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昨日夜8時から深夜1時まで病院頑張った。

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予定ありすぎると、休憩がないと無理ってなるのに、いざ何もないってなると、やることなさすぎて無になる。意味わからない

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雨女の私。たまに出ると雨。予報でまだ降らないはずが、早まって雨。ずぶ濡れになった…

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嫌な記憶思い出しちゃったバイトしてた時、店長からあなた何も出来ないねみたいなこと言われてあの時はあの時でしんどかったけど頑張るだけが取り柄だし今社会人何年か経っても注意されたりコソコソされたりするだけで凄い何も出来ないねって言われてるのかなとか悪口言われてるのかなとかほんとネガティブになってるそれ言われるまでは、頑張ってできなくてもできないなりに頑張ってればいつかできるようになるみたいなマインドだったのにほんと何もできないのは認めるけど

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今日コンサートにいく。正直なところ行きたくない。めんどくさい。チケットだって自分の意思で取ったわけではなくて、勝手に取られてた。

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一睡もしないまま朝になったしまった。彼にフェードアウトかまされてたことにようやく気がついてびっくりしすぎて寝れなかった。何か投げつけてはっきりと終わりにしたい。

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この時間まで寝れないのは久しぶり

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なんか嫌な予感がして、知り合ったのとは別のマッチングアプリ登録して探してみたら、彼が居た。。プロフィールの一言目に「真面目で誠実です」どこが？？？笑

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彼から返事がないから連絡するのをやめたら、最後の返信から1か月経った。自然消滅したと考えるべき？学生時代に付き合った人を3か月待ったことはあるけど、結局別れたしなあ、、、一度は「落ち着いたら話そう」と言っていたし、私も最近忙しいから別に今結論出さなくてもいいんだけど、、まあどんなに忙しくたって相手が大切ならメッセージ1通ぐらい送るだろうから、大事ではないってことだろうな

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今年に入ってから1人で過ごすことが増えて孤独すぎるでも人と関わるの苦手だから上手くいかない

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死ぬのが怖いのと悲しんでくれる人がいるはずって思ってるから今まで生きてきたけどもうよくわからない誰も悲しんでくれない気がしてきたでも死ぬのは怖いから死ねない

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急になんのために生きてるのかわからなくなった

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誰かの1番になってみたい

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早く寝たい何も考えたくない

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悩んでいる間にどんどん時間だけが過ぎていってやらないといけないことが次々と溜まっていくほんとに辛い逃げ出したい全部やめたい少しの間消えたい時間が止まって欲しい

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もう逃げ出したい1から人生やり直したい

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幸せすぎてしんどい信じられない自分が可哀想で嫌になるもっと人のこと信じたってばち当たんないのに。ネガティブに生きるのやめたい愛されてることはわかってるんだよ〜〜続いて欲しいって、考えること自体甘えで、わがままで贅沢なんだろうな

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どうせ会えるって思うようになってから人と別れるのが悲しくなくなった

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「痩せなきゃな」って言った時、「もう十分痩せてるよ」とかそう言う甘い言葉より「一緒にダイエットしよ！」って言われた方が嬉しいし、頑張ろうって思えると思う。みんなで頑張ろう

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くるしい自分でいるのが嫌だ死にたい疲れた私の事わたしが手に負えない誰にも頼れない連絡できない