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自由

気持ち悪くてしんどくてもう勝手に涙が出てくるんだけど… どうすればいいのかな？もうよく分からなくなってきた…

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前職を適応障害で辞めてから２年以上もたもたしてたけど、今日ようやくパートではあるけど社会復帰できました今日は短時間勤務で明日から本格的に５時間勤務です普通の人からしたら大したことないかもだけど、わたしにとっては大きな一歩がんばったよね、うん、がんばった明日からはもっとがんばろう

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教えるの無理なんだけど…そもそも、私ほぼ教えられずに仕事やってて、たくさん苦しんだ。研修も一回しかしてないし、そこで教えてもらったけどそれ以降教えるって言って、放置されてた人だから。自分なりに考えて動いてるから、正直ちゃんとはできない自覚もある。だからこそ、研修できた方のサポートに入る事が多くなった最近非常に困ってる。教えてあげてね、なんて言われてもすごく困る。私が正しく仕事できてるとは思ってないから、変に教えられない。ただ、一つ言えるのは、私が一回しか教えてもらえなかったり、何も教わってないのに出来てないって文句をたくさん言われたり、今でこそお昼もらえるけど（支援者さんを通して伝えた）初めの頃はマジでずっとお昼なしで仕事してたり、そんな辛い思いはさせたくないなってのだけある。それで私はこうだったからこうさせるみたいな人が私の会社にはたくさんいるけど、そんな事しても意味ないじゃん…って思うの。だからと言って、人に対して伝える事が苦手な私は今とても苦しい

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この学校に入学したの失敗したなって初日から薄々気づいてたけどほんとに失敗だわ😇

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シフト変わってるし…薬飲んできたのに…なんとなんそんな気はしてたけども(´･ω･`)薬飲むと眠くなるからなるべく飲みたけないんよ。あと若干ぼーっとしてしまう。聴覚過敏の人の声とか、頭から聞こえてくる声とかは減るけど、その分デメリット？副作用とかもあるからあまり飲みたくない。連続で飲むと体調悪くなるし… あと、効いてる時と効いてない時の差が激しくてよくわからん。

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いつものごとく、本気で死のうとしたわけじゃないけど、意識がふわふわしてあのまま気絶してたら死んでたのかなぁ。未遂が怖いからしないけど。

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生きててごめんなさい自分で脚切って、痛いのにやってごめんなさい。病院行けなくてごめんなさい。怒られるのわかってるから行きたくなくてどうしたらいいか分からなくてもう今後の未来もずっと不安でただ消えたい。でも救われたい。わかんないもうずっとこのまま死ねたらいいのに

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どうしたら幸せになれるの

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久しぶりに切った急に涙出てくるし死にてえなあ

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今日早起きできた！電車乗れた！忘れ物ない！don’t worry, everything will be fine!!

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見た目ばかり気にして、時間や人として大切なことが二の次になっている子供にイライラ…

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昨日から生理きてるんだけど、朝起きたらめまいが酷くて起き上がれないしんどさもいつもより酷い。就労移行休むしかないか????運転出来そうにないし

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人に期待しないって思い続けたら相手への信頼すらなくなっちゃうんだなあって気付かされた。信じてもいいけど、信じすぎないことが大切だね。難しいけどがんばる

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全員がわたしの魅力に気づいてくれることなんてあるわけないんだから気づいてくれる人を大事にしていきたいね

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仕事で嫌な態度とられたし朝から頭痛やし腹痛やしで最悪やけどもいつも通り出勤できた

マモリメの手紙

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詳細は割愛しますが、私のトラウマは工場長や次長が原因です。納得いかない出来事が過去にあり、それにより今もまだ深く傷ついており、ふとした瞬間に思い出し、胸が苦しくなったり涙が出たり、酷い時は消えてしまいたくなります。本人たちは分かっていないと思います。だから普通に挨拶してくるのだろうと思います。ですが、その挨拶すら私にとっては苦痛です。一応挨拶は返しますが、関わりたくないし、なんなら視界に入って欲しくありません。幸い、仕事をする階が違うため、しょっちゅう会うことはありません。ですが、少しも会いたくないほど苦痛です。存在してほしくないです。そんな中、年2回の全体朝礼が今度あります。これまでの数回は、嫌々ながらも出ていました。でも出席してしまうと絶対的に顔を見なくてはならず、また、聞きたくもない声も聞かなくてはならず、苦痛で、その後メンタルが崩壊します。自分で自分をコントロール出来なくなります。事情を知っている上司に「出席したくない」と訴えてきましたが、そういう訳にもいかない、と言われています。でも、私は私の心を守りたいです。どうしてこんなに傷ついているのに出なくてはならないんだ？と思います。休めばいいのかもしれないですが、なんでそんな奴の為に私の有休を使わないといけないのか…と納得もできず。仕事を理由にしてみても前回ダメだったからもう休むしかないのかな。

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泣きたいけど泣く暇は無いし、死にたくは無いけど生きたくもない、なんか不思議な感覚。こういう夜はNumb Little Bugを聞くに限る

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絶賛生きるのイヤイヤ期

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時間がない_(´・ω・__｀)⌒)__ 今日だって本当なら洋服とCDとDVDと本を片付けたかった。その後プリンターの設定まで終わらせたかった。でも終わったのは本の片付けと洋服を全部クローゼットに入れることだけ。CDとDVDはまだ段ボールの中だし、プリンターも出してすらない。明日からは授業が本格的に始まるから、それの準備(教材研究)だってしなきゃいけないし、学級設営なんか全然進んでないからそれもしなきゃだし、初任研の課題まだ1文字も書けてないからそれもやらなきゃだし、私一体何人いたらやらなきゃいけないこと全部終わるんだろう…

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幸せになりたいだけ。それが難しい