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自由

職場……歳が近くて話しやすい人いない。友達作るための場所じゃないとわかってるけど、周りが楽しそうにしてると「いいな」と思ってしまう。高校生同士、空き時間「〇〇～なになにしといてだって」「わかった」とかいってたり。年上の私（10くらい差）には「〇〇さん」とか敬語なのに！でも、年上に見られてないのか平等に接する人なのかわかんないけど「ちゃん」やタメ口の人もいてうれしい。そっちのほうがいいのに。仕事としては、本当は「さん」と敬語の方がいいんだけど……私個人的には友達みたいにしてほしい。同じくらいの年齢の子で、気が合う人入ってこないかな…… 同じくらいでも、苦手なタイプだったら意味ない

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結局、世の中「結果」なんだなって思う。どれだけ頑張っても、当たり前のことだったり平均的だったりしたら、すごくもなんともないそうとられるのかもだから焦る。周りには「無理しないで」というひともいるけど無理もしてしまう。すごいとか、がんばってるね、とか言われたくて。いつだって、自分の最高記録を超えたい。自己ベストを更新したい。だけど、すぐ疲れてしまう。すごい人だけじゃなくて、私のこともみてほしい

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最近、気持ちが不安定になってる。職場でコールしても「……」って人多かったりする（ちゃんと答えてくれる人もいる）聞こえんなら小さくてもいいから返事してほしいし、頷くだけでもいい！質問やコールして、こっちだけ見てなんも言わないのやめて！？無視されてるみたい！「うん、わかったから」といって、聞き流す人もいるし。わかってないじゃん！自分は声小さいくせに、相手の声は聞き取らない人とか。変化に気づけない人！自分は無視するくせに、こっちが無視すると「聞いてる？！」っていうひともいるお腹空くと、イライラ増すし満腹の時より動きが鈍くなる。イライラするのは、近くに負のオーラ撒き散らしてる人いるとこっちまで負の感情になる。だから、落ち込むかイライラする。昨日なんて、バレないように抑えたけどポロッと職場でこぼしちゃった。「地味に無視されるの傷つくんだけど……」って泣きながら。

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安定剤の副作用(まっすぐ歩けなかったり、物忘れがすごくなった)が強くて薬の種類変わったけど昨日幻聴と幻覚ひどくてねれなかったこわかったあの人がそばにいてくれなきゃむりだったかもしれない薬勝手に戻そうかなでもな、もうどうしたらいいんだろ

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寝たら体のしんどさは取れて心もだいぶ落ち着いたけど、やっぱり弱ってしまったのが悔しい悔しくて傷つきたくなくて何にもしたくない映画見ながら死にたくなるってなんやねん病気の話とか泣けるやつじゃないのに悔しいよ、、

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資格取ることが悪いとは言わないむしろいいと思うけど、人生の建前のために仕事や資格選んでるような姉とか家族見てるとほんとにそれでいいの?ってなる．おいおいじぶんはさておきかよって感じだけど。特段資格持ってないからね…仕事は自己表現だと言い放った父…最初はいい言葉や〜って思ってる100パー受け止めることができたけど…いまはなんか、人それぞれじゃね?に落ち着いてる。人それぞれは魔法の言葉すぎるけどさ。好きじゃない仕事、好きでもないのに頑張ってる仕事、仕事にやりがい見出せなくなった、とかだったらその考えだと自己否定につながっちゃうやんって思ってね。そりゃ好きな仕事ができてりゃ仕事は自己表現だという結論で言い切れるんだろうけどよ。

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友達にも会社の人にも覚えてない、思い出せていないことが多すぎるって指摘受けた、、傍から見てもおかしいレベルなのか？かと言って何したら治るかもわからん

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BND***良かった。スパイダーマン原作かじり(if系含む) 曇らせ闇堕ちだいすき厄介おじさんには刺さりました。

仕事関係

気に入ってる人とそこまでじゃなさそうな人とで態度…まではいかないけどテンションが明らかに違う人がチラホラいる事に疲れた…これが理由で仕事を辞めたいって思うのは変なのか？それだけが理由じゃないけどさ… こう考えるのは自己肯定感の低さのせいなのは分かってるけど自分は気に入られてない側の人間ということを暗に思い知らされるのは結構きついそもそもこういう事を考える時点でもう潮時なのかもしれない…

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ごめんなさいごめんなさい生まれてきてごめんなさい生きててごめんなさい死ねなくてごめんなさい死ぬ勇気がなくてごめんなさいごめんなさいごめんなさい苦しいしんどいもうなにがなんだかわからない助けて誰か助けてごめんなさいごめんなさい

自由

足りぬ現状に空想を詰め込んで誤魔化していく人生だったから、前への進み方も後ろへの進み方も分からないいつまでも逃げ続けてられないというのは分かっていても、結局なぁなぁにしようとしてしまうダメだなぁ･･･本当に

自由

心を満たしたい。何をしたらいいかなぁ。お金かけるからいいってもんでもないよねー。理不尽に怒鳴られたり尊厳奪われてた頃のほうが、何かが満たされてたように感じる。あんなに辛かったのにね。自暴自棄になって危険なことに足踏み入れてた頃のほうが楽しさを感じられていたような気がする。今とても幸せな状態だとはわかるんだけど、平和すぎて妙な気分。不安になる。また尊厳を奪われるような理不尽な世界に戻りたいような気持ちになる。私の何かが変だ。壊れてるんだろうか。不幸な気持ちのまま死ぬの悔しいから、まだまだ生きて、もっともっともっと幸せになりたいんだけどな。

自由

孤独感と疎外感が強いなにからかはわからないけど

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今日も仕事が出来て感謝今日も沢山のお客さんがお店に来てくれて感謝今日もご飯が食べれて感謝宇宙　地球　自分自身　いつもありがとう感謝します愛しています

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地元の祭りで同中の全生徒が出てたのどうしても見たくて、TikTokで調べてたら普通に出てきた。モザイクなしで他人の人が投稿してた。だいじょうぶなのか？私は学校行ってないから不参加でどんな感じだったのかな～って。なんか楽しそうだったな。良かったな。いいな。やり戻したい。ちゃんと学校に行ってればな。その場には居ないんだもんね私。まあみんながちゃんと笑ってて良かったぁ😣

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つかれた　　　　　　　　　　　。

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文字打つだけだって言っても気力が残って無ければできないよねって思いながら打ってるこれはなんなんだろう。

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頑張らないで良いところは力を抜いて要領よく生きたい

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本当に自業自得なんですけど、傷ってどうやったら早く治せますか？

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真面目にやってる愛嬌のない人間より不真面目でも愛嬌のある人間のほうが他人に好かれるんだよねやってられんねぇ***が自分が今までしてきたことが馬鹿みたい