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自由

寝れないよーん😭😭😭😭😭 はやく普通の生活に戻りたい！！！！

仕事関係

#トラウマ

以前調剤薬局に事務職で勤めていて同僚(B)に合わない方がおり、我慢していました。勝手に私の名前を使って物事を決めて責任を負わせたり、手柄になるような仕事は横取りしたり、社長には都合のいい事ばかり報告し、すべての仕事が自分に不利にならないようにコントロールし、有給も自分優位に休むのに私にはその日忙しいから!と、休みたいところにゆうが使えなかったりしていました。系列店の先輩達も彼女の振る舞いにイライラしていました。みんな嫌がっていました。私は14年我慢して一緒に仕事していました。事務長や、社長に後半報告していましたが特に何も注意などしてくれませんでしたが、ある日系列店で嫌な思いをしたと事務長や社長にその方が報告すると、Bは解雇通知が渡されました。解雇通知を渡されても1ヶ月は私は一緒に勤務しなければならず苦痛な時間でした。1ヶ月間Bの愚痴を聞いていて、妊娠していた私はストレスでした。私からすれば14年我慢していても私には何も対応しないのに、ほんの些細なことで解雇通知を出した社長にもイライラし、私はなんなの会社の!と号泣しながら感情をあらわにしてしまいました。産後会社に戻りたくもないし店舗異動も打診されたので結果辞めたのですがイライラモヤモヤが辞めてもおさまりません!事務長が話をいいように社長に報告している事も面白くありませんでした。Bや社長や事務長がおかしいとわかっていても給与もらっているのでみんなだんまりで、味方がおらず苦痛でした。私っておかしいですか?

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少しずつでも変わりたいと思う。昔よりだいぶ自分らしさが分かって、どうしたらうまくいくかも、育て方もちょこっと理解してきて過去の怒りや悲しみは薄れつつある。もっと自分を理解していきたいな。

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まーったく眠れんん…。困った

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最近お香にハマってる。寝る前に香りでリラックス🕯🌃 ムスク×ローズウッドがお気に入り。

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指摘はごもっともかもしれないけど、ちょー忙しいときに言われてプッチーンなりそうだったいらいら増やさないでくれよ(⌒ ͜ ⌒)出禁ね

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あーとうとう仕事中泣いてしまった…。今まではどんなに理不尽に怒られても詰められても本人の前では泣かなかったのに今日はだめだった。もうなんか止まらなくなった。泣きたくなんかなかったのに。でもあんな言い方ある？泣いてる人間にあんな追い打ちかける？誰のせいで泣いてると思ってんの？それでも私は悪くないって言うの？あんな顔する？自分がどんなにキツイか分かってないんだね。人にはキャパがあるんだよ。なにも今日だけの話じゃないよ。毎回毎回我慢してなんとかかわして耐えてたけど、もう限界なんだよ。なんとかしてよ。もう無理だよ。壊れちゃうよ。

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習い事でコーチやチームメイトからいじめられてた時のことフラッシュバックして涙止まらないあの時誰も助けてくれなかった精一杯助けを求めたのに「反抗期」の一言で片付けられて誰か関係者を穀そうかとか自穀を考えるくらい辛かった高校辞めた時に「習い事の時も同じくらい辛かった」って親に吐露したら「全然気付かなかった‼️」だってあんなに助け求めてたのに？毎回練習前に吐いてたの知ってたのに？毎晩死ぬつもりで柱に頭をぶつけてたのが正常な反応だと？よく練習中トイレに逃げ込んでたのも、割と大きな試合の選手紹介で「特技は駆け込みトイレ⁉️」ってネタにされたの許してないからしかもその紹介文考えたのチームメイトの親さんたちその時に大人が嫌いになったんだと思う誰か小5の私を助けてあげてよ他力本願なのは承知の上だけど、自分1人で出来てたらこんなことにはならなかった

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また夜が来てしまった。何をしていても三浦春馬君のことを思えば胸が苦しくなる。絶対に救われるべき人。神様なんかいなかった。罪は無くても、他の芸能人を見るのは苦痛だった。テレビを拒否した。ネットの心ない声に傷つき続ける日々を過ごした。心は死んでいた。家族連れをみるたびに、春馬君にもそういう未来があったのではないかと思い、胸が苦しくなった。桜なんか見たくなかった。桜と同じように春馬君の美しさを消費した世間を許せなかった。夏も嫌いだ。祭りや商業的なイベント全てが嫌いになった。「春馬君の分も笑って生きよう」そんなことを平気でいう奴らが嫌いだ。自分が笑って生きたいだけだろう。他人事ならせめて黙れ。外に出たくなかった。明るく前向きで長生きすることが正しいとされる世の中で生きたくなかった。寝たきりになった。誰が結婚しても、幸せになっても他人事だった。怒りや憎しみは薬を飲んでも、増えるばかりだった。どうして春馬君があんな目に遭わなければいけないのだろう。誰がどんな綺麗事を言おうが、誰がどんな素晴らしい物語を作ろうか、無視し拒絶した。受け入れられるものではなかった。一番苦しいのは春馬君なのに。前向きなもの、世の中のすべてが刃として、心をくるしめた。誰も春馬君を救わなかった。世の中のすべてが敵になった。怒りと憎しみで心は痛み、死に続けた。赤毛のアンの前向きさも、傷口に塩を塗るだけだ。早く出家したい。

対人関係

ダンナの身内との関係ダンナの兄夫婦と姉夫婦は私の事をよく思ってません例えば私が15年も心療内科に通院してるのに「今でも心療内科に行ってるの？税金の無駄遣いやお金をドブに捨ててるようなもん」とののしられ、私が長年パートに出てましたが「ずいぶんとお金が貯まったでしょ　せめて500万くらいはあるんじゃない？子供たちの学費や塾のお金や娘の成人式の着物のお金を出したの？」と言われ続け、ストレスが貯まってます

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🩸前の体調悪くすると心身ともに疲弊する

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喉痛いし、鼻詰まって頭痛で寝れない。でも、熱はないのなんで、。

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私は現在、うつ病と社会不安障害と診断され大学を少しお休みしています。いつ治るのか分からない日々に疲れ、ふと涙が出てくる。薬を処方されてとりあえず飲んでみても夜になれば消えてしまいたくなる。普通の人はちゃんと大学や会社に行って生活しているのに、どうして私にはそれが出来ないのか。自分を責めて全く休まらない。

病気・からだ

突然死しそう私は今3：00起き5：00始業16：00前後退勤（もっと遅い日もあるし定時もたまにある）で、休憩時間はだいたい8時間ぶっ続けの後の13:00〜14:00で、そこで米を食べるととてつもなく眠気（食事時間が空きすぎて低血糖）がくるので、基本ボールに入れて家から持っていくサラダか、ゼリーか、自販機に売ってるポテチを食べて、家に帰ったら米食べる時もあるけど、すぐ勉強や独立のための案件（栄養管理の個別サポートを実施してます）を夜中までして、その間コーヒーもでかいコップで飲み、ご飯より寝なきゃで、ヤクルト2本飲んで、起きれない恐怖で仕事の日はソファで寝て、また3：00起きという生活です。休みの日は夜更かししちゃうけど、休みの日も早く起きています。職場の上司や先輩へのストレスはとんでもないくらいあります。そして、同期が転勤（脱走）した今、一生ここにいる元凶の先輩たちと、今年の新卒に挟まれ、私も仕事ができるタイプではない（というか今の仕事があってない）ので、かなり言われることも多く、ストレスはすごいです。そして休みの日もそんな生活だから朝イチから予定を入れるから、結局4：00起きとかで、基本予定はないのでそうなると朝から引きこもり勉強をするというような日々です。シャワー、お風呂も休みになると入るっていうレベルで、全部後回しです。部屋も汚い。管理栄養士なのに自分の管理すらできず、部屋もきったないし、元々持病が（過敏性腸症候群、逆流性食道炎、子宮内膜症、ミソフォニア、聴覚過敏、あと最近の検診では不正脈を毎回言われる、低血糖気味で基本ブドウ糖持ち歩いてるなどなど）があり、一人暮らしで友達もおらず、親にもほぼ会わずなので、突然死しそうって思ってます。最近芸能人の方のニュースとかもみたりして、ふと思いました。助けて

自由

リスカ家族にばれた。適当に怪我したとか言ったけど多分バレてる

自由

孤独死しそうって思ってたけど突然死しそう

自由

ここの投稿見てると自分より辛い人めっちゃいるなって思う

自由

だめだもう生理中はいつもより萎えるしやる気出んししんどい精神も体もしんどい

自由

12時半までに髪乾かして歯磨き済まさないとなのに、体動かなさすぎて椅子座ってずっとスマホ触ってる頭働いてない感じするしなんならこのままここで寝たっていい絶対怒られるけど

自由

早く死にたい毎日頭を叩いて、手首をハサミで切っている早く呪い殺せ