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昨日の一件を記録して。何だか惜しい詩を推敲。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーそれは、刹那の嘘に過ぎない。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー言葉の淀む國にも、蝉は鳴く止められようか、流れて見えぬ血燻り続ける、腐乱の言の葉これくらいと並べ立て、何と愚かよだのに、優しき声を聞きたいようだ今宵も浮かれ、歩く文字刹那の嘘を、付き残し傷の旅路で、交わる二人はそれ訝しげに、目を注ぐいつまで吐くのか、戯れ言を助けた振りの、浅き夢酔った犬は、振り返らぬ見限ったのは、我々だ何をほざくか、御為顔ここは病んでも、優しき世界見知らぬ誰かが、残す温もり笑止千万、渦巻く混沌気づいてくれぬか、隔靴掻痒嘘をつくなら、行けよ荒れ地へ泥の旅路に、踏み飽きた我々ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー君よ、気づいてくれいつまでも、床を汚さないでくれ働かせまいと、誓ってくれ束の間、楽しませてくれた君ではないかーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー血に吸われた理性で、振り絞る覚めてくれと、巡らす頭白状せよ、偽善の代わりに遣る瀬の無い、痛みに耐えたとえ何度も、推し敲こうとも守り抜け、嵐のように吹き付けろ分かった気になるな、その人よそれは愚鈍へ、踏み入るのだからーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー君よ、気づいてくれいつまでも、器を汚さないでくれ動かすまいと、誓ってくれ出会わなければと、思わさないでくれーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー君よ、気づいてくれいつまでも、家を穢さないでくれ削らせまいと、誓ってくれ二度と苦痛を、被せないでくれ

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今日は久々に1日中家で過ごせたまぁ溜まった家事とか内職してて結局あんまり休めなかったけど……

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普通に彼氏が精神障害の人の事を悪く言ってて悲しくなった

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愚痴をいっちゃう私が嫌いでも愚痴じゃなくて、本当は不安や困り事であの人の不満を聞くのが嫌でずっとずっと聞かされるのが嫌で、話をしていても「いやそうじゃなくて」「いやだから」「いやいや」と入口から否定してくるのもしんどいのかも私のやり方に対していちいち口を出してくる…。

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夜は死にたくなるね寝れば気分良くなるけど、朝になると生きるモードになってしまって無意識に頑張ってしまうから、夜くらい死にたいモードで心を休ませてあげたいしんどくはなるけど

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彼氏と別れた〜って家族に話したら、ストーカー男の家族と会わせようとしてきたのだが？？予定空けとけだと？？嘘だろおい。この男についてはさ、親にも相談して向こうの家族にも説明してしばらく音沙汰無かったんに別れた途端やってきたぞ？？しかも、今度のボランティア研修旅行にヤツいるのだが？？んもー！呪物界困る！！人間界にやっとで生活できるようになってきたってーのに！！絶対両家の食事会じゃん…しかも私とヤツをくっつけようのしてくるじゃん…泣急募：彼氏代わりの方。性別年齢問いません。

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推しと年齢近い人が結婚すると少しドギマギする

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夏休みだぜ！！みんな何して過ごすー？ (みんなの過ごし方コメントで待ってます！) とりま明日から帰省！じいじに会えるのが楽しみ！(過去の投稿にも登場したあのじいじです♡) ただ、朝1の電車にしたのを後悔w夜型人間に朝行動はきちぃ笑

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被災者の、偽の投稿を、作成する人。そしてそれを、愚劣に拡散する人々。お前らが代わりに、死ねば良かったのに。醜悪な彼等だからこそ、タヒるべきなのに。ジャパン・ネクサス・インテリジェンス。情報を分析する会社のように、なりたい。 Twitter の 𝕏 のロゴ、について。ログインしたら、スクリーンを埋め尽くす程、大きくなって、ツイートが全て現れるはず。この演出が、スリルと依存を、発生させる。参照したのは『スマホ脳』 P.158 〜 159 この演出が、アンチパイラシースクリーンに、変化して、粛清できれば、いいのになあああ。 🟦🕊️のロゴに、なるまでにね。

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私このままだったら冬やばいくらい腕切りそうで怖い。夏我慢してる分余計に、、こうやって悩んでる人ここにはいっぱいいそうだな

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#うつ病6年目 #誰かに褒めてもらいたい

今普通に風呂出て思ったんどけど、中等度うつ病6年目にして風呂キャンしたことないの偉すぎない…？？？なお、部屋は荒れている模様　

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主治医（精神科・心療内科）に診てもらい、カウンセリングも受けたところ、熊本地震があった時期を皮切りに、性的欲求以外にもハイになりすぎている場面が多いことがわかった。確かに、ここ1週間で何回も食欲を忘れて食べ損なっているし、食べられた時は揚げ物か辛い物しか選んでない。それから、毎日眠ってしまう通勤電車では一度も寝られなかった。毎日アダルトビデオに夢中になって電気をつけたまま3時間しか寝られていないのに。しかも仕事の質は異常に良かった。普段より元気だったし身体も軽くてやる気に満ちてるし。そういうわけで、毎日服薬するタイプの向精神薬を試すことになった。このままいくと1ヶ月後にバタリといくぞ！と怒られたので、とりあえず今日は、電気をつけたままだけど薬の影響でフワフワと寝落ちして10時間寝ました。ご飯も2食は食べた。洗濯も1週間ぶりくらいにした。しばらく観られてなかったドラマの録画も少し観られた。好みの男性のことを考えない時間がこんなに楽だったということを思い出したので、薬が切れ始める時間（？）になってやや苦しくなってきているし、家の中をウロウロ歩き回る現象が復活してきているが、今は音楽で気を紛らわしている。夕飯と睡眠、頑張ろう。明日の仕事も程よくやろう。

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梅干しは食べれないけど梅味のおかきは大好き、梅しそ味のふりかけを毎日食べる、あぁ？！梅しそジュースも飲んでる。めっちゃ梅好きやん。

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最後の1時間で気分悪い朝から言ったこと忘れて昼過ぎに持ってくるなよ。頭パンクしたわ。しかもやること増えてるしな。バカ女はフォロー入ってもやらんし、捌いたら戻るし。時間みて後お前がやるんだから、先読んで動けや。少しフォロー入っただけお前のケツ拭きまくってるのチャラになるかボケおかげで全てが苛つく帰っても苛つくシンクに落ちた弁当箱投げたら壊れたわ

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1人で生きてるのが、不安で仕方ない

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母親ガチで黙れうるせえ

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なんか辛いな。落ち込む感じがある。

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いつでも話していいって言う若者とかいてくれるけど、どうしたらいいのか頭が働かない。眠いらしくしょっちゅう寝てるし。

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今だによくなりきってないからかわからないけど、なんだかすごい寂しいというか、落ち込む。どうしていいかわからない。

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同性が好きじゃない、人によったりとか慣れたりすることもあるけど。自分のことでもそうだし、他の同性に対してもそうだけど根に持つし、ネチネチ、コソコソ集団になって。トランスとかではないけど男で生まれたかった。