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自由

つらいね、 1日を始めたくない

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旅行に行けるくらいに元気にはなりたいけど、今は何も頑張りたくないからこの気力のままでもいいやと思ってるでもたくさん寝たいし、疲れでしんどくなる感覚は味わいたくない動けないなら寝させてって思う

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久しぶりに中途覚醒した夏バテと睡眠不足と吐き気がトリプルで来るこの季節は辛い！！

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脳みそこそ休ませたいのになんで早くに目が覚めちゃうんだーーなんにも頑張る気力ないけど、ご飯とお風呂だけは頑張ろうと思う

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今日も仕事が出来て感謝今日もご飯が食べれて感謝今日もコーヒーが飲めて感謝宇宙　地球　自分自身いつもありがとう感謝します愛しています

容姿

自分の顔、体全てが嫌い標準体重だと分かっていても醜く太っていると感じる。でもこれを言うと嫌味だと言われる。自分の顔が嫌い。鼻も口も輪郭もパーツのバランスも全て。でもみんな理想を伝えれば欲張りだという。

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なんでみんな親と仲良いの自分だって仲良くしたいけど、話したら否定ばっかりされる人と話したくないこんなところに生まれたくなかった

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いつになれば私は心から幸せになれるかな？寂しい夜を過ごさなくてよくなるかな？こうやってネットの世界に入り浸って、何が辛いのかもわかんないまま満たされてるのに寂しい矛盾大人になれば変わる？自立すれば変わる？ひとりで生きていけるようになれば、ひとりで立てるようになるのかな？

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とりあえず髪色ピンクにしました

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母に「あなたはお父さんと一緒で欲しいものはすぐに買いたくなって買ったら気が済むっていう節があるからもっと時間おいて欲しいか考えたほうがいい」「そんなことしていたらすぐお金なくなる」と言われた。確かにその節はあるかもしれないが、私だって欲しいものの話をすぐに母に話しているわけではないし、しっかり考えたうえで話している。心配されているのもよくわかる。でもそもそも欲しいものを言っても買うのは私。母は「あなたのお金だから好きに使ったらいいけど」っていつも言うのに。矛盾では。その反面、こうも考える。よく考えたら私はバイトもしてないから、たまにもらうお小遣いで欲しいものを買っている。そもそも私のお金は1円もないのではないか…？銀行に預けているお金、貯金だって親が貯めてくれた親のお金。私が使っていいお金ではないのではないか? 今わたしは大学に行けていない、実家でテキトーに過ごしている。大学の学費も入学金も引っ越し費用も家賃も、全て親が出してくれている。なのに、こんなにわがままでいいのか? もっと焦ったほうがいいのではないか? 一人暮らしを再開させ、大学に行き、卒業し、資格をとって、就職する。それが結局親孝行なのではないか? ならば他にもっと考えなければいけないことはたくさんあるのではないか？自分のためだけの欲しい物の前に今の状況を改善する術を。このままでいいのかわからない。家族のことは好きである。なのに苦しい。きっと苦しめているのは私自身。この膜はどうすれば破れるのか。誰か

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赤ちゃんとかに凄い見られてる気がして凄い嫌だ。他の人もしかり。視線が怖い。引きこもりになった理由それもある。人が怖い無理

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歳をひとつ重ねた今年は何もせず過ごした今年も虚無感が増しただけだったけど。皆様、いつもありがとう。

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今日から4連勤なんだけど初日からキツかった最近休職明けてはじめて体調に異変が起きててずっとまた吐き気があるのと胃痛がすごくて頭痛も薬飲んでも改善されないのが多くてでも人がいないから休めない今日も明日も明後日もぼくが休んだら早番パートさん1人になっちゃう決してその方が仕事をバリバリやる方がって言ったら全然そんなんじゃないけど仕事してくれる早番さんと見て見ぬふりする早番さんがいるからこっちとしても心構えとか気遣いとか疲れるでも今日はその、見て見ぬふりをする早番さんとシフト被ってて案の定あんまり何もしてくれなくてお客様対応もほとんどぼくで疲れた。しかもお昼ご飯と水筒家に忘れるし外の気温は高かったしなんならさっきまで寝ちゃってたしもう嫌いやっぱ自分なんて好きになれない自己嫌悪がすごい明日も仕事だから寝なきゃなのになにしてんだろ家族に気遣われるのも口調と声色で分かるから申し訳ない泣きそうもうまた逃げたいって思ってるのが余計嫌

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なんか色々ゴミみたいな思考が自分の中で生まれたけど、色々自己嫌悪とか、希死念慮とか。全て消しました。第三者視点の俺死ね🖕 それに抗って、「今日も一日みんなお疲れ様ーーー！！みんな今日も頑張り過ぎてるから少し休めよー！！！」

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よくよく考えたら自分が生きるの下手くそだから勝手に苦しんでるだけなのに、それに周りの人は気遣いや配慮なんてする筋合いもないんだよな。ただ自分がわがままなだけ。

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私は面白くない人間＝価値がないというカスみたいな思想で生きてて、それで面白くしようとして普通に面白くなくなるからこの思想を止めるか爆裂面白人間になるしか方法がない(❓)っていう

病気・からだ

#うつ病6年目 #クリニック #病院

通っている病院について体調、情緒等が狂いだしてから今までずっと1つの病院に通い続けてたんだけど、1ヶ月くらい前から別のクリニックにも通っています。病院は治療のために通ってる感じで、クリニックは話を聞いてもらうために行ってるって感じです。私は6年選手のうつ病以外にも性格も難あり、性別とかもちょっと一言で言うには面倒くさいタイプなのでちょっと「聞いてもらうだけ」のクリニックにはただ話をするだけに行くんですけど… そういう人って、他にもいるのかな… 　　

自由

楽しかった。とっても。ほどよく酔っぱらった。これくらいがちょうどいい。楽しかった。

仕事関係

バイトについて現在大学3年生です。2年ほど続けたアルバイトを辞めようか悩んでいます。職種はファミレスのホールで、家から近かったこと、入社当初は最低賃金よりもかなり時給が高かったことを理由に応募しました。 2ヶ月前ほど前に別のところでも掛け持ちを始めたため、やめてもお金には困りません。辞めようかと思っている理由は、残業が当たり前なこと、残業をする場合に休憩なしで6時間を超える勤務がたまにあること、最低賃金は入社当初より110円ほど上がっているのに給料が上がらないこと、とても忙しい(大変である)ことなどがあります。また、大学生のうちくらいしかアルバイトはできないと思うので、他の職種も経験したいという気持ちもあります。先日は1.5時間の残業をし、計6.5時間を休憩なしで勤務した際に熱中症のような症状になり、帰宅後にとてつもない頭痛と吐き気に見舞われました。勤務時間がランチのピークだったのでお昼ご飯を食べていなかったことも理由としてあると思います。しかし、今までアルバイトを辞めたことがなく、やめることにとても躊躇いがあります。また、一緒に働いてる人も、店長も、悪い人ではないし全然良い人なので、やめるの申し訳ないかなと思ってしまいます。店長がたまに、○○さんは今3年生だからあと1年ちょっとはいてくれるねみたいなことをたまに言ってくるのでそこもちょっと気まずいです。ここまで書いていてやめるべきだと自分でも思うのですが、少しやっぱりやめないべきかもという気持ちがあります。この文章を読んだ他の方はどう思いますか？あと、やめると伝えた後の勤務が気まずいです。そんなこと言っていたら一生やめれないのですが……

自由

楽しくてしょうがなくてやりたいことを一生懸命できてる大人の目がキラキラしてて私もそうなりたいなと思う今日この頃