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自由

たまたま同級生が私もこないだ行ったところの写真アップしてて、かわいくて。私もあーゆーふうにかわいくなりたかったなって。写真うつりの良いポーズに表情できる子になりたかったなって、深夜になってる。

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楽しかったのに、1つのミスで何もかもダメになった1日でした、気分は凪いでるけど、もうなにもしたくないしできないし頭の中をそのとき聞いてた曲がぐるぐるぐるぐるぐるぐる、静かなのにうるさくて、なんでもないのに暴れ出したい

仕事関係

職場の上司が頼りにならなすぎて自分が頑張ってたら疲れた。飲食店勤務のフリーターなのですが、社員が頼りにならなすぎてる。発注下手だしオペレーションも微妙。締め作業も完璧にできた日は無い。店長に愚痴をこぼす日々。その店長も移動になり、新しい店長も頼りになるかどうか、、自分は歴も長いしバイトリーダー的な立ち位置だから、尚更しっかりしないとと思ってしまう。もう疲れた。店長とパートさんしか頼りにならない。

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失恋した頑張って告白した友達にしか見れないって言われたショックすぎたけど、今日一日仕事耐えた気持ちを伝えれるほど成長した半年前じゃ考えれなかったちゃんと成長してる。少しずつ取り戻せてる周りよりだいぶ遅いけどようやく出来始めた　　色んなことに挑戦できてる頑張れてるよ　自分　大丈夫ちゃんと成長してる変われてる

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せっかくの夏休みなのに、毎日スマホいじってるだけ人と話したい気持ちになることもあるけど、わざわざ友達に連絡する用事もないし、そもそも人付き合いは苦手だし出かけるのも億劫だし行きたいところもないいつも忙しいから休日ぐらいのんびりするのも良いと思うけど、時間を無駄にしちゃってる感じもする学校の課題とかやることも考えればあるけど、それだけじゃ飽きるんだよな何か1人で熱中できることとかないかな

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いかん。眠れない。なんでだろう。

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今日も仕事が出来て感謝今日もコーヒーが飲めて感謝今日もご飯が食べれて感謝宇宙　地球　自分自身いつもありがとう感謝します愛しています

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自傷したら生きづらくなるのはわかってる。わかってる上でやってんだからいちいち口出さないで欲しい。そういうのが余計自傷に走らせてきてるの分かってくれや

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もうさー、疲れたって。

一般的な悩み

ストレスまたやった？って聞かれるのが1番のストレス。自分の体なんだから好きにさせてくれよって。

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骨ストで発達障害、自閉症、精神疾患…生きづらい人生は工夫して強く生きるしかない ***アドバイス、聞き飽きたわ

応援

何が辛いかも分からないけど辛い。わかんないけど寂しくて、泣きそうで…もう何もかもを辞めてしまいたい。こういう時どうしたらいいんだろう？

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２万近くした、度数つきの調光レンズ（紫外線の量に応じてメガネからサングラスになる優れもの）をなくしてしまった！最悪！

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トランスジェンダーとかじゃないけど理想のかっこいいが男性だったりする女性で仕事のこともあるから髪はできるかぎり短く、私服は8割メンズ

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好みの男性が我が部署にやってきたので、・椅子から飛び上がる・挨拶の声がとびきり低く小さくなる・相手の表情をじっくり観察し、「あんな顔で笑うんだ」と幸福感に苛まれる・先輩と相手が真面目な話をしているのをニヤニヤしながら聞き、しまいには爆笑する・その場にあったペンで紙に渦巻きを書き殴る・「電車が異音で止まった」と耳にしたはずなのに、「電車が可哀想な声で喘いでいた」と聞こえてしまい、慌てる・突拍子もなく「フグ差しの事件はどうなりましたか？」と先輩に質問し、困惑させるこれを1〜2分のうちにコンプリートした。私は「普通の恋愛感情」がわからない。これを「普通」って言って良いのだろうか？恋愛する人って、こんなにも支離滅裂で壊滅的な行動を爆発させているのだろうか？普通じゃないから何ということはないが、みんな恋愛感情を持つとこんなに身体を抑えるのが大変で、苦労が絶えないものなのだろうか？好きな男性の笑顔を見ると幸せなのに、自分の行動の制御が難しくて困ってしまう。そして今日は性的欲求も収まらない。

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私に事務仕事は向いてないね

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話を聞いても理解するのが遅すぎて、無能の烙印を押されるのほんと死にたい

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父がハンチントン病を発症してから10年、時間の経過とともに痩せこけて、動きが悪化して、なんとか続けてた仕事ももう終わりです。父方の祖母がハンチントン病で亡くなりましたが、父は自分は違うんだと認めず病院には最近まで行っていませんでした。もっと早く病院に行っていれば進行を抑える薬で、当人が希望するように仕事が続けられたようにと思いましたが、時すでに遅し。発症するかは2分の1だけど、遺伝子をもってるのが父親だと確率が上がります。あんなふうになって、惨めな死に方をしたくありません。検査したら、発症するかどうかがわかりますが。怖いので知りたくありません。だから、今は自分のやりたいことをやって生きていたいです。お金はあんまないけど…

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めっちゃ目眩する…。ストレッチしたいのに…

自由

「人に好かれる必要もない。愛される必要もない。認められる必要もない。それでも、鏡に映る自分だけは、愛しなさい。」アメリカの女優、シェリル•リー•ラルフさんの言葉としてSNSでたまたま流れてきたんだけどさ… その通りだと思っちゃった。誰かと比較される人生で、評価されちゃうから自分の嫌なとこが見えてきて、辛くなる。でも、そもそも比較する対象が無かったらきっとこんなに自分を嫌いになることなんて無かったんだよね。どんなに大好きな友達でも家族でもパートナーでも結局は自分ではなくて、他人でしかなくて。極論かもだけどさ、味方がいないのがもしかしたら普通なのかもとすら思える。その自分を愛するのがすっごい大変だし難しいけど、真理かもなって思った。