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さつきまでバイトだったけど、バイト先の仲いい人に人生相談してたけど、優しかった。辞めたい時辞めればいいって言ってくれたし、辞める理由が人嫌いとかはだめだけど、自分の人生が崩壊しそうになった時やめていいんだよって言ってくれて肩の荷少し降りた気がする

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先を見通し先を読んで生きてきましたフリーランスという仕事も、エンジニアという仕事も、そういった先読みが必要なことが多いですですが、その為いつもメモリにタスクが積まれているような疲れを感じます何も考えず、突発的に好きなことをしたい全てを投げ出して楽になりたいです

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眠剤増やされたら力入らない。

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今日、誕生日だったから今年の抱負今年は強くなる。

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久しぶりに読書した。やっぱ本はいいないつか古本屋カフェとかあったら行ってみたい

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本音を話せない自分が嫌い。話せる人がいないからって人のせいにする自分も嫌い。努力してるつもりでもさ、話せないなら結局一緒だよね

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どうやったら本音を人に言える？

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1人で出かけることの何が悪いの？友達と行くのもいいけど1人できままにあちこち行きたい時だってあるじゃん。行きたいところ全部に友達誘わなきゃダメなの？

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お昼寝したからあまり眠くない…困った

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間もなく母の一周忌を迎える。今日に至るまでの日々は、ただもう無我夢中だった。当たり前の話だけど「行ってきます。」と言っても「ただいま。」と声をかけても、それに対する返事はない。昨年末に生前の母がかかりつけ医として頼っていた、内科クリニックの先生とお会いする機会があった。私は先生に母が亡くなったことを報告した。先生からは「病気が病気だからどうしようもない。(仕方ない。)」との返事が返ってきた。私は嘘でも社交辞令でもいいから「お母さんのことは残念だった。」くらいは言ってくれるものと、勝手に期待していた。内科系の病院は数多くある。先代のお父様が院長先生だった頃からの縁もあって、自宅近くの病院ではなく、あえて自宅から離れた場所にある内科クリニックを私の母は頼っていた。世間一般ではかかりつけ医を持つことが推奨されるけど、患者本人が亡くなった後に【病気が病気だから】程度の発言しかできない医者に私の母は命を預けていたのかと思うと、そのことだけが悔やまれてならない。人ひとりの命って、もっと尊いものだと私は思う。

病気・からだ

#パニック

パニック障害とHSPを持ってて苦しい一人でモヤモヤしちゃって考えちゃう考えすぎだって分かってるはずなのに空回りしちゃうすぐ謝っちゃうし、すぐ落ち込んじゃうし悩みを言えない

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転職を繰り返すばかりになり過去の仕事のしがらみでメンタル不安定になってしまいます。でも、これからは良いことがあると信じて、今やるべき事に集中したいと思います。

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推しさん出演のドラマがTVerで再配信された〜!!!!😭😭😭 1ヶ月限定だけど、日々の楽しみができた、嬉しい部活の練習や人間関係でささくれた心に沁みる…

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社会で生きていくのに向いていない

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周りと比べる癖直してかなきゃな～比べたっていいことないし一人でダメージくらってるの馬鹿みたい

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新しい仕事が見つかりますように✨ 転職し続けてるのも私が悪いですが、だからって、自分には色々な事情がありそゆう結果になってるのに、私が仕事真面目にやってない！とか、私が仕事できなさすぎてる。とか、勝手な相手の妄想で企業の上の人に報告されるけど、以外に思ってたより仕事は真面目にやったり、仕事のできも普通位だった時に、そゆうの本当に嫌だし、嫌い！本当に自分を馬鹿にしてきた奴らを見返したいなぁ〜。いつか、そいつらを見返しが出来た時は鼻で笑い、相手にせず無視して、馬鹿になったフリで知らないフリして、忘れたフリしてやる！思いきって職を変えて1からスタートして、自分のスキルや成長につながり、私の性格をなるべく理解してもらえるような会社で働こうかな? 余り、話したくない時は話しなくてもいーよな職を選べばいーんだぁ～。在宅ワークなど、、、。

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前々からもっとやれたはずだよね

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死ぬわけじゃないのもわかってるし何とか生きては行けることだって分かってるけど

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来週国試なのに私は今日何をした？勉強してるフリ

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全然死にたくておわたー