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なんで死んじゃうのが私じゃなくておばあちゃんなのかなぁ。私が死にたかったのに、おばあちゃんは生きたいって言ってたのに。しかもその日から、色々家がおかしくなってきた。大好きな家族だったのに、

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下ネタじゃ全然ないのに、途中で聞きようによってはめっちゃ下ネタになること言ってしまった…。真面目に症状について話してたのに…。

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最近調子良かったのに急に自分を自信がなくなってきた。

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人前で発表するのがむり。言葉を発するのがむり。消えたい。

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人から舐められやすいこの性格嫌すぎる物腰柔らかめで、主張もあんましないからなんだろうけどさ…

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何故目の前の赤の他人のことを話題に出してこけ下ろすようなことをするのか謎。学生2人以上とすれ違うと高確率でこれされて不快になるから外出るの怖い。全員がそんな人ではないけど、若い人に対して警戒するようになってしまった。これ私だけなのかな…… 自転車の空気いれてただけで〇ねって言われたわ…

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辛かったら死ぬ？どう言うマインド？みたいなコメ見たけど。君たちのような幸せな人間とは一生分かち合えないね。幸せで何より。

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ほんとに死にたい時は他の人ことなんて考えられんのよ。お母さんにも言われたけど〇〇ちゃんや〇〇ちゃんのことを思えば死にたいだなんて思わないでしょ？自分勝手だ。って言われたけどさ死にたいって思った時は大切なはずなのに何故かその人たちのことを考えられない大丈夫。私がいなくたって遊ぶ人はいる。1人なんかじゃないって思ってしまうものなんだよ。それだけ自分勝手で自分の弱さに負けてしまう。最近まぁまぁいい出会いはあったけれど病んでる人は嫌い死にたがりは嫌いって言われてまぁそうだよな。そんなこと考えてる奴嫌いだよな。自分にだって負担かかるもんなって思った。結局は周りにも迷惑かけてしまうんだから。正常な時はこんなこと考えられるのに不安定になると考えられないどうしてこんなふうに生きなければいけないんだ。一生人に迷惑をかけて生きることしかできない***が生きててごめんなさい。

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修学旅行の班仲いい子となれた。部屋はペアの子と行動班の仲いい子と一緒でちょっと行く気になれた。

マモリメの手紙

家族関係

家族の金銭。私の親は、ヤングケアラでずっと私が家事をしたり銀行に何件も行かされたり、買い物行かされたりしました。結婚するまで自由がなかった。誰にも言えなかった。普通の事だと思ってたから。反抗期もなかった。自分がゆう事を聞いてたら良いと思ってたから。仕事しだしたら給料やボーナスは全て母が貸して欲しいと言われ渡していました。全く返って来た事はないです。私の年金も20歳からの年金を私が35歳になるまでずっと母が使っていました。返って来た通帳は、ゼロでした。お父さんは、今でも私の年金で散髪したりランチ食べたりお茶したりお酒買ったりします。妹が親の年金を管理してるが父の散髪代を貰った事がないのに散髪は、何処に行けとか支配して来ます。旦那の兄は、8年前に血液の病気になり仕事を辞めてしまいました。今は、仕事少しは出来ますがしたくないそうです。お兄さんの奥さんも仕事をしたくないそうです。お兄さんは、甘やかされ育ったので、実家から50年以上出た事がなく家賃も要らないし光熱費など買い物のお金は、全てお母さんが支払ってます。義母は、年金で生活してるので年金を貰ってもお兄さんがお金を出しに行く為直ぐ空っぽになると家に電話が来ます。田舎の為車がないと買い物に行けない為車が壊れてしまって今、お兄さんの車がない為レンタルしてるそうですが。旦那にお兄さんの好きな車を買って欲しいととうまわしに電話が来ました。お兄さんもお姉さんも義母もかなり可笑しいです。旦那さんがどんなに色んな事が仕事場であり疲れたりしても一生懸命貯めたお金をあてにして来て本当にいい加減にして欲しいです。余ったれるのもいい加減にして欲しいです。私もうつ病ですが仕事を又しょうと仕事を探してます。実の母、実の父、義母、義理の兄、義理の姉に利用されるのはもう限界で嫌です。縁切したいです。お金貸して欲しい時は、振込みてばなくこっちから高速1時間半かかって現金で持って行かないと行けません。頭が可笑しいと思います。お金を貸しても返して来ません。みなさんは、どう思いますか?

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微熱出て背中痛くなって下痢もして、今日休んでしまった。とりあえず薬のんで治ったから良かったわ〜。ストレスなんかな〜！？分からんけどさ

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自分にも人にも、生きてたらどうにかなる、良いことがあるって言い聞かせるけど、一体何年経ったらそうなれるんかなって思っちゃうよね。明日のことさえ暗闇の中みたいで長いトンネルから抜け出せずにいる。

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今日はトビハゼの水槽水換えして、ぬいぐるみ作って、絵描く。

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バイト応募の電話出来た。頑張った

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8時間勤務しぬ！！！どうしよう！！なんで引き受けた、？お金が欲しいからか。んんんんそれにしてもとにかくお客さん来ないで！

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千代の富士の引退会見みたいな気分です😅 僕はあんな凄いことをしたわけじゃないけれど、僕のような小物でも『体力の限界、気力もなくなり』つつあるのは感じます。

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平日人が少なくて良いな…これなら私も落ち着いてゆっくりお出かけできる😌 本とかお店で読めそうだ。

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先月職場の30代のアルバイトが、再商品化をしないといけない車を、たまたまその車が少し臭いから、自分は触りたくないっていう理由だけで、立体駐車場の上にあげてしまったので、僕が車を下して仕上げると言うと、勝手にすごく機嫌を損ねて、別の車の開いていたドアを、おもいっきり閉めて大きな音をたてたり、挙げ句の果てに次の日に必要な車の情報を印刷した紙に赤ペンでおもいっきり大きな❌を書いて、憂さ晴らしをしてました。それを見つけた僕は、めちゃくちゃ腹が立ちましたが、ここで僕が詰め寄って言葉に出すと、間違いなく言い合いになると思い、その場は言葉にするのは堪えて一旦距離を取りました。これって一人の大人として最悪だと思うし、やってる事が子供すぎて呆れてます。この一連の行動をどう思いますか？これをきっかけに僕もずっと距離を取って話しをしていませんし、アルバイトも今は僕に対して無視を貫いている状態、僕がたまたま用事でアルバイトのいる付近へ近づくと、その場から離れて行きます。一応アルバイトが何か話しかけてきた時は、普通に受け応えはするつもりですが、それ以外はこちらから話しかける事は今のところは無いと思います。このアルバイトは、以前からも、何かあると自分から不機嫌になったり、相手を無視したりという行為や態度はありましたが、今回の事はさすがに見過ごす事は出来ないと思い、職場の人事にも報告をして厳正な対応をいただけるようお願いしていますが、まだアクションはありません。もう数日こんな日々が続いている中で、僕に今少しずつ体調にも変化が出てきた気がしてます。まぶたの痙攣や、あくびをしたわけでも無いのに少し涙がでたり、呼吸が早くなったり、息苦しさがあったり….。正直もうしんどいです。今はとりあえず挨拶だけはしようと対応してますが、もうそれさえも嫌になってきてます。長文になりすみません…。

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どんな生活スタイルが心地よいのか、どんな仕事が向いてるのか、どんな働き方が向いてるのか、どこに住むのがいいのか、心身のバランス崩さず知りたい。教えてほしい。

専門回答

一般的な悩み

仕事サボり癖最近、仕事が嫌になりサボり癖がついたブラックではないし、先輩も教えてくれる、私にしてはいい職場に入れたと思うだけど自分が無能すぎて、申し訳なくなる報連相もまともにできない文章は伝わらないし大切なことが書いてないといわれる退職したいけど言い出せないし、退職代行はらめろと親に言われた環境はいいのに自分が無能で情けないし辛い