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自由

話し合いが苦手な旦那と話し合いをして喧嘩になった私の言い方も悪かった、攻めてるような言い方をしてしまった、ごめんとりあえず寝よう

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Aくんも好きだけどBくんも好きぃ〜みたいなの、幼稚園くらいの時に経験しときたかったな…

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なぜ、世間は三浦春馬君に冷たいのだろうか。誰も救わなかった。春馬君は、自分のことより人のためにつくしていたのに。神様なんかいなかった。スーパーにも行きたくなかった。パンやお酒のコーナーでは芸能人の笑顔の広告がある。春馬君は救わなかったのに。薬を飲んでも、心を殺されるだけだ。怒りや憎しみも否定され、馬鹿にされた。前向きで明るいものは刃にしかならなかった。外出できなくなり、寝たきりになった。楽しそうな家族連れをみるたびに、春馬君にもそんな未来があったのではないかと思うと、胸が苦しくなった。そんな春馬君を世間は利用し、簡単に忘れ去った。なにが「春馬君の分も笑顔で生きよう」だ。自分さえよければいいくせに。ファンもただ救われた、感動したと自分本位の美化を語り、あくまで春馬君のことではなく、自分が推し活ができないことを悲しみ、誹謗中傷を繰り返した。ネットもテレビも拒絶した。前向きで明るいものは刃にしかならなかった。時間稼ぎのために本を読んでいるだけで、心は死んでいた。いや、心は痛み、死に続けていた。作品は二度と見れない。春馬君を苦しめた作品を見たくない。どんな素晴らしい作品も、春馬君を救わなかった。ファンは自分さえよければいい人達ばかりだ。罪は無くても、芸能人を二度と見たくない。だれが結婚しようと関係ない。前向きで明るく冷たい世の中の住人を辞めたい。早く髪をそって、女を捨て、出家したい。

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なんか人間関係めんどくさいな 1回1人にさせて欲しいな

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箱に帰りたくない帰省すると、やっぱり帰りたくなくなるここに居たい年内だけは一人暮らしするって決めたんだ年明けには帰ってこれるんだだから踏ん張るんだ人生で一度っきりの一人暮らしを家事や料理力を身につけるんだそして帰るんだ今は一時的に箱に行くだけ私の家は実家あそこは家じゃない大丈夫。一時的にだから

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身近に浮気する人、浮気心を持つ人が数人いて、話を聞いているとかなりイライラします。男の人ばかりで、エッチがしたいとか、真面目な恋愛がしたいとか、言ってることおかしいのなんの。まず離婚or別れろよ！別れたくない、そして逆に浮気されるのは嫌だという。女をバカにしてるんだろか。目を覚ませ！！

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夢を追いかけられる人ってすごいな。本当に尊敬するし、生き生きしてるから見ててこっちも楽しくなる！ただそれを押し付けてくるのは話が別ね😇 私は私の人生だし、私のペースで生きたいの。人よりかなりゆっくりだし、遠回りしてるかもしれないけど。

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試験怖い。緊張する。でもここまで来たらやるしかない。覚悟だけだ

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私はただ話を聞いて欲しかった。側にいて欲しかった。そんな先輩だったから尊敬してた。大切にして欲しかった。後輩として最後まで大切にして欲しかった。癒してあげたいと思ったなら最後まで傷つけないで欲しかった。私が貴方のこと貴方の奥さんのこと考えないことが一度でもあった？考えて欲しかった最後まで自分勝手な考えでなくどうなるか私のことまで考えて行動して欲しかった。でも貴方はその程度だったんだね。貴方自身がその程度だったんだね。

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昨日はTheMUSICDAYでシャッフルメドレーを堪能できたので割とハッピーです。イケメンってやっぱりいいよねって話を誰かとしたい

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昨夜子供が冷凍庫をほんの少し閉めきれてなかったせいで、朝から溶けたアイスや冷凍物、氷の始末に汗だく💦1番下の野菜室も冷えてない😭

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私は浮気をしたことがある。相手は婚約者のいる人だった。復讐系のドラマを見るたびに思う。私は許されない加害者なのだと。でも同時に尊敬していた先輩からメンタルが落ちた瞬間手を出されたことが辛くてものすごく傷ついた。信頼していた人から都合よく扱われた傷を抱えつつ、それを行ったのは自分だという罪悪感で、本人に怒鳴ることも誰にも何も相談することも泣き喚くことも出来ない。一部の人からは反感買うかもしれないし自業自得って言われるかもしれないけれど、本当は怒りたかったよ。辛かったよ。相手を殺したいぐらい憎いよ。

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もう死んでしまいたいつらい。しんどい。

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悲しいな。しんどいな。生きるのってつらい。

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マジでこういう人意味がわからない！！dmしてくんな！！

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焦らず、慌てず、1つずつ

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ダメだなぁ。どうしても辛くなる。薬飲んだけれど効かないな。過食してる…。

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何もしてなくても泣いちゃう、無表情のまま泣いてるの意味わからん

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自分に自信がなさすぎて、自信をつけるためにひとり暮らし始めようって思って楽しみにしてる反面、誰からも愛されないって思って死にたくなってる

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なんでこんなにも相手のこと信じられないんだろう。心に蓋されてるみたいに何の言葉も入ってこなくて、信じたいのに信じられない。自分は愛される価値がない奴だって考えがなおりません。