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自由

大事だよ。経済学も。でもそれはあなたの興味関心だよね？だから経済学の大学があるのよ。

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小中学生が確定申告習うのは違うだろ笑

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大して勉強してなかったのにカリキュラムについて語んなよ

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自己犠牲をする人、頑張ってる人、真面目に仕事をしている人だけが損する職場。サボったもんがちじゃん。何のために仕事を頑張ってるのだろう。

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休憩時間を削って仕事をしているのを知ってるはずなのに、当たり前のようにスルー。残業申請すると嫌な顔をされる。頑張れば頑張るほど疲弊するだけで、何も返ってくるものがない。ただただ、良いように使われる駒なだけ。

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今まで提出物の期限が守れなかった人が守れるようになると、｢頑張ってるね｣｢成長したね｣って褒められるけど、初めから期限を守って出していた人は何も言われない。それ以上の仕事をしてても当たり前のように扱われる。真面目な人ほど損をする。

専門回答

メンタルヘルス

#性自認_性的指向

自分の性別が分からない私は女の子だしそう育てられて来ました。可愛いものも可愛いお洋服も大好きです。でも別に自分を女の子と思った事はなくてどっちでもある(どっちでもない)と思っています。好きになるのは女の子だったりそういう行為に興味がなかったり。その先どうして行けばいいのでしょうか。。同じような方居たりしますか？そういう方達はどうしてますか？

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保育士をしてて、子どもが泣いていた時に特定の子は特別扱いしてもらえるけど、その子以外の子はしょうがないね、自分で気持ち切り替えるしかないねで、抱っこもされずにそのままほっとかれてすまされるのが納得いかない。園長に意見しても、じゃあ泣かせない対応しなきゃって言われるし、特別扱いもしようがないじゃんって言われるし。特別扱いするなら、他の子も同じようにしてほしいだけなのに…。

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嫌なこと引きずってしまう上手な切替方ないかな

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自分がしたい事すらも分からないのに好きな物は？って聞いてくるのおかしい

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すぐに不安になる自分が嫌い

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自分がわかってない状態で一方的に言葉で説明されると頭が追いつかなくて何も理解できなくなる頭が混乱する自分がわかろうとするために質問しようと思っても言うこともまとめられず自分でも何を言ってるかわからんし全体を通してわからんくなる文章とか絵とかで説明してもらう方が私には合ってるのに言葉で話されてちゃんと理解できない自分はやっぱりどこかおかしいのかなそれとも、基本的なことがちゃんとわかっていないからかな

自由

人といるときの自分が嫌い雑談してて、最初は楽しくてもだんだん笑えなくなってくるし「はい」「そうです」「大丈夫です」みたいな返事もまともにできない自分の話も積極的にできなくて聞き役ばっかり、でもそれすら疲れてしまう周りのテンションに合わせられず、いるだけで疲れてしまう

自由

自分から働きかける時に明るくしたいのに根暗やし緊張して暗くなってしまうなんとかできやんかな？

自由

なんか、自分は子どもに戻りたいのかもしれない。クレームの電話を受けた後、「自分のことを思い切り怒鳴りつけてくれ、殴って蹴り飛ばしてぐちゃぐちゃにしてくれ、そうしたら全部終わりにできるのではないか」「誰かにハッキリとした攻撃をされて身も心もボロボロになりたい。そうしたら思い切り泣けるのに」と思ってしまったから。体罰を受けてた小学校は決して居心地よくなかったけど、大人になってからも心は体罰慣れみたいな状態になって、あの状況に依存してる気がする。やっぱり、自分はあのときから成長できていない。そんな気がする

自由

死ねよ、私。生きてる価値なんてないって。一生愛されずに嫌われるのに怯えてんだから、死ねって。辛いだろ。生きてんの。

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定期的にメンタルがガタ落ちするときがあるんだけど、その時に毎回思い出してしまうのが親友から言われた「昔は嫌いだった」の言葉。今は付き合い長くいろんな話ができる親友。その言葉もたぶん、“今だから言える話”って感じで笑いながら話してた。私もそのとき頑張って笑ったまま返答したと思う。でも内心すごくショックだった。わかってる。昔の私今よりすごくダメな子だった。自己中だし、空気読めないし、すぐ泣くし怒るしで、私もこのままじゃダメだって気づいてからは矯正して人に嫌われないように頑張った。でも、その頃の私って、誰にも左右されなかった完全素の「本当の自分」だと、思ってるんだ。やっぱ、私って偽ってないと嫌われるし生きてる価値ないしゴミなんだ。ってしんどくなる。親友そこまで言ってないのにね。笑あぁ死にたいな。

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職場で内線電話を受けたら、自分の部署の不手際に対するクレームだったんだけど、他のクレームよりも異様に手の震えが止まらなくて次の電話にも支障が出るし、電話を受けてる間の記憶がすっぽ抜けるくらいの精神的ダメージを感じて、何が普段と違かったのか考えてみた。おそらく一番の原因は、自分が部署内で意見して却下された提案に関するクレームだったから。もし、自分の提案が却下されていなかったら、不手際は起きていなかったので、それが悔しかった。ただ、人間として生きていればこんなことザラにあるので、以上はそこまで大きな気づきではない。大事なのは、このクレームを受けた後、リフレッシュのために席を立った際、小学校1年生のときの担任の顔が思い浮かんだことだった。自分はこの人によく勘違いで叱られていて、誤解をうまく説明できない悔しさと、時々発生する体罰、痛がって周囲の同級生から「大袈裟」と言われた悲しさがフラッシュバックしがちなんだけど、きっと電話の相手の言い回しが当時の担任に似ていたんだと思う。自分の記憶の中では、電話の相手と担任の先生は見た目も似ていないし、声も全く違う。だけど、敬語（丁寧語）で詰めてくるところと、いくら説明しても意図不明な発言をしてくるところ（相手が悪いのではなく、発達障害の自分にとっては理解しづらい）が、おそらく似ているんだと思う。ここで納得したのは、自分が長年抱いてきた違和感についてだった。例えば、婚活の条件に「店員さんに敬語で話す人」が入る場合が多いこと。自分は、いくら敬語でも店に対して文句ばかり言っていたら迷惑客だし、いくらタメ口でも「ありがとう」とにこやかに言える人は良いお客さんだと思っていた。自分が接客業に従事していたときも、タメ口で怒鳴る人より、敬語で静かに怒っている人のほうが何十倍も怖かった。だから、敬語で店に物申してカウンターを占領する来店客が何故カスハラ扱いされずに放任されているのか、すごく疑問で、街に出るたびにそれにこだわっている自分がいた。この、社会と自分との考え方の違いのルーツは、もしかしたら6歳のときの学校生活にもあるのかもしれないと思った。「敬語で静かに文句を言う」ことが、幼少期の自分にとって「体罰の予兆」だったのだとしたら、他人の文句を耳にするだけで涙が出たり手が震えたり、はたまた自分がいくら誰かに腹が立ってもそれを表に出さないようにニコニコし続けてしまったりする理由が説明できる。でも、パニック発作が始まったのはここ数年。少なくとも高校生のときは、理不尽に叱られることなんてたくさんあったけれど、腹が立つだけで終わりにできていたので、対処できなくなったのは本当に最近の話。パニック発作自体のルーツもわかったら、もっと楽になれるかもしれない。

自由

明日、職場で有給で休む人が居ます。何時も私と２人でパートーナーとして仕事する人。有給は権利だから、勿論取って当たり前です。私も取らせてもらってます。ごめんなさいって気を使ってくれます。有給が気兼ねなく取れる職場ってどんだけあるんだろ？うちの職場は有給は取りやすいけど、なんせ人手が年中不足なのでカバー出来る人が居ない。だから残った人でやりきるしかなくなる。つらい。

専門回答

メンタルヘルス

#無気力

気力が無くお風呂で動けないスマホを持ち込まなければお風呂に入れなくなってしまいました。気象病持ちで気圧の低いときなど特に湯船につかってスマホを見るくらいしかできず、洗うのが億劫です。それでもいつもは頑張って洗っています。症状は体がだるく頭が重く、床に寝転がって動けなくなりました。ひどいとき (今日) は風呂場で何もできずシャワーヘッドを噛んで唸りながら泣いていました。こういう人は他に居ますか? 風呂キャンセルはしていません。これはどうしたら治せますか?