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最愛の人と別れました。素敵な恋だった。ありがとう。愛してたよ。私の事は愛してなかったみたい。片思いではなかったけどね。付き合ってたけど、お互いの温度差にぶつかったよ。とても深い傷を付けられた。相手は気付いていない。もっと言葉と行動に責任をもとうね。半端な気持ちで近づかないで。

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友達とお出かけで可愛くしたくてその洋服可愛いと思うから着たいんだ友達も良い子だから絶対可愛いしいいじゃって言ってくれて嬉しくて履こうかなとか思ってた自分がバカみたいなんなのこんな自分きらい

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今日も仕事が出来て感謝今日もご飯が食べれて感謝今日もコーヒーが飲めて感謝宇宙、地球、自分自身いつもありがとう感謝します愛しています

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まあ、たぶんお母さんに履くって言ったら、太ってんだから履かないほうがいいでしょって笑いながら言われるんですよきっとそれが死ぬほどやなんだろうねこれ打ってても涙出てきた

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ミニスカが履きたくて泣くって何

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涙が止まらないなんでたまにすごくくだらないこと、すごいくだらない意地で泣いてるんだろう意味わかんない

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友人と海を見た。ざっくりとした希死念慮、偶に無心になる。原因分からず四苦八苦。とりあえず、自分を慕った犬を想い。今は留めたい。

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可愛いミニスカ履きたいって自分と自分はデブでブスだから履いちゃだめって思う自分この謎の板挟みで涙出てきたほんと意味わからん

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結局続けちゃってるや言っても結局実行しない私が嫌になるね

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ボランティアで募金活動して約13000円くらい集まった。まだ日本は温かい国ですねさすがに泣きそうになった🥲🥲

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明日、土曜日にやった成果報告会の振り返り書くけど、親に伝わらなかったこととか書いてもいいかな。親に自分が頑張ってること伝えたくてプレゼン作って発表したけど、その内容には全く触れず、ダメ出しばっかりで悲しかったこととか、もう次同じような催しがあっても呼ばないようにしたいとか…さすがに個人的過ぎるかな…でも私はかなりというか相当心にきたし正直に書きたい

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依存とか裏切りって意外とちゃんと意味知ってる人いないよね。

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心からモヤモヤしていて。なぜそうなのかとか苦しいのに何も出来なくて、逆に自分の中に押し込めてもっと辛くなってしまう。体が限界なのか心が限界なのか分からない。

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はきそうODしても気もち悪いだけなのひやめたちのにらくになりなくてれぶかしてちみてもまんぞうしないしにたとひにたいの

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父さん、そっちに帰る時は、月桂冠特選の一升瓶持って帰るから、楽しみにしていてくれ。父の姉2人の家族たちもぜひお盆に会いたい。みんなにも酒は用意してあるから

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昨日、4ヶ月ぶりに家族と会えた。上の妹が今年高3で受験シーズンだから、オープンキャンパスに行くついでに母と下の妹がこっちに来てくれた。 2時間程度しか話せなかったけど、やっぱり会えて嬉しかった。以前、親に俺の苦しさを理解されなかった話をして、未だにその辛さは抜け切れてない。だけど、俺自身分かっていた。親が少しずつ優しくなっていたことは。俺をバカにすることも少なくなっていることはよくわかっていたから。そう思うと、今まで親を恨んでいた自分が情けなく思えてきた。来週はお盆になるから帰る。その時に唯一会えてない父とも再会出来る。その時が待ち遠しい。それを思うと、あと一週間の仕事も、頑張れるような気がした。

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不定期で訪れる、性的欲求に狂う日々。いつもの電車で見かける男性とか、別の事業所の既婚の責任者とか、誰彼構わず襲いたくなってしまってイライラする。普段は電車で寝てしまうのに、隣に顔が好みの男性が座ったので眠いのに眠れなくて困った。その後も仕事しながら「隣の男性の寝顔に大きなシミがあったのが良かった」とか「ワックスで整えた髪に大雨が降って全部濡れてるところが見たい」とか「親指が柔らかそうでつまんでひねりたい」とか余計なことをずっと考えていて、イライラエネルギーを昇華するかのように明るく振る舞っていた。頭をくしゃくしゃに掻いて髪の毛をむしってしまうこともあるし、睡眠中もずっと普段電車で一緒になる男性や、一度会ったことがあるだけの顔見知りの男性にいたずらを仕掛ける夢ばかり。暇になると、ひと昔前の性的で過激な歌詞のアイドルの曲ばかり聴いてしまう。自慰行為をすれば良いって話でもなく、世の中に溢れるアダルトビデオは全部自分好みじゃなくて余計にムカつく女性向けの風俗には自分好みの男性がキャストにいないし発散になりやしない明日から繁忙期なのに頭が狂いそう。早く好きな男性を乱暴に扱いたい。人間の体温とか柔らかい皮膚とかを感じたいだけなのに、世の中は「セクハラをしちゃいけません」か「他人に触りたいなら恋人になって性行為をしなさい」の2択しかなくて両極端。異性と付き合いたいわけでもないし性行為もしたくない。意地悪したり驚かせたりして反応を見て面白いなって思いたいだけなのに、恋人にならないとそれが許されないし、恋人になったとしてもデートDVに認定されちゃうから出来ないし、自分のこの欲求はどこで発散させたらいいんですか？どこに行ったら自分好みの年齢の近い未婚のフリーの男性がいて自分と偽装で付き合ってくれて触らせてくれるんですか？なんで恋人にならないと異性に触っちゃいけないんですか？なんで恋人になったら他の異性と仲良くしちゃいけないんですか？なんで恋人になった人と必ず結婚しなきゃいけないんですか？何をしたらこの身体の中のありあまる不愉快なエネルギーはどこかに飛ばせますか？物を壊せばいい？他人を傷つければいい？自分に危害を加えれば治りますか？（いや、治るはずがない）苦しい、どこに行って何をしてどうすればこのイライラは解消される？他人も自分も傷つけたくないのに「好みの異性に嫌がらせをしないと生きていけないよ」と脳から洗脳されててムカつく今まで一度も実行したことはないけど、このまま我慢し続けるとどうにかなってしまいそう。早く楽になりたい。好みの男性の赤外線を感じたい。

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好きなものをバカにされる方が辛い

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やりたいこと好きなことしかやってないはずなのに、死にたくなってるぜ悪いことじゃないけど、好きじゃない感覚だからなんとかしたい

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花火きれい…… ありがとうございます…😿