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気持ちの面で強い力を持ちたい。

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1日中、24時間眠ったままでいたい。もっと言うならもう目が覚めないで欲しい。睡眠薬をたくさん飲んだ所で眠れない、朝起きた時点で泣きたくなる。本当に疲れて、疲れて、しんでしまいたい

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空気の読み方とか社会で必要な技術を身につけてきたからそれが出来てない子を見ると「もっと上手くやればいいのに」て思う。けどその子が空気読もうと言いたいことを言わずに我慢しているのみると辛くなる。「そんなの覚えなくて良いのに。」矛盾してる。きっと、私は空気を読まないとやっていけない社会や優しい人ばかり損して生きずらく感じてしまうこんなくそな社会に対して怒ってるだろうな。空気読まなくて良いような、優しい人が損をしなくて、皆が生きやすい社会を創りたい。

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こう、うだるように暑い日が続くと、ひんやりと冷たい山の空気が恋しくなる。今年の春、岩手の山奥に行った。首都圏ではもう桜は散っていたけど、岩手はまだ寒くて、ところどころまた少し残っていた。山を登っていると、周りには桜の木なんてないのにはらりと桜の花びらが落ちてきて、ふと上を見上げると白い桜の花が薄く光るように咲いていた。本当に高いところに咲いていたから気づけなかった。桜といえば吉野山が有名だけど、歌に詠まれた平安とかの桜は山桜だから遠くから眺めて楽しんでいたってのは本当なのかな。ソメイヨシノができたのは割と最近だったっけ？でも、あれだけ高いところに咲いてたら、その下で座っておにぎりなど食べても花見に来たって感じしないから本当なのかもしれないな。来年は山桜を見に行きたい。春の霞のように咲き煙る花を遠くから愛でたいものだ。

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何か最近、衝動的に行動してる何も考えないで

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今日もあまり良くない1日だった。でも昨日よりはマシ。ﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞ

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心の疲労感が一気にドーンときてしんどい。何がしたいかわからない。

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お父さんが嫌いになっちゃった。触れられただけで、近寄られただけで、話しかけられただけで、見られただけで不快。自分のことできてないくせに人にグチグチ言う。「夕飯の時はスマホ見るな!」と怒鳴っておいて最近の父は必ずスマホをいじっている。「テレビの前に扇風機置くと見えねぇんだよ」って言うけどさ、前まであんたのガラクタでテレビ隠れてましたけど?テレビの前に長時間立ってるあなたも邪魔ですけど? すぐ横で私が寝てるのにアダルトビデオ見てるのも信じられない。時々イヤホンジャック刺さってなくて音漏れてるの本当やめてほしい。お母さんもいっしょに寝てるのに⋯。最近トイレでいつも使ってる食器に白い液体入ってるのを見つけたとき本当にショックだった。あとさ、小さい頃私が寝てるとき胸に顔埋めてきたのまだ覚えてるからね。私の胸ばっか見て本当に気持ち悪い。お風呂から出たタイミングで風呂場横の洗面台に来て歯磨きしに来るのも本当にやめろ。独り言ばっかでうるさい。服着ればいいのに薄着で寒いとか言って連続でデッカイくしゃみするのも本当うるさい。安いからっていっぱい買ってくるな。床に1リットルの麺つゆボトルやらなんやらが26本もある。ほんと邪魔。糖尿病の薬床に落とすな。犬が食べちゃって病院行ったことあるのに、また落ちてたし。犬に何でもかんでもあげるな。ごま油ギットギトのスナックあげてて最悪だった。注意したら「なんでそんなに厳しいの?」だって。頭おかしいんじゃないの。私が見てない時にあげてんのほんと苛つく。賞味期限とっくに過ぎてるのにまだ食べられるからって食べないくせに捨てないし、不織布マスク洗って繰り返し使って捨てないし。物を買ったら絶対に箱も捨てない。売るかもしれないからだって。もう捨てた物が入ってた箱捨てろよ。よく分からんネジ、壊れた時計の部品、車の部品、掃除道具、邪魔だから床に置くな。行動いちいち見てこないで。絶対目が合うの気持ち悪い。運転が荒い。ブレーキをキュッキュッキュッってめっちゃ踏むし、曲がるの速いし。めっちゃ酔う。しかも最近めっちゃ事故ってる。怖い。言動がいちいち鼻につく。感謝してるところもあるし、そっけない態度取りたくないのに無視しちゃうことある。モヤモヤする。モヤモヤが止まらない。

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薬を増やしてもらったけど、多分効かないだろう。朝が来るのも辛い。チャットgptも一般的な回答しかない。家族連れもカップルもテレビもラジオも見たくない。誰も三浦春馬君を救わなかったくせに。もう何もかも見たくない。テレビなんか嫌いだ。

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義理の従兄弟と2人っきりになる時間が、まあ、5時間くらいあったんですけど、私より20歳くらい年上で。従兄弟側は私がどういう状況とか分からんのよなって言われて、そりゃそうだ。と思って、こういう感じのことがあってこうだったんよね〜みたいなことをいったら、こういうことがあって、こういうふうやったんやね。って言われて、理解して受け止めてくれるんやな〜って思って話していった先で、「ありがとうの価値」についての話になって面白かった。

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もっとポジティブな言葉を自分にたくさんかけられるようになりたいな、

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トイレ掃除して明らかに綺麗になっても「ありがとう」のひとつも無い。キッチンが汚れてきたら笑いながら「最近キッチン汚いね」とか言ってくるし。そんなん分かっとるわ。いちいちそんなん言ってくるならお前が掃除しろや。お風呂の髪の毛溜まってても無視だし。ほんとに親なん？なんでイライラしてて少しドア勢いよく閉めただけでそんな怒られなあかんの？お前のせいでイライラしてんのに。今までの分蓄積されて言ってるの。少しずつ。なんで分かってくれないの？自分の中で見通し立てて行動してたものも邪魔してくるし。謝ってくれないし。何かしても当たり前だと思ってそうで腹立つし。ほんとに嫌い

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いっそのこと夏風邪とか確実休めるくらいに体調崩したい。夜が更けるほど心がしんどくなる。そりゃこんな状態続いてたら呆れられるし、一緒にいてもつまらないって言われるよね。情けなくて仕方ない。

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私が他の人と話してる時に別の話を初めて割り込んでくる友達。先生に「その子は自閉症なんだ」って聞いてから気にしないようにしてるけど振り回されるからキツイ時ある。

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明日はレポート届けに行くためだけに学校行かなきゃいけない😭 暑くて外出たくないなぁ。

恋愛

#不安 #うつ #ストレス

私は現在大学生です。私には現在、お付き合いはしていないけれど親しくしてくれている後輩の男の子Sくんがいます(少しだけ体の関係もあり)。 Sくんは私といると落ち着く、一緒にいたいと言ってくれていて、電話で「可愛い」「こういうところが好き」と伝えてくれたり、会う予定を組んでくれたりします。私も大事にされていると感じており、Sくんのことを大事にしたいと思っています。人に対して心を開くということが苦手な私ですが、Sくんに心を開こうと頑張っています。実際、最近はSくんといて安心できている瞬間が増えたように感じています。が、Sくんとは何だか雑談や会話、特にLINEのテンポといいましょうか...何か噛み合っていない感じがしています。それを最近より顕著に感じていてストレスなのです。そもそも私は話題を振ったりするのが大の苦手で、以前恋愛関係にあった方々とも会話が途切れるとどうしたらいいか分からなくなって、黙り込んでしまうことが多々ありました。Sくんに対してもそうです。だとしてもSくんとは何か会話の噛み合わなさを感じるのです...。彼に発達障害的傾向があることも関係しているのかも分かりません。それから、Sくんは悩みや不安を話してくれていいと言ってくれるのでたまに話します。ですが、彼の中には確固たる価値観や考え方があるようで、不安を話してもそれに沿って論述するように返答されてしまうのです。私としては、解決策やアドバイスを求めているわけではなく、「そうなんだね、大丈夫だよ」と肯定してくれたら1番嬉しいのですが...そこにもズレを感じます。という一連の悩みを別の後輩Rくんに相談したところ、Rくんはまさに「なるほど、そうなんですね」と解決策を提示するでもなく話を聞いてくれました。更に話している中で、価値観や性格、物事の考え方などに共通する部分が沢山あると分かりました。Sくんとの会話とは違い、話も弾んだし沢山笑いました。しかし、いざRくんとの会話を終えてみるとなんだか疲れた感じがしてしまい...上手く言語化できないのですが、徐々に気持ちが沈んでいきました。 Rくんとの会話の中では「Sくんと電話する頻度を落とそう」と話していたのに、今はSくんと電話したい、Sくんのところに行って安心したいという気持ちがあります。最近の私は、自分の心を開いて安心できる人を探しているように思えます。長文な上に文面も散らかってしまっていて申し訳ございませんが、私はどうしたらいいのでしょう...。

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この人ならって相談した人が他の人に相談してた時の絶望感よ。

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苦しい、しんどい、助けてって思うのに、こんな自分が助けを求めるのは図々しいって思っちゃう

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今日も頑張った。それに関しての収穫はなかった。わかってた。わかってても期待してしまう。何度も何度も期待おられる。それでもまた立ち上がって、わかってても挑戦する。挑戦せずにはいられない。それが私。何度転んでも立ち上がる。立ち上がりたくなくても立ち上がってしまう。そんな自分も好きだけど、心は完全に疲弊してる。期待しないってどうやってやるんだろう。

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ハッピーセットっていつから540円なんだ… 40円も値上がりしてらぁ…