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体やっと動ける…ご飯食べれそう。 今日しんどいな。転職頑張ろ。それしかこの仕事から抜け出せる方法がない。もう無理だ私にはここでやっていける自信も体力もない
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仕事辞めたい…良い加減すぎる。多分今日私が入る事予想してないから、指示してくれる人が誰もいなくて困る。社員がいないから、聞くにも聞けないし、本当に困った。なんか休めばよかったな。 シフトコロコロ変わるし、いっそ辞めてくれって言われたほうが楽。 もう昼休みも要らんのやけど…
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大学まだ入学どころか卒業すらしてないのに編入先とかのこと考えてるのが悲しくなってきた 将来の不安が多すぎてせっかく今精神安定してるのに揺らいでくるな ずっと家に籠ってるとこうなるんだよ
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おじさんとおばさんにLINEで合格したっていったら春休みにこっち帰って来れるのかな？ ってきかれて うんとか、まだわかんないって答えちゃった 実は部活が4/1まであって、入学式4/4 嘘ついちゃった😭 でもなんか、無理そうって送るのなんか気まずくて 今更ながら罪悪感 どうしよう
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もう黙って私の親が全員拾ってった方が早いじゃねえか運ばれろよーー！！！！！！
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自己中な人に合わすだけ疲れる いくら健常者は精神疾患持ちの人の事わからないとしても、調子悪いって言ってるのに自分の遊びに付き合わせて振り回すとかホント無い まじで気持ち分かり合える人と仲良くなりたい
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物心が付いた頃から希死念慮があったんだけど、みんなもそうやって何とか生きてると思っていた。でも実際はそんなことないんだってさ。ここまで来ると暗示も入っちゃってるのかな。ずっと死にたいって言ってるもんね。気付いたところで今更どうにも出来ないね
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横のＪKか中学生か知らんけどうるさい
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追試受けに行ってきます😓😓😓
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精神科行ったけどイライラとか不安感に関する薬は出なくて寝られる薬しか処方されなかった。うまく症状伝えられてない
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子供はいいな羨ましい。大学生終わったら人生楽しくないだろ
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ばすのれた いきたくないけど きっときょういかないと もういけなくなるから こわくてもがんばらなきゃ がんばれぼく いーこいーこだから だいじょーぶ つらくてもだいじょぶ！
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もう事務向いてない。細かいミスたくさんするし、そもそも興味ない。 営業志望だったのに、実質営業事務みたいな配属になってしまってつらい。 まあ営業も向いてないかもだけど！なーんにもできない！
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働く前から転職考えてるのはヤバいですか？
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内見して住みたい家決まったけど、やっぱり人と関わることが苦手で、鬱すぎる。帰ってきてからずっと泣いてるし、働きに行きたくない。
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自分から距離を取るだけならまだしも、距離感が近い人に少し離れてもらうのって、難しいな 相手を傷つけずに自分の気持ちをちゃんと伝えられるような言い方ができなくて罪悪感が残ってしまったり、「こんなことを言う自分は普通じゃないのか」と思ってしまったり でも、自分の気持ちを言えずに我慢し続けるよりは良かったのかな 私みたいな人に吹奏楽部は無理だったのかな 本番近いし頑張らなきゃいけないのに、「辞めたら楽になれるかな」とか考えてしまう
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インフル辛い😭😭おえってするほど喉やられるし最悪
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きのういくっていった から いかなきゃ きょうはいかなきゃ だめだこわい くすりのまなきゃ がんばれ ぼくがんばれ
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母から過去に流産と中絶をカミングアウトされた 前に姉から聞いてたから衝撃的ではなかったけど、なんで流産や中絶しておきながらまた産もうと思ったの？って聞いたら「可愛かったから産みたかった」と言っていた ほんとかは知らないけど、でも育児放棄をしたり経済的に困難だったりして子どもにとっていい環境じゃなかったのになんで？って気持ちがでて、どう自分の中で取り扱っていいか分からない。 ただ、可愛かったからなら、産んだ時点で私を燃えるゴミに出してくれたらよかったのにと思った。
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吐きそう辛い。薬飲もうかな
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