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自由

結局今日も息苦しい。たまにある胸痛も今日は長かったなぁ。そろそろ病院に行けってことか？でも病院に良い思い出なくて行こうと思えない…。薬も飲みたくない…。

恋愛

#ストレス #不安 #うつ #無気力

彼氏と仲良くしたいのに周りとの関わりに納得できません。彼氏はとても大事にしてる女友達がいて、最初はその子との遊びも許してたけど、急に泊まりとかになって、何もないってわかってるけど許せなくてその女の子に対することで喧嘩したらその女の子が喧嘩の理由私なんでしょもういいよってもう辛いしんどいってなっちゃって、そうなったことに彼氏は怒ってどんだけ壊せば気が済むのって怒ってます。遊ぶのはいけど泊まりは嫌。遊ぶのはいいけど花火大会は嫌っておかしい事なのかな。自分が元からイヤって言ってても行ったのは彼氏。その女友達の子にも嫌ならいやって言って欲しかったって言われたんですけど、言わないと分からないものなのでしょうか。もう苦しいです。自分が間違ってるのかなやっぱり。

対人関係

#コンプレックス #不安 #強迫観念

言葉職場とかで人から話しかけられた時、頼まれた時のことなんですけど。話し方とか返事の仕方みたいな所で変な癖があって。意識している訳じゃないのに最初に絶対あ、って言っちゃうのはなんなんだろうって。名前呼ばれて返事するただけでも、「あ、はい！」みたいな。絶対に「あ」が最初に入ってくる。自分でも印象悪いなって思ってやめたくて出さないように意識してるのに何故か意識しても「あ、」って言っちゃう。これが何かも分からない、自分の中で癖になってるんですかね…調べたらコミュ障の話し方癖みたいなのも出てくるけど、人と話すのは苦手意識はあれど頑張れば話せるしめちゃくちゃ本当にコミュ障っていう自覚もあまりなく。職場のスタッフ自体も人数3人と多いわけでも年は離れててももう2年くらい一緒に働いててみんな優しい人たちだから知らない緊張するって訳でもないです。私と似たような人とかいませんかね…

自由

真っ暗な部屋に引き篭もりたい。布団の中でもいい。太陽が眩しくてしんどい。

自由

シフト変わってる。そして今日本当にポンコツの日。何も話しかけられても理解できない。頭の切り替えがうまくできてないんやなって思った。すごくぼーっとしてる。話しかけられても何話してるか言葉がわからない。音が鳴ってる感覚に近いかも。今からお昼だけど、しんどいな😓

自由

今日は説明会終わってから研究室行こうと思ったのに、不意な希死念慮で自傷して跡残りそうで本当に嫌。メンクリの先生に「大丈夫そうだね」って言われて頷いたのは自分だし、大丈夫と思いたかったのにまた揺さぶり。今日見てもらった方が取り繕ってない私を見てくれるのかな

自由

アルファポリスさんである青春×BL小説カップエントリーしてみようかな……28日まで期限であまり時間ないけど……何事も挑戦だと思ったし、やってみたいと思った時がチャンスだと思うし。ちょうど書きたかった話で応募できそうだし

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本当にずっと長い時間一緒に居るはずなのに… 理解しようとしてくれない… 気に掛けてくれない…言葉を掛けてくれないむしろ遠ざけてる？腫れ物に触るみたいに？昔から…そんなふうに感じる仕方なく一緒に居る感じに

自由

未来の自分がどんな人になってるか全然想像できないしたいこととかはあるけど、こうありたいとかはあんまり考えられない💭 今は今日何したいかもわかんないとりあえず予定をこなす

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#失恋 #元彼

夜は好きだけど好きじゃない夜になると元彼のこと思い出して泣いてしまう。私から振ったけど。一般的に見たら浮気ラインなのかな。職場(バ先)の上司と連絡取ったり休日会ったり。でも恋愛ってよりかは親に甘えられなかったことをその人にしちゃった。お父さんみたいな存在だった。でもちょっとは期待してた。浮気じゃないって自分に言い聞かせてるし、他の人からそう言われたいだけ。彼には申し訳ない気持ちでいっぱい。結局私は大切な人を幸せにできないんだよ。今は不幸せなくらいがちょうどいいのかな

自由

原神のアルレッキーノがかっこいい。七聖召喚というカードゲームを、彼女としたのだが、彼女の言葉もまたかっこいい。開始前：父として、子供が好きなゲームは把握しておくべきだろう。 ※「母」という文字ではないのですよ。その理由とは、ゲームのプレイにあり。敗北後：ポーカーフェイスを次までに練習しておきたまえ。蜘蛛の巣が完成するまでは、誰にも気づかれないよう、密かに糸を張り巡らせるんだ。勝利後：見事だ。君もようやく、立派な網を張る術を学んだようだな。有り難うございます、お父様！！！！！！！自分、いつか、貴女みたいになりたいです！貴女のように、誰かを守れるように！！！！

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Ｂ型作業所行ったら、どんどん病んできた今まで出たことない症状も出てきたリハビリと思ってなんとか行ってたが辞めたい

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仕事行きたくないよ…もう少し寝たい

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ちゃんと読みたくて開くのに前のページに戻ると一番上まで戻る機能、一番要らない。でも一番上まで戻るよボタンは欲しい。

自由

昨日一日、なんとなく息苦しくて波がある動悸に見舞われてたし、今日は何事もないといいな。元喘息持ちだからこそ、この息苦しさに見覚えがあるけど…。隣で手術後の後遺症なのか知らんが息苦しく咳をする母の影響も有り得るか。

自由

あんなに苦しかった性的欲求、会社の中で1番好みの男性と話したら急激に楽になった。会話だけで楽になるってことは、やっぱり性的欲求の根源は性ではなくストレスなのかもしれない。ずっと男性にいたずらしたかったのに、昨日の1回の業務連絡だけで満足したらしい。何だったんだ一体でも、今朝の電車で好きな見た目の男性と隣になったのでまた再燃してきた。ワクワクしたけどちょっとつらい。前に、どこかのクマ牧場で繁殖管理のために雌雄を分けたらクマのストレスが高まったという研究を聞いた。確かこの牧場では、異性のクマの毛の匂いを定期的に嗅がせるようにしたところ、ストレス行動が格段と減ったらしい。人間用にも欲しいなあ、「好きな男性の体臭を再現してくれる香水屋さん」とか「他人の手の柔らかさのマウスパッド」とか。もっと業務効率が上がりそう。子どもの肩たたき券のノリで「お仕事を頑張ってる人には、好きな見た目の異性（一般人）の笑顔の写真を撮影できるチケットをあげます」みたいなことしてくれる人いないかなあ早く幸せな気持ちになりたい

自由

私が不登校になるほどのトラウマが、未だに悪夢として時々やってくる。夢の中で何とかその人たちに認めて欲しくて頑張って喋っても弁明しても、嘲笑って泣きそうになってもバカにされて離れられた。当時の幼馴染だけが心配そうに傍に黙っていてくれた。なんで今？もう5年も前の話じゃん。終わった事…なんだよ。そいつとは無縁だしもういいでしょ。いつまで囚われてんだよ

自由

今日も仕事が出来て感謝今日も朝起きれて感謝今日もコーヒーが飲めて感謝宇宙　地球　自分自身　いつも生かして下さってありがとうございます。感謝します愛しています

自由

なんのために仕事してるのか分からない。行きたくない。

自由

姉貴の結婚式行きたくないし、自分が結婚するってなっても呼びたくない_(·▷．_ )_