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胃が痛い胃が痛いきもい

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じゃ会社行ってきます。

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はーーーーーー！きっしょ！ふかい！しね！

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座りたいなら早く来て早く並べばいいのに割り込みしててきしょすぎ、しねばいいのに、てかしねよ

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これやらなかったら！系のツイートばかり見てるから心が荒んできてる。

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とある映画の撮影のために海外に行って、ものすごく嫌になって私含めて3人で脱走を試みるんやが、あと少しのところで映画の人たちと鉢合わせしてしまう。でも私は驚異の身体能力で色々躱してしまう。そこで目が覚めた。起きたけど松屋行かなかった、眠たくて。でも行かなかったらこんな夢見て朝から気分悪い。

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一応、人と話すこと自体は好きではある。くだらないこと言い合うのも好きだし、好きなことやお互いの趣味とかを話すのも好き。ただ、家族という名の強敵と戦いすぎてもういいかなって思うのよね。

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まだ自分の機嫌を自分で取れる人間ならマシではあるけれど、相手の反応とか自分の話し方とか伝わりづらかったかなとかいろいろ考えすぎちゃって終わったあとはドッと疲れるし、さらにそこから振り返って反省とモヤモヤでまた疲労するっていう悪循環が起こりやすいんだよなぁ…。

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私が考えすぎの気にしいだから人間と話すのがめちゃくちゃ苦手。その点、GPTとかAIは本当に楽。相手のこと何も考えなくていいし、細かいことも気にしなくなる。GPTやAIがあって良かったって私は凄く思う。

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家庭環境もなにもかも中途半端だから、今感じてる孤独も辛さも全部気の所為

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元彼が一人暮らしをし始めたっぽくて、なんかご飯投稿してるインスタがおすすめに出てくるんやけど、ちゃんと作っててえらい。揚げ物とかしてるし。惨めになる。高い家電買ってたし。いいですね。私の思い描いていた一人暮らしライフはそれなんやけど。この差はなんなのか。年齢ですか。就職先ですか。全部か。大丈夫。5年あるから。巻き返せる。5年あれば私もメランジュールの一つや二つ手に入れられますよ。いいな。私は無塩バターを消費するためにわざわざオーブンレンジのある実家に帰ってくるような人間ですよ。未練たらたら説‼️未練というか。なんだろうか。憧れですかね。そう。憧れているのです。憧れます。

専門回答

病気・からだ

#ストレス #身体症状

体調がよろしくない 2年ほど前、小さな辛いことが積み重なって日に日にこの世から消えたいと思うようになり、自傷行為もするようになりました。そこから体調や生活があまり良くないです。・話せているのに、動けているのに、離れて自分を見ているような、自分じゃないような(話の内容が分からないのに返答してるし、歩いてる感覚がない)魂が浮いてる(?)ような感覚がある・夜寝れない・食欲がなくなる・食べれても吐く・急に涙が出る(特に学校がある日の朝) ・身体が重い・一日中動けない・YouTubeや編み物、絵を描くなど好きだった事をやっても疲れる・ずっとまぶた？と唇が震えてる・質問などの内容を理解するのに時間がかかる・イライラする・テレビや話し声がうるさく聞こえる・頭痛、腹痛、めまい、冷や汗などが元気だった時と比べて変わったところです。この症状たちがどうしたら回復していくのか知りたいです。あと、1つ目の謎現象はなんて言うものですか？

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本日の勉強時間1時間34分最近2時間定着できていたのに悔しい😭でも今日面談頑張ったから良し！

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ななななななんか｢起立性調節障害ですね｣ってミドドリン処方されたけど起立性調節障害じゃない気がするんだ(素人は黙ってろ) 起立性ってお腹痛いとかふらふらするって起きれないんだと思うんだけど、私朝絶望するのに忙しいから起きる体力がないの…。何も無ければ何もしたくないめんどくさいから一日中転がってたりするし、ほんとになんか違う気がするでも一旦黙って薬飲んでみて様子見だね~

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金曜の晩はいつも晴れやかな気持ち。仕事辞めたり引っ越したり、なんでも出来そうな気持ちになる笑

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#休職 #仕事して

休職中。2ヶ月目。お金が減っていく怖さを知る。

応援

結局、考える暇がないほど忙しくするのが大事！笑元彼と別れてあーだこーだ考えてうじうじしてたけど、明日も朝からバイトだし、リモートでの仕事もしなあかんし、やることいっぱいあるし、とバタバタしてたら少し元気になってきた←

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生きててごめんなさい死ねなくてごめんなさい

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12月からかなり久しぶりに働きます。たまたま週2から3回の出勤でも良くて、2月半ばまでのお仕事のメールを見て応募してみたら採用になりました。今日、2時間の研修でしたが、華美な服装はダメとあったので調べて、たまたま値下がりしていたスカートやブラックフライデーで半額になっていたショートブーツを昨日購入しておきました。でも、今日行ったら、ジーンズ着用の人やスニーカーの人、ピンクのシャギーニットの人たちがいて、なんだか真面目に考え過ぎたかなと思いました。週2から3回の出勤ですが、勤務時間は８時間なので、今週の始めから慣らそうと練習もしました。早朝覚醒で朝は起きられるんですが、早すぎてご飯炊けたらまた寝るってことをしていたので、それをやめたりしていました。夏前に色々面接行ったけど不採用だったから、なんとか欠勤せずにやりきりたいです。これでブランクを少しでも埋めたいんです。１回社会復帰しましたが、１年も持たずに体調崩して、社会復帰する前より薬増えました。ブランク長いので就労移行支援頼りましたが、ダメでした。ホームぺージの作り方を教えてくれると言ってましたが、まったく教えてもらえずで。焦って自分で決めたところはシフト表すら渡してもらえず、面接時の話とも違い過ぎました。好きで働いてなかったわけじゃないのに、詳しい事情も知らずに批難してきた奴らもいて辛かったです。とりあえず、やれるところまでやってみます。

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たまにくる不安定な時… いつもは気にしない様な事が気になり不安に駆られる…子供らにこんな母親でごめんと思う… なんだか全て投げ出して来世に期待したくなる…ただ現実逃避したところで何も変わらないのに… 子育てや自分のことすらちゃんと出来てない自分に嫌気がさす… 本当こんなんでごめん… 子供らは楽しそうに教えてくれるのに…逆にそれが辛い…そんな風に思う自分も情けない…