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LGBT

#性自認_性的指向

自分の性別は結局なんだろう。女の子らしく、と言われ生きていくのは嫌。男の子らしく生きてみろ、と言われ突き放されるのは嫌。でも男の子らしく生きるのは好き、ただ「男の子になれば？じゃあ。」とか、そういう言い方は嫌い。ならば、結局どっちなんだろう。

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自分でコントロールできない身体と社会、環境を変え、少し落ち着いて、身体との付き合い方、社会への見方を変える人間関係、心様々な危機と出会い、色々と失い、経験した先で、物語を終わりにする孤独と自立大きな非常を脱する過去を振り返りながら、また新しい物語をはじめる

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幼い頃、怒られた時に無理やり詰められた狭い暗い押し入れの空間が好きだったそこにいるときは殴られないし見られないから一生開けてほしくなかった今でもトイレとかお風呂とかにずっと居座りたくなる怒られるから早く出ないとだけど、やっぱり扉を開けたくない

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親の足音と気配、存在に怯えなくてもいい日常ってあるのかな私は幸せになっていいんだろうか私が幸せになろうとわがままするたび周りが迷惑するんじゃないだろうか私は幸せになろうとしちゃいけないこのまま死にたい死にたい死にたい…消えたい

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友達はなんで私なんかに優しくしてくれるんだろ友達がすごく優しいからか。そんな優しい人の優しい優しさを私なんかで消費させて無駄にしちゃいけないのにね関わっててごめんね死ねなくてごめんね

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友達はなんであんな優しくて自由なお家でそんないい子に育つことができたんだろ私のお父さん殴ってでも育ててきたのに私は何もできないゴミになったよお父さんお母さんかわいそう産んじゃった義務だからお金かけて大きくしたのに何も成せない何の価値もない粗大ゴミになったよごめんなさい生まれてきちゃってごめんなさい生きててごめんなさい

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許せない。どうしても許せない。親だからってやっていいことと悪いことくらいあるでしょう？お礼と先輩から母へ貰ったものを母へ渡したらその日機嫌が悪く、軽く投げ置かれた。せっかく頂いたのに。悔しかった。悔しくて悲しくて部屋で泣いた。夕飯の時間になり一階へ降りると完全無視私の夕食はない。家族も私を無視。そりゃ、出ていきたくもなりますわとゆーか、これモラハラだからな。親子でもハラスメントになるんだからな。って言いたい。

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明日数ヶ月ぶりのバイトなんだけど、苦手な人いる現場でちょっと行きたくない気持ちが……1年ぶりの現場だし異動していないかもだよ…ね

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ちょっとびっくりしたこと。たまに自分が何者なのか分からなくなる方はあるけど、それは一人でいるとき限定だったのに、今日職場の人と話しながらふと自分が誰なのか分からなくなって、すぐ引き戻されたけど、さすがにちょっと焦ったな。

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どうしたら気にしすぎず不安にならずネガティブな事を考えずになるんだろぅ

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胸糞な話をしますね。胸糞映画が観たくなって、「子宮に沈める」という映画を観た。実際にあった大阪二児放置死事件をモデルにしているらしい。子供はもちろん可哀想だが母親も可哀想だと思った。彼女を救ってくれる人は誰もいなかった。女であることに縛られ苦しめられていた。まあ避妊をしない点ではただのバカマ◯コだが。子どもたちはまあ、邪魔だよね、って感じ。子どもってのは大人にとって邪魔な足枷でしかないもんな。だからいないほうがマシなんだよ。生まれてこなければよかったね、かわいそうだね。弱くて馬鹿なのだから足蹴にされても仕方がないよね、と冷めた目で観ていた。この話のなかで100％悪いのは夫だと思った。あいつがあそこで母親にちゃんと愛情を与えていたら、あんなことにはならなかったんじゃないのか。子供を産ませるだけ産ませて家のなかに閉じ込めて彼女を孤独にした、あまつさえ子供と一緒に捨てた。自分勝手すぎる。やっぱり子供は居ないほうが幸せに生きられるし、人間は生まれてくるべきではないなと思った。

自由

親は、私の年金も給料もボーナスも全て使い果たされたのにぃ。結婚して普通に生活が出来ると思ってたのにぃ。旦那のお母さん、兄が自分は、働くのが嫌で働かないのに弟のお金をいつもあてにして来る。車が壊れたから欲しい車を買って欲しいと電話が来た。もう許されるなら殺したいし、もう本当に嫌だし、限界。何度も前に進もうとしてもじゃまされる。私は、幸せになったらだめなの？私の人生は、利用されるばかりなの？私も最近娘の為にも旦那の為にも仕事を見つけて負担を減らしたいのに。旦那は、私がアプリで仕事探したりすると毎回機嫌が悪い。私には何にもしないで指図ばかり聞いて置いたら良いの？そんななら命要らない。死にたい。

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急にトラウマに襲われる夜です。死んでほしいかもって知らない人に言われた。死にたいを隠して生きてたのに

マモリメの手紙

家族関係

#ストレス #不安

家族内で自分だけ厳しく扱われるのがつらいです。半年以上このアプリを使わなかった間、父からの八つ当たりが悪化した。今まで短大に通いながら、家族に5万円を支払ってたのも社会人になっても実家暮らしのまま5万円を支払ってます。でも、去年になかったのが今年となって増えてきたのは、お風呂の制限。入り方もお湯の制限（量で水出しすぎと言われ…）も固定。それも、私だけ。家族に5万円を支払っても、支払ってない妹は変わらずなにも言われない。ずるい。。。不公平。それに、妹から私への謝り方もなんか変な謝り方（アーメンとか言って手信号とかやってるけど、多分祈りだよね…??）で「友達にもそういう謝り方なら誤解されるし、やめた方がいいかもよ。」って優しく教えたのに、急に父が割り込んできて、私の謝り方も変だと言われた。ごめんなさいもすみませんも変なのか。何がよかったのか分からなくて、申し訳ございませんでした。と言った。私の話してること分からないってよく父に言われるけど、父もよくわかんない。妹の謝り方のこと言ったのに、急に怒鳴るように私の謝り方が変だと言って、謝らせられて、何がしたいの？話す順番あるよね？結局、今でも妹の謝り方もなにも改善してないよ。言葉のキャッチボールができない家って母や妹、父が自称してたけど、父だけが話通じない人だった。私が何かを言っても結局は父から否定されて、怒鳴られて、怒鳴られるのが苦手だから手が震えて、なにも言えなくなる。妹から「父から○○（私）からの反抗はみてないな」って聞いたけど、来るわけない。自分の意見を伝えたり、反抗したら、父が被害者ヅラして私が悪者扱いになって、結局私が謝るんだよ。なんでよ…。絶対おかしい。私はどうしたらいいのかな…

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好きだった人の既読スルーがつらい。ブロックはされてないけど、会話はしたくないらしい。

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明日TOPIKなのに何も勉強してなくてやばい

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死は救済だと心底思うのは私みたいな弱者だけなのでしょう？

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食後のお薬2錠寝る前のお薬3錠入眠剤1錠どんだけ薬飲んでんねん！って自分で思っちゃう

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自分がもしアニメの世界にいたなら、きっと主役にはなれない。「死は救済」という言葉に、頷いてしまうだろうから。きっと私は悪役。いつだって、どうしようもなく死なば諸共を望んでいる。

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明後日から授業なのに教科書買うの忘れてた…😭😭😭 今日急いで注文したけど、月曜日には間に合わない…🤧 教科書なんてすっかり忘れてた、授業も部活もプライベートも何もかもが中途半端だちゃんとやることやらなきゃ、春休みモードから大学モードに気持ち切り替えなきゃ😭