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自由

あの人への想いは…。執着なのだろうか…ふと思う。

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寝るのが不安。眠剤だけじゃ不安なのが拭えないから、安定剤も飲んだ。早く効いてね。

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喉痛すぎて寝れない😭助けて

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彼氏とラブラブでずっといたい

メンタルヘルス

#トラウマ #不安 #身体症状

病院、カウンセリング。どうしたらいいか分からない私は小学生の時から色んな心療内科に通ってるのですが、ずっと緊張があって思ってること（本音）やしんどいことを先生に話せなくて、通院を再開した去年からは、話せてはいたけど症状が悪化していて、今は会うのが怖くて薬だけ貰ってる状態で…… 怖いと感じるのは論理的で圧を感じるからです話は丁寧だし優しいしちゃんと向き合ってくれてる感じはするけど、例えば食べれない時にちょっとでもいいから食べるしかない、って言われてそれは分かってるのに正論ぶつけられて説教みたいな感じで圧を感じたり気持ちの切り替えを出来たらいいんだけど、言われたことを引きずっちゃって先生もご飯のこととか生活習慣のこととか提案はしてくれるし症状に対しては教えてくれるけど生活リズムとかも変えたいけど変えたくない自分もいて、土台作りも大切だと思うけどカウンセリングで根本的な原因とか、なんでそうなったのかとか過去とか今の心理状態を整理したい気持ちがあって、私の医師は薬で症状を減らしてから認知療法をすすめているので治療方針はまだ定まってなくてそこのキャップもあってオンラインでカウンセリングの先生はいるのですがちょっとモヤモヤしちゃったりして、あまり整理できる場がなくて相談した方がいいんだろうけど先生と話すのも怖くて。でも病院やカウンセリングを新しく変えるのもハードル高くて嫌だしそれも違うかなとか、そういうので向き合おうとしないからずっと改善されないし自分の症状や現状を変えたいけど変えたくないとかそういうのもあって。どうしたらいいんだろうってずっと落ち着かないし焦りもあります。

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こんな時間にESを出してしまったけど、でもやれた私がんばったよね。ずっと申し込みすらできてなかったから、今日SPIにES提出という2社への申し込みができた自分を褒めたい

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金メダル取ったフィギュアのペアに付き合ってるのとか結婚しろとかいうコメントがこのご時世でもついてて驚いた。彼らはプロアスリートだろ、恋愛だの結婚だの個人的なことはツッコむべきじゃないしどうでも良い。恋愛は古来から最大のエンタメではあるけどすべてにそれを当てはめようとする恋愛至上主義は本当に嫌いだ。男女のあれそれに当てはまらない関係があったっていいじゃないか。なんか陳腐な感性の人間ってまだまだ多いんだなと再認識した。

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簡単に人を信用してはいけない人は簡単に裏切るものだから

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友達が何で私なんかと仲良くしてくれてるのか分からない

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最近部活が辛い(以前からもだけど、最近は特に辛い) みんなが集団で仲良くしてるのを見ると辛くなる　「私はあの中には入れないな、入っても緊張して居心地悪く感じちゃうからいない方が良いよな」と思ってしまう 1人でいても、周りの目や気配、音が気になって自分のことに集中できない「やっぱり私はこの部活にいない方が…」とも思ってしまうけど、部員に相談するのは怖くてできない

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お腹痛いけど調子悪いんだから当たり前かこれ一人暮らしになったらどうしたらいいんだろいま親いるから全部面倒見てもらってるけど、病院すらたぶんひとりじゃいけなかぢたし、ご飯も作れないゼリーに頼るしかなさすぎるエネルギーチャージだけで生きられるのか、、、？

メンタルヘルス

#ストレス #不安 #グレーゾーン #うつ #無気力 #頭痛 #カウンセリング #発達障害

迷ってる、、、、ここでの診断でうつの可能性を言われたこと、発達障害があるかもしれない。しかし、生活上でとんでもなくこまっている、という訳ではないのですが、どこか人と違っているなと思う節が所々ある、といった状況です。母親からも「今まで見てきているけれど、もしかしてらありえるかもね」と言っており、現在実習中のため、来月中にオンラインでのカウンセリングかオンラインでの診療を受けたいなと考えています。オンラインでの診療の前に先にカウンセリングを受けてからの方がよいのでしょうか？皆様のご意見をお聞かせください。

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再雇用で雇われている、会社の老害がボケてきてるのか、この前と真逆のことを言っては、私や他の人と衝突してる。もう退職させろよ…会社よりも病院に連れてってあげて…

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あすけん使ってもう2ヶ月半経つのに1kgたりとも痩せないww

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腹激痛血滲んできた😭 病院いったのにー😭 お腹すいたよどうなってんだからだ

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お腹痛いよ、嫌なことばっか思い出すし

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このまま朝来ないで死にたいな

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仕事しながら資格取るの私には無理だよ土日くらい仕事のこと忘れたいのに資格勉強なんてしたくない

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感情に正直すぎるのもいかがなものか。

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もういい大人なのに、どうしてこんなに心の不調が重なるんだろう、うまくコントロールできないんだろう、と落ち込むのだけど、 (大きくは自分の希望でやりたい仕事を選ぶとどうしても激務になってしまうのに、そもそも激務耐性がない虚弱体質であることが原因でもあるんだが) ふとしたときに、子どもの頃の辛い記憶や消化できてない複雑な苦しい気持ちが湧き上がってきて、もしかすると、我慢して無視して蓋をして閉じ込めてきた遠い昔の叫びが、大人になった今もまだ続いてる？と不安になる。解決せずに、大人になることでかわしてきた気になっているけど、今も小さい頃の自分がずっとずっと体育座りで泣いているような気持ちになる。いつかあの頃の自分を救いに行くことができるのだろうか。今でもふと泣きたくなるのにどうやって助けてあげられるのだろう。大人になって体調を崩すたびに、本当に救うべきなのは、まず子どもの頃の自分のような気がしてならない。でも、どうしたら。