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なんもない… なんもないのに生きてるのも疲れるどうして自殺で保険おりないんでしょ?

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自分が重いのはわかってる。依存しやすくて、それでしんどくなってるのも。けど、相手に依存するような感じになってるのが中々直らない。どうやったら直るのか…？誰かアドバイスが欲しい-

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そのくらいの約束やったんやなと思った。期待しすぎな私が悪いけど約束は守るものでは？と悲しくなった

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しんどい、、しにたい。。こんなこと言うのは散々お金と労力をかけてくれた親に申し訳ない気持ちもあるけど生まれてきたくなんてなかった

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自分みたいなゴミ無条件に愛せるの自分だけだから好きって思うようにしてるけど本当は好きなとことかひとつもない

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去年の10月から新しいメンクリに通い続けてるけどこの前「お母様の死は急に？」って聞かれて過程を話したけど何だったんだろう今凪感で10月や年明け早々のメンタルから上がってる自覚はあるなぁ。このまま通い続けたいけど明確な理由なく通ってても…と思考で塞がっちゃう

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私の飼っていた黒猫は、逝く時を自分で選んだのかもしれないと思うときがある。病気でガリガリに痩せこけて、もうどうしたって身体がもたないということは分かっていたから、「元気になってね」なんて言えなかった。ただあの子が苦しまずに逝けるように願っていた。どうせ逝くのなら、私がそばにいる時にしてほしいと思いながら、そっとあの子に私の予定を話した。どうしても大切な用事があって、数日側を離れるけどすぐに帰ってくるから、それまで待っててね、って。　猫は私が家を出る前日に逝った。まるで私の予定に合わせたみたいに。ただの偶然かもしれないけど。あいつは本当に律儀で、変な猫だったなあ。　会いたいなあ。天国で何してるんだろう。「生者が死者を思い出すと、死者の頭上に花が降る」なんて話をどこかできいた。あの子が死んだ日から、一日たりとも思い出さない日はない。どうか優くて賢かったあいつの頭上に、たくさんの花が降り注ぎますように。私のすべての幸いをかけて、願ってやまない。

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道が全く分からない道を歩いて行こうとする事になったけど、すごく不安で仕方ない。

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些細なことで辛くなってしまう自分が嫌だ。端からしたらミスはしてないし、経験を積んでないからうまくできなかっただけ。本当に些細なことなのに、それだけで落ち込んでしまう。この経験を省みて、次に繋げたい。でもそう考えるだけで何故か気分が下がってしまう。心の中で矛盾した思いがあり、それをうまく消化できずに悶々として仕事をしている。周りの人から見たら、落ち込みすぎとか考えすぎとか思われてるかもしれない。自分ですら、その時を思い出してそういう風に思うから。迷惑を掛けたくないのにそうなってしまう。分かってるけど、分かれない。変えたいけど、変えれない。頑張りたいけど、頑張れない。どうすればいいのだろう。もうすぐ1年目が終わるというのに。何もできない。何もなし得てない。何か成長できたのかも分からない。一気には頑張れない。ちょっとずつちょっとずつ 1mmくらいでいいから昨日より成長できたって言いたい。それでもいいならうれしいな。

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お母さんのインスタを見て、実家の夜ご飯を知るえーん！私は家で目玉焼きしか食べてないよー😭

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どんなに大好きな友達と遊んでも、帰ったらしばらく動けなくなるのに、それでも、頭の中では反省会しちゃう。

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疲れたな。毎日忙しすぎて、充実はしてるけどぼーっとする時間が足りない。猫がいてくれたらいいのになあ。頭なでなでしながらソファでぼーっとしてたい。

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どうやったら普通に生きれるのか分からないし、まず普通ってなんだろうって感じ。いつかおかしくなりそうで不安ばっかり。

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医療従事者として仕事をしてるけど、SNS見ると資格取るのは馬鹿だとか、意味がないことをするとか批判的な内容が目につく資格を取るのに、人生にないくらい勉強して、仕事を始めてからも頑張ってるのになまだ5年目で歴は浅いけど、それでもプライドがあって、知らない人にそんなこと言われたくないって思っちゃう世界がもっと優しくなってくれたらな

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春休み忙しくて夏休みと同じ長さのはずなのにめっちゃ短く感じるもうあと少しで残り1ヶ月になるの？早くない？まだ大学始まってほしくない

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音読みと訓読みって、これが音読み、これが訓読みって違いが分からないとだめなの？子供の宿題で出るけど私も全然分からない大人になって必要？？読めればよくない？

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献血したら卵貰えるって書いてたから「しますしますー」って気持ちだったけど400だけだった。成分献血ならいけたのかな。わかんないけど😃 残念そのあと八百屋で200円の卵買った。(*^◯^*)😣

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もう、マニュアル？通りに生きようかな…… 自分の思ったこといって、迷惑かけたりするくらいなら…… 黙ってた方がいいと思った怒られたくない傷つけたくない傷つけれたくない迷惑かけたくない自分勝手になりたくないわがままだと言われたくない理由いってもいいわけと言われたくない

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何もしない自分が嫌い。何も出来ない自分が嫌い。成長しない自分が嫌い。泣き虫な自分が嫌い。意思が弱い自分が嫌い。自分を大切にできない自分が嫌い。自分の気持ちを言えない自分が嫌い。自分なんて大嫌いだ。早く死ね。

仕事関係

#パニック #不安 #うつ #トラウマ #不安定_躁うつ

病気の関係で一度仕事を辞めてしまった企業に再就職しようとしているのですが適応障害になり、家を飛び出し1週間近く失踪。さすがに警察沙汰になり、会社は自主退職。ただ病気で辞めたとはいえど未練はあり、再度別の店舗で面接を何度か受けるも不採用。どうやら辞めた店舗の社員が人事に自分のことを逐一報告したらしく、賞罰のある人間だから使えないみたいなことを言っているらしいです。自分が悪いんでしょうか。ちなみに24日に面接に行き、3月1日までには採用の場合連絡をくれると仰っていましたが、上記にある通り人事が自分のことを嘲笑っているのかと思うととても不快だったので店舗に連絡を入れたら、店長は次いつ出勤するかわからないと店舗スタッフに告げられました。シフトを見ればわかることなのに、なぜそんな遠回しなことを言ったのか、もう察しがついてしまいます。みなさんは、こんな企業、どう思いますか。