバキ。もうヤダ

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数年前にここにいた方々は元気なのかなぁみんなが少しでも幸せでありますように

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……なんだかな。わかってんのに同じことを繰り返す…。やめなきゃいけないのに…。

自由

私と一緒にいて誰が楽しいんだろ

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今日仕事サボったっていうよりしんどかった。きつかった。メンタル的にも身体的にも休んでよかったんだよね自分！？自分に嘘はついてないよ。まだメンタルは元気じゃないのかな？仕事もストレス、家もストレスあるよ。今の現場頑張ろうと思えないっしょ。あんまり来ない人アテにしてるならさ。また良くない思考回路だし。なんだかな〜難しいな〜涙

自由

塾に行けないだけ(続いちゃってる自分も悪いけど)それだけで、馬鹿女、***女、出てけ、はやく、スマホ返せはないでしょ、ね？母？バカはどっちだよ、もうバカ通り越してアホだろ、もう泣きすぎて涙でなくなったよすみませんね、バカで***で

自由

今の私ができる一番の恩返しは、前みたいにいつも通り学校に行くことだと思う。

自由

バイトでミスしすぎてしんどすぎる、笑迷惑かけまくりだし頭硬いしどうしたら良いの言われてすぐ間違うしちゃんとできない事ばかり。

自由

夜桜カラーのつもりが、桜ピンクは青に侵食されました… 抜けたらセルフでちね

自由

#怪しい #変化 #読書 #心の非常時 #カウンセリング

カウンセラーってすごい人もいるんですね (ここに書くのは甚だ失礼で申し訳ないですが) 久々というレベルじゃないくらいに珍しく本を手にとってみまして、カウンセリングの概要の本です食い入るように読んでますカウンセリングの怪しさの原因について解説に納得したり、実例(概ねそうらしい)を読みながらウルっとしたり、ただ、ちょっと心当りのあるところのカウンセリング方法の記載もあってちょっと辛さが出てきたりもしてますが、、絶対に今週中に読破します

自由

#自殺 #自殺願望 #死にたい

どうして今日帰社するって言ってしまったんだろう。自分のことを助けようと手を差し伸べてくれた人の手を取らなかったのに。帰社しても自分から誰とも話さないのに。誰かといるのやめようと思って、死のうと思ったのに。土曜日も会社行くのやめようとしてて、でも社長と話しして気持ちが変わって行くことにしたけど、助けてくれた人には理由を言わないで、気持ちが変わって行くことだけ伝えて会話をブチ切った。もう誰にも助けてって言えなくしちゃった。しょうがない。自分がそうしたから。やっぱり死のう。何度も何年もここに書いてるけど、本当に死のう。そのためにカッターだって買ったし。部屋の片付けもやってる途中だから。死ぬことだけを考えよう。私はもう何もやる気がない。自分の人生を諦める。生きることを諦める。誰にも死ぬことやお別れは言わない。もっと早くに死ねば良かったんだ。　　

自由

Threadsとか見てたらうちの兄夫婦が異常なんかもって思って、皆の意見聞きたくて私も投稿してみようかと思ったりもするけど、兄夫婦に見られる可能性考えたら怖くてできん。ここに書いて意見求めても誰も見ないから意味ないやんね