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育児は女がやって当たり前、男はちょっとやったらイクメンって言われるのなに？自分の子どもなんだから当たり前じゃない？男だけ褒められ、女は当たり前って思われてるの何か腹立つ… もちろんめっちゃやる男性もいるだろうけど… 女だって毎日必死で育児してるんだからたまには褒めてよって思う

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前より自死のイメージは湧かなくなったけど、早めに自死したほうが将来への不安がなくなるなぁって感じが強い

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変わることも変えることもできないだから、この言葉は無駄だ。

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なんで自分の好みの人以外の男の人みんな生理的に無理に感じるんだろ、、、好きになってくれた人のこと好きになりたいのに気持ち悪く感じちゃう、最低すぎる

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何が悔いのない人生だ。三浦春馬君にはなかったのに。みんな朝から晩まで自分さえよければよくて、自分の苦しみしか訴えない。一番辛いのは春馬君なのに。春馬君の優しさを利用して、美化し、簡単に忘れ去さた。罪は無くても、芸能人を二度と見たくない。罪は無くても、芸能界を二度と見たくない。前向きで明るい世の中も、春馬君を馬鹿にし、否定しているように感じる。薬を飲んでも、怒りや憎しみも否定され、心を殺されるだけだ。どんな素晴らしい作品も春馬君を救ってくれなかったのに、なんで見なければならないんだ。テレビもネットも拒否した。寝たきりになった。芸能人の広告も、楽しそうな家族連れも見たくなかった。春馬君には、そんな未来はなかったのに。宗教も自分の思想のために、春馬君を利用し、否定した。なぜ世間はこうも三浦春馬君に冷たいのだろうか。前向きになれるわけないだろう。明るく生きられるわけないだろう。こんな冷たい世界、生きたい訳ないだろう。幸せも救いも春馬君を犠牲にしているような気がした。どんな綺麗事も無視し、拒絶した。世間は美化し、簡単に忘れ去り、教訓にした。こんな冷たい世界生きたくない。許せない。外に出たくない。誰も春馬君を救ってくれなかった。誰も春馬君の苦しみに寄り添わなかった。神様なんかいなかった。激しい憎しみと怒りに、心は痛み続け、死に続けた。誰が結婚して、幸せになろうと憎しみと怒りしか覚えない。

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自分がすごく情けないや

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ご褒美でセリア行って日焼けキティ買おうと思ったら、日焼けキティまだ入荷してないらしくてダルい

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今日8時間勉強した、マジで偉すぎる明日定期テスト…

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絵を割と描くから、カウンセリングの絵を描くやつ、手癖で描いちゃって、ちゃんと診断されてる気がしない。

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今日会えたけど、既に会いたくなってる🥲 んで寝れない朝の4時半に起きないといけないのに

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モヤっとした話。みんなでイベント行って沢山買い物した。一旦会場の外出て休憩してたんだけど疲れたしもう自分は満足したからここで待ってるから荷物置いて行っていいよって提案したのね。イベント終わるまであと少しだったしみんな充分みてるから最後に行っておいでくらいの気持ちで。そしたら全然帰ってこなくて。 1時間超えた位で帰ってきたけど荷物見ててくれてありがとうも何も言わないし流石に待ち疲れたところにその感じで来たからモヤッとした。いや、イラッとしたかも。一人きりが寂しかったわけじゃないけど。関係見直すほどでは無いけどそういうのほんと大切だよなって改めて感じた。

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世界の綺麗な部分をみるために生きてみたい

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生理前なのかすんごくイライラする。パンデミックの時に戻って欲しい。外国人の常識とマナーの無さに心底失望して腹たってる。自国では許されてると思うがこちらに持ち込むなよ

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午前中に洗濯物、トイレ掃除、筋トレも済ませて、午前中の過ごし方は◎！午後はダラダラしすぎたなぁ_(:3 」∠)_ 筋トレと筋膜リリース頑張って、猫背、巻き肩、ストレートネック改善する！柔らかい身体作りをする！これからの自分に良いことをする✨

メンタルヘルス

#睡眠 #抑うつ

眠くなるのに寝たくない最近、夜眠る時、体は眠くなるのですが頭がまだ寝たくないと思ってしまってすんなり眠れません。まだ寝たくないと思ってしまう理由はわからないのですが、何かするわけでもないのに布団の中でぐずぐずしてしまいます。朝や昼の間に眠気がくるとむしろそのまま寝てしまいたいと思うし、眠れる状態であれば眠ってしまうのですが、夜になるとなぜか眠りたくなくなってしまいます。心と身体がバラバラになってしまったようで辛いです。眠いのにどうしても寝たくなくて布団の中で癇癪すら起こしそうになるのが苦しいです。頼れる友人がいるわけでもなく、夜眠れない間一人で眠気と闘わなければいけないのがどうしようもなく寂しいです。わたしはどうすればいいのでしょうか　

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前も話してるか覚えてないや、話したような話してないような気が…？まぁいいやほんとに体調不良酷くなってる、去年思い出して毎日頭痛あってもめっちゃ動けたよ、今年はやばいほんとに、動いただけで悪化する日もあるし、ガチで近頃死ぬかも

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I was just on my premium plan like a trip to Oceanian resort I'm just back to my basic plan

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今週頑張ればリフレッシュ休暇だー月曜、火曜日辺り出かけられたらちょっと遠出したいな～地元じゃ売ってないグッズ買いに行きたいなー

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段々年取るのが嫌になってきたな…定年まで後何十年〜みたいな話しした時にそんなに長くこの会社で働かないといけないの？無理すぎるんだけどってなった。正直この会社で定年までいるの嫌だけど結局自分がなんの仕事に向いてるかわからないし人見知りでコミュ力もないやつがやっていけるのか不安だしどーすればええんやろ

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未来に期待したって裏切られる希望を持てば絶望が来る分かってるけど思ってないと苦しくて生きる意味もモチベも上がらないんだよ少しは私のやりたい事叶えたいよ