コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自由

元上司と日付が変わる直前までお出かけして満足しながら帰ったけれど、ハイになりすぎて深夜2時まで寝られなかった。しかも、他の物事で感じられるはずの喜びが霞んでしまって、次の日は食事を摂る気にもなれないし、楽しみに予約してたAIロボットもキャンセルしてしまったし、コミュニティづくりイベントや新たなボランティアにも誘われたけどメールを返事する気にもなれない。新しい習い事も申し込む直前でやめてしまった。でも本当は、上司と遊びに出かけるのと同じくらい楽しめる物事が他にもたくさん欲しい。そうしないとこれからの自分の人生が怖いから。今回のことに限らず、自分の頭の中には2人の人間がいる感じがする。感情的になって突発行動するタイプの人間Aと、冷静に考えて慎重に行動するタイプの人間B。今はAが暴走してこれからの予定をキャンセルしまくったり、自堕落な休日を過ごしたりしてるけど、Bは「こんな人生じゃダメだ、早く趣味や友達を見つけて楽しみを分散させないといけない」と焦っている。本当の私はBに近い。確率的に考えて自分が将来孤独になっていく可能性が高いのはわかってる。でも、Aは「上司と遊ぶこと以外は楽しくないんだ！」「上司とさえ遊べれば他の物事はいらない！楽しくないことなんて捨てちゃえ！」と大騒ぎしていて煩わしい。今は「やりたいことだけをやる」人生で良いのかもしれないけれど、何十年か後はどうするんだろうと思う。本当に仕事しかない人生になってしまう。今の仕事は60歳で定年だし、退職後に何をして過ごせば良いのかわからない。そのときに元上司は80歳だから、一緒に遊んでもらえるかはわからない。だから生きがいを探すために、興味があることもないことも必死に色々試してきたのに。会話するだけでうんざりする人たちとも会って仲良しのフリをしたし、1台何万円もするコミュニケーションロボットにも入金したし、仕事で使わない資格でも興味が湧いたら申し込んでみた。はっきり言って、あまりプラスの方向の感情を覚えない性格だから、選別がうまくできなくて、目についたものはとりあえず始めてみた。9割方、少しやって飽きてる。飽きないのは仕事だけ。責任がくっつかないと続かない。そういう意味では、今まで責任がなくても不快感なく続いてきたのは、・公園でやっていた犬の訓練教室（犬は飼ったことがないが小学生のときに無理やり忍び込んでしれっと参加していた）・男性に対する片想い（両想いの恋愛のムードへの嫌悪があるのでアプローチはしたことがない）・元上司とのお出かけこの3つくらい周りの友達みたいに「推し」とか芸能人とかアニメとかにハマれる人間だったら、きっともっと楽に生きられたんだろうなでも、心臓の音や体温を感じられない命を愛することができなかった。小さい時から。だから犬の訓練教室に忍び込んで、親にいつも叱られていた。遠目で見てるだけなのが耐えられなかった。いつになったら自分は、責任がついてこなくても1人でも、快適に生きられるようになるんだろう。「楽しい」の範囲が狭すぎる人生、何のために生きてるんだろう。別に楽しむために生きるわけじゃないけど、毎日を淡々と過ごすのが疲れる。お給料をいただいたときに喜びを感じられる人生を送りたい。だからといって職場の人たちみたいに、恋人を作ったり、家庭を持ったりするのにも魅力を感じない。「自分磨き」「独身貴族」という言葉もあるけれど、独身生活が楽しいなんて思ったことは一度もない。そもそも自分を磨くことがどうして楽しいのかわからない。自分の見た目や内面が良くなることの何が良いのか理解できない。自分はどちらかといえば、他人を観察して面白がることを主軸に生きていきたい。家族は自分の味方になってくれるし、友人は自分と遊んでくれるけれど、そういうことじゃなくて、自分の周りに「面白い」と思える人が元上司しかいないのが不満で不安で仕方ない。元々、プライベートが楽しくなかったとしても、仕事で自分の存在意義を感じられればそれで良いと思っていた。だけど最近は仕事で「ありがとう」と言ってもらえるのが、社交辞令にしか感じられなくなってる。自分がやりたいことはあるのに、それを叶えられないのと、自分の脳内に、それを邪魔してくる別人格がいるのが煩わしい。早く楽になりたい。

自由

予定があると億劫になって、予定がないと何もできない。 LINEも返信めんどくさいなって思ってるとどんどんめんどくさくなる。 …しょうがないよね。

自由

いつの日かの結婚式(挙げないかもだけど)のために、痩せてきれいになろうと思った🧚‍♂️ 今日も運動28分できた👏

対人関係

#ストレス #トラウマ #不安定_躁うつ #不安 #強迫観念

プロムが不安こんにちは。私は高校3年生でカナダに1年留学している女子です。帰国まであと3週間なのですが、ここでおおきな悩みがあります。私はシャイで平和主義な性格です。なので友達はすくなくて留学も大変でした。でもここまで帰国せず、毎日学校に行けて友達も作れ、英語も上手なったので、傍から見ればそんなに悪くない留学生活に見えます。でもあと1週間後にプロムがあります。私は当然彼氏も男友達もいないし、女友達と行くのか〜と軽く考えていました。そしてプロムが迫っているこの時、初めて自分は一緒に行く人が誰もいないということに気づいたのです。私は先程友達いると言いましたが、殆どは他校や1学年下の子たちで、同学年では現地の子1人、日本人留学生1人しかいないです。私は普段、ランチを同学年の2人の友達と同じグループで食べています。だけど、私はいつも仲間はずれにされます。ショックだったけど、ランチだけだ、って割り切って今までグループに所属していました。でもプロムではそのグループはバラバラになり、私の友達（現地の子）1人は別のデカ女子グループ、日本人の子はホストシスターと一緒に行くそうです。だから、私は最初、彼氏も友達も･･･な、同じ境遇の日本人の子と一緒に行き、ついでにノリでデカグループに入れてもらおって思ってました。でも、その子はホストシスターと行きます。そのホストシスターと私はとても仲が悪いです。というのも、私が留学する前に私はその子をホストしたんですが、最悪な子だったからです。だから日本人の子とは一緒に行けません。現地の子のグループは、その子以外他に仲いい子いないし、｢入れて？｣って言うのが怖くて、言えてないです。それに楽しめるかも謎です。自分の学校と、カナダの学校は交換留学で、ほぼ必ずホストシスターやブラザーがいます。だから大抵の日本人は最初シスターブラザーの友達を紹介してもらい、遊びの予定も立ててもらい、そこからどんどん仲良くなっていきます。だから日本人の子もそんな感じで、どんどん成功していきました。友達も私に比べて多いし楽しそうです。今のランチグループは、その子のホストシスターや日本に留学してて、以前から友達であるような子もいます。そして元か、性格が自信満々で陽キャです。私はペットアレルギーがあるので、ホストファミリー探しが大変で、ホストシスターがいた事がなく、最初からずっと1人でした。何もコネがないんです。そして不運にも、私は最初から中盤くらいまでホストファミリーのよくなかったです。もう1人の日本人の子とは真逆です。不公平感がすごいです。ここまで聞いたら、じゃあもうプロム行くなよと思うかもしれませんが、ドレスを買ってしまったし、私のホストファザが同じ学校の先生で、プロムに来ます。だから行けない理由なんて言えませんし、変なところを見せられません。プロム始まってからは、その日本人の子と話したり友達と話したり、ディナーもクラスで食べるそうなのでいいですが、1人で来たり1人行動は嫌です。でも、行かなかったら絶対後悔しそうだし、周りからなんで行かなかったの？って言われるのも辛いです。明日チケットを買う予定ですが、そもそも買うか買わないか迷っています。助けてください

自由

やばい今日しにたいなんかつらいぞどうするってばよなんかずっともやもやするぞなんだこれなんかなんだこれ！！！早く帰りたい！！！！！

自由

今日の剣道楽しかった！久しぶりすぎて全然動けなかったけど、学校のじゃなくて道場の稽古だったから、とっても楽しかった！✨️

自由

ずっと眠たい…何これ…

自由

見られたくないけど、見て欲しくないけど見てほしい

自由

悩みを話していいよ？って言われても悩みの話し方が分からないし話のまとめ方が分からないし、グダグダしてると迷惑になるから話せない

自由

最近のやな事話すだけで疲れる好きな人を作ってしまったこと

自由

死にたい消えたい逃げたいと漠然と思うばかりの毎日自殺も自傷すらもできないただずっとこの家に縛られてギリギリの呼吸をしてる逃げたい。助けて。でも誰にも手を伸ばせない嫌われるのが怖いから死んでくれ。私大嫌い

自由

死にたい。私は何も成せない。

自由

唯一安心できる自分の部屋に昨日自分が寝てる時母が部屋に来て気配感じたのか私は目が覚めたんです。なんで入るん？って思ってたら「なんか売れるものある？」って言われて「ないよ」って言ってもクローゼット見だして隠してたエッセイ本とか心理学とかの本見つかって本当に最悪。神経質＋hsp＋秘密主義になりたい人間からしたら本当にしんどい。秘密にしようとしても誰かに絶対ばれる。どうしたらいいですかね。

自由

なんか窓開けたら、なんというんだろう、春の匂いがした。日差しの匂い、？なのかな、？わかる人いない？

自由

漠然とした不安だけが残る

自由

来月からExcelの勉強を始める！と決意今月いっぱいはタイピング練習に集中する！

自由

本屋さんにも行きたかったんだけどな…これは無理そう。おとなしく買ってきた糸で編み物しよう

自由

やばい…少し買い物行っただけなのに人酔いした…すごく気持ち悪い。ここ最近調子良かったのに一気に崩れた感じがした

自由

昨日全然寝れなかったなーでも今日ちゃんと起きて朝ごはん作った！偉すぎて…( -᷄ω-᷅ ) でも薬飲んだ！今日嫌な人ばっかだからさっ！薬飲めば少しは耐えれるんだ！頭痛かったら逆に嫌いな奴とかどーでも良くなるし！ふわふわできたらできたで幸せだし！ぼく天才！もうこのまま***！！笑

家族関係

似ている相談ではないけど吐き出させて欲しい Threadsでとある話が流れてきた 18になったら一人部屋を没収し、家賃光熱費を気持ち払ってもらい、携帯代は自分持ちという話話の主の親はいわゆる毒親で早く実家を出たかったという話どうも被る、自分の家の境遇と自分の母親の親も所謂毒親だった両親は市役所勤め母は休みの日になるとお金をもたせられ、市営プールや映画館、図書館に置いていかれ閉館まで迎えに来ないような家で育った弟との境遇も違い、弟が食べたカップラーメンを何時間もたったのびた状態で食べさせられるような家だった閉鎖的な田舎ということもあったのだろう、早く家から出たく大学は県外に行った親はきちんとバイトができる人だったバイト漬けでもきちんと大学に行ける人だった私は小さい頃から｢18になったら出ていくんだ｣と言われていた地元に残ってはいけない自分はいじめられた経験もあったので東京に行く前は地元が大嫌いだった実家は好きだったけれど課題が多い事で有名な東京の大学に行ったぬくぬく田舎の実家で育った私東京での生活は苦しかった実家を出る時100万入った通帳を渡されたお金の管理をしたことない私は1年でほぼ使い切ってしまった東京に行ったらまずバイトを探せと言われていた家賃は出してあげる、ただし他のお金は自分で稼ぐようにそのほかのお金がしんどかった自分は高校まで部活漬けでバイトなんてしたことがなかっただからバイトの選び方がわからず、とにかく稼げと言われていたので週３で夜の11時までの飲食店のバイトをした親に早くバイト探せと言われ続け早く探さなきゃと1年生の5月からバイトをはじめてしまったバイトをしたことがない私にとってはキツかった駅前なので客層が悪かった変な客が多くただでさえ忙しいバ先なのに疲弊した家に帰ると課題なんてやる気力が残っておらず寝落ちしてしまうこともしばしばあった一人暮らしと学校とバイト今までぬくぬく実家で暮らしていた私は両立なんてできる訳もなくしんどい時は仮病を使い学校もバイトも行かなくなったバイト先で｢休みすぎだよ、みんなに迷惑かけることも分からないの？｣と同い年のもはやお局になっていた子に言われたせめてバイトだけは行かなければみんなに迷惑をかけてしまうそう思った私は大学に行かずバイトにだけ行くようになっていたそこから大学に行ったのは片手で数えられる程度だと思うそこのバイト先はやめたが、結局大学には行けなくなっていた体が動かないのだ大学のことを考えると過呼吸になる本当に私のやりたかったことなのか？私はこれを学びたいから、地元にはない東京にしかないこの学問をやりたいから出てきたんじゃないか毎日アパートに引きこもってはぐるぐる考えていた家から出るのは容易でなくなり、自分で作った料理も不味く感じていたあるときからウーバー三昧になっていたそんな生活をしているとお金がなくなっていたゆうちょからお金が引き出せなくなったそこで初めて親に頼った毎月10万ずつ振り込んでくれたそれでも足りなかった一人暮らしがつらい私は大学にも行かずテーマパークやインカレサークルに行く毎日を送っていた悪い事をしたと思っている最悪な親不孝であるでも全く環境も違う地、そうしなければ生きるのも出来なくなりそうだった駅に行くだけでもぜーはーするくらい体力がなくなっていた私は出かけられただけでも自分を褒めるようになっていた大学行けなくても出かけられただけ偉いとそうでないと自〇してしまいそうだったそれこそ恋人に心療内科に行くことを禁止されていたので診断こそはされていないが、いわゆる抑うつ状態だったのではないかと思う結局大学は中退することになったでももうその頃には大学が嫌いすぎて中退をすることになって悔しいとかそういう気持ちは無くなっていたただこれから学割使えなくなっちゃうな〜とか本当にク〇だと思うんだけどそのくらいにしか思えなかった地元に帰ってきて1人部屋で社会人として生活している東京が自分に合わなかったのか地元に帰ってきてからはすこぶる体調がいい実家暮らしのメリットはちゃんと起きられること角部屋なので太陽の光が入ってくる家が密集している東京では朝太陽の光で目が覚めるなんてこと無かったそれから、会社は1回転職したものの、不用意な休みはとらず、ほぼ休みなく働けている働く方が向いているのかもしれない父はアパートから実家に帰ってくる時引越しの手伝いを一切してくれなかった(母も来てくれなかったけど、妹の部活の大会だったのでそちらは仕方ないと思っている) 一人で引越しをすることになりそうだったので恋人を呼んだくらいだ 1泊2日で恋人と一緒に引越しを完了させたがかなりキツく時間がかかってしまった東京を出たのは20時をすぎていた父親から怒りの電話がかかってきたそんなことするなら最初から手伝いに来ればよかったのにもともと父親は嫌いだったが、決定的に嫌いになった理論的だがまったく理論的でない自分の考えが100％正しいと思っていて違う考えの人は尽く反論する、言葉で叩きのめすことしか考えていない考えが合わないことが多く議論すると必ず口論になるので話をしたくないあっちから話しかけられるまでは話しかけない一人っ子でずっと実家暮らしなのに何がわかるというのかこの間も子供は大学まで行かせる金がないなら産みたくないと言ったら大学は自分で金を出して行けばいい自分が幸せになるには子供を産むのが1番だとエゴじゃん子供の幸せが確証されないなら産みたくないそれに自分は子供を産むことができないのに何を言っているのか(言わなかったけど) 結局口論になった母親は好きだでも両親のようにはなりたくないお前の両親いい人なんだけどちょっといろいろ間違えてるよな、考えがあんまり合わないな恋人もそう言っていた恋人の家は恋人の家で過保護すぎるし、こうはなりたくないと思ってしまうのだが実家に帰るのに親が迎えに行ったり、ご飯いらない時は6時間前とかに言っておかないと怒られたり放任すぎる自分の家、過保護すぎる恋人の家どちらも反面教師に出来るのはある意味利点なのかもしれないね