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自由
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病気・からだ
#うつ #ストレス
自由
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自由
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毎日が地獄だ。三浦春馬君のことを思えば、何をしても胸が苦しくなる。夏は嫌いだ。スーパーも行けなくなった。パンやお酒のコーナーの芸能人の笑顔を見たくない。バス停や自販機の芸能人の広告を見たくない。外出もできなくなった。寝たきりになった。ラジオもテレビも見たくなかった。私はそれでいいだろうが、一番苦しいのは春馬君なのにとおもうと、胸が苦しくなった。どんな素晴らしい作品も春馬君を救ってくれなかった、と思うとテレビを見たくなかった。ネットも拒否した。自分のことしかいわないファンも嫌いだった。前向きで明るいもの、全てが刃だった。世の中の全てのものが春馬君を馬鹿にし、否定しているような気がした。幸せも救い も春馬君の犠牲の元にある気がした。罪悪感で気が狂いそうだった。薬を飲んでも心を殺され、怒りや憎しみを否定され、馬鹿にされている気がした。心は痛み、死に続けていた。本は時間稼ぎのために読むだけで、前向きで明るいものなど嫌いだっ た。春馬君の苦しみには寄り添わなかったくせに、美談にし、教訓として利用している世間も許せなかった。神様なんかいなかった。誰が結婚し、幸せになろうが憎しみしか覚えなかった。春馬君にもそんな未来があったはずなのに。家族連れも見たくなかったので、寝たきりになり、何をしても全く効かない薬を飲み続けた。心は痛み、死に続けた。薬剤師免許にも用はなかった。罪は無くても、芸能界を許せない。
自分の性格
#不安 #ストレス
相手の顔色が気になってしょうがないです。適応障害になり専門をやめてから1年ほどたち、今はバイトを毎日のように頑張っているのですが、適応障害になる前の自分となったあとの自分で性格が変わってしまったことに悩んでいます。 仕事中に店長やバイトの人たちが少しでも機嫌が悪そうに見えると自分が何かしてしまったんじゃないかと考え込んでしまいます。 もしかしてあの時のあの言い方が良くなかったんじゃないかとか、仕事がとろくさいって思われてるんじゃないか、シフトが被る度に嫌だなって思われてるんじゃないかと思ってしまいます。 また、怒られた訳でもなく軽く注意されただけでその場では平然を装って「すみません。次から気をつけます。」と返していますが頭の中では「やばいどうしよう、相手の機嫌が悪くなるかも、嫌われるかも、でもしょうがないじゃん」みたいな感じで相手の機嫌が気になると同時に自分を正当化するための言い訳みたいなもので一気に頭の中がいっぱいになり心拍数が上がり、手が痺れる感じがします。 以前は誰が自分の悪口を言っていようがこの先関わりがある人間じゃないならどうでもいい。機嫌が悪い人がいると自分が機嫌を取る必要はない、気疲れするからほっとこうといった感じであまり関心がなかったのですが、今では真逆になってしまいました。注意されたときも素直に認めて謝り、すぐに切り替えができていました。 あまりにもメンタルが弱くなってしまったというか子供じみてて精神的に未熟な人間なんだと感じてしまいます。社会にでれば怒られることなんていっぱいあるだろうし、色んな人と一緒に仕事をしていかなければならないのに、自分はそれに耐えられるのか心配です。前の性格に戻りたいです。今の性格はすごく気疲れしたり、考えすぎて眠れなかったり、とてもストレスで生きづらさを感じます。
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