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外出できないのに、1日1時間のツイストスピンボードとステッパーでさえ息が苦しい 早く死にたい
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#ISFP #MBTI
久しぶりにやったら相変わらずだった。 -T
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チームメイトとご飯に行くのも、練習するのもちゃんと楽しいのに、上手く笑えない。 心から楽しいって思ってるのに、表情に出なくなっちゃった。 無理やり笑おうとするけど、長くは続かないし、疲労が大きい。 入社前はこんなこと全くなかったのに、、、
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最近、会社から家に帰ってきて気づいたら目から水流れてることあって困る。
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勝手だけれど自分なりに頑張ってきた事が たったの一言で一瞬で崩れた またはじめる気力なんてない 根に持つ自分の性格大嫌い みんな大嫌い
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筋トレクリア!💪 3週間以上も続いてる!👏✨ 効果あってほしいな🌿🫧
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もう全てを捨ててしまいたい 感情をなくしたい これ以上人の目を気にしすぎて辛い思いしたくない お願いだから私を見ないで
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私は普通になりたいし 普通以上は望まなくていいんだ 最高の楽観者を夢見れば
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話し合いが苦手な旦那と話し合いをして喧嘩になった 私の言い方も悪かった、攻めてるような言い方をしてしまった、ごめん とりあえず寝よう
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Aくんも好きだけどBくんも好きぃ〜みたいなの、幼稚園くらいの時に経験しときたかったな…
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なぜ、世間は三浦春馬君に冷たいのだろうか。誰も救わなかった。春馬君は、自分のことより人のためにつくしていたのに。神様なんかいなかった。スーパーにも行きたくなかった。パンやお酒のコーナーでは芸能人の笑顔の広告がある。春 馬君は救わなかったのに。薬を飲んでも、心を殺されるだけだ。怒りや憎しみも否定され、馬鹿にされた。前向きで明るいものは刃にしかならなかった。外出できなくなり、寝たきりになった。楽しそうな家族連れをみるたびに、春馬君にもそんな未来があったのではないかと思うと、胸が苦しくなった。そんな春馬君を世間は利用し、簡単に忘れ去った。なにが「春馬君の分も笑顔で生きよう」だ。自分さえよければいいくせに。ファンもただ救われた、感動したと自分本位の美化を語り、あくまで春馬君のことではなく、自分が推し活ができないことを悲しみ、誹謗中傷を繰り返した。ネットもテレビも拒絶した。前向きで明るいものは刃にしかならなかった。時 間稼ぎのために本を読んでいるだけで、心は死んでいた。いや、心は痛み、死に続けていた。作品は二度と見れない。春馬君を苦しめた作品を見たくない。どんな素晴らしい作品も、春馬君を救わなかった。ファンは自分さえよければいい人達ばかりだ。罪は無くても、芸能人を二度と見たくない。だれが結婚しようと関係ない。前向きで明るく冷たい世の中の住人を辞めたい。早く髪をそって、女を捨て、出家したい。
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なんか人間関係めんどくさいな 1回1人にさせて欲しいな
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箱に帰りたくない 帰省すると、やっぱり帰りたくなくなる ここに居たい 年内だけは一人暮らしするって決めたんだ 年明けには帰ってこれるんだ だから踏ん張るんだ 人生で一度っきりの一人暮らしを 家事や料理力を身につけるんだ そして帰るんだ 今は一時的に箱に行くだけ 私の家は実家 あそこは家じゃない 大丈夫。一時的にだから
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身近に浮気する人、浮気心を持つ人が数人いて、話を聞いているとかなりイライラします。 男の人ばかりで、エッチがしたいとか、真面目な恋愛がしたいとか、言ってることおかしいのなんの。 まず離婚or別れろよ! 別れたくない、 そして逆に浮気されるのは嫌だという。 女をバカにしてるんだろか。 目を覚ませ!!
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夢を追いかけられる人ってすごいな。 本当に尊敬するし、生き生きしてるから見ててこっちも楽しくなる! ただそれを押し付けてくるのは話が別ね😇 私は私の人生だし、私のペースで生きたいの。 人よりかなりゆっくりだし、遠回りしてるかもしれないけど。
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試験怖い。緊張する。でもここまで来たらやるしかない。覚悟だけだ
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私はただ話を聞いて欲しかった。側にいて欲しかった。そんな先輩だったから尊敬してた。大切にして欲しかった。後輩として最後まで大切にして欲しかった。癒してあげたいと思ったなら最後まで傷つけないで欲しかった。私が貴方のこと貴方の奥さんのこと考えないことが一度でもあった?考えて欲しかった最後まで自分勝手な考えでなくどうなるか私のことまで考えて行動して欲しかった。でも貴方はその程度だったんだね。貴方自身がその程度だったんだね。
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昨日はTheMUSICDAYでシャッフルメドレーを堪能できたので割とハッピーです。 イケメンってやっぱりいいよねって話を誰かとしたい
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昨夜子供が冷凍庫をほんの少し閉めきれてなかったせいで、朝から溶けたアイスや冷凍物、氷の始末に汗だく💦1番下の野菜室も冷えてない😭
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私は浮気をしたことがある。相手は婚約者のいる人だった。復讐系のドラマを見るたびに思う。私は許されない加害者なのだと。 でも同時に尊敬していた先輩からメンタルが落ちた瞬間手を出されたことが辛くてものすごく傷ついた。信頼していた人から都合よく扱われた傷を抱えつつ、それを行ったのは自分だという罪悪感で、本人に怒鳴ることも誰にも何も相談することも泣き喚くことも出来ない。 一部の人からは反感買うかもしれないし自業自得って言われるかもしれないけれど、本当は怒りたかったよ。辛かったよ。相手を殺したいぐらい憎いよ。
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