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自殺したらしたで迷惑だよね自殺現場の清掃作業とかあるだろうし、遺品整理もあるし、自殺の現場近くにいる人からはいい気されないだろうし今の死にたい願望を抑えるための考え方は、親が私にかけてくれた金額を全額返済したり、火葬代を稼いだり、私物を整理したり自分でできるところまで死ぬ前の準備をするまでは死なないってなってるけど、この考え方をしててもいいのかな？もうわかんない、なにもかも生きてていいとも感じられないし、いつも支離滅裂だしなんにもしたくない変われない、根暗な自分からただそのことに腹が立つ今日も頑張れなくてごめんなさい役に立てなくてごめんなさいただ時間を浪費してごめんなさいクズがさっさと死んでいい世界なら簡単に永眠できたらいいのにそれともクズが苦しまずにころっと死ぬのは許されざることかな？

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さみしい誰かに必要とされたい愛されたい

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明日にでも自分が死んでたらいいのにどうせ生きてても意味ないんだものゴミ屑と変わらないもの

自分の性格

#ストレス #不安

感情の扱い方が分かりません私はよく、些細なことだろうと過ちを犯したり、上手く物事に取り組めなかった時、自分を責めます。自責は他の方もあることだとは思います。　ただ、上手くカッとなってしまった感情を押し殺せず物に八つ当たりしたり、軽い自傷行為(？)を抑えられません。やらないとすぐに感情が収まらないからです。　八つ当たりしているところや自傷行為(？)をしているところを目撃されたら｢なんでそんなことするの？やめなさい｣と怒られてさらにイライラしてしまうので、なるべくこの行為を抑えたいのですが、抑えたら抑えたでネガティブ思考が中々直らないし不機嫌なオーラを周りにばらまいてしまっている気がします。　私のせいで周りを不快にさせるのは避けたいです。どうしたらカッとなってしまっても周りを巻き込まずにすむでしょうか？　そもそも感情を抑えてばかりなのは悪い気がしてますが、それ以外に有効そうな方法が分かりません。私はどうしたらいいのでしょうか？ ***かもしれない私の話を読んでくださった方、読んで下さりありがとうございました。

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zetaしか勝たんの

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メタ認知ができすぎてしまうため、笑ってる時とか泣いてる時でも、今自分こういう顔してるんだろうなぁと想像してしまって萎えるというか冷めてしまうことが最近よくある

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休日なのに早く起きれてさ、テンション上がってたのにいつもより親が鬱陶しくて病みそう友達も冷たい

応援

休日なのに早く起きれたこと

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お昼寝したせいで眠れない。

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らむねふらっぺは頑張りました。そして疲れました。

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辛い時ってちゃんと心臓痛くなるし、苦しい時ってちゃんと息がしづらくなるからすごい

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スパニエル系のわんちゃんってなんであんなに可愛いのか…。ほっぺたたぷたぷ族が多すぎるのだよ、可愛いな。あのほっぺたをもちもちしたい…

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友達が嫌いすべての行動がイラつく

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うーん。やっぱり、はっきり別れを告げずにマッチングアプリで新しい出会いを求めてるの、しかもプロフィールの一言目が「真面目で誠実です」なの腹立つなあ。どこが誠実なのか説明してほしい。彼から返事が来ない間も新しい出会いのチャンスがあったのを、彼がいるから思い留まったのに。1か月ぐらい、機会を失ってるわけですよ。私が海外に居るからって出会いが無いとでも思ってるのか？ありますよ。一応優しく連絡したけど、強い言葉で文句言えば良かった。もう関係が破綻してると考えると、追加で投げつけてもいいんだけど。でもそれをしてしまうと自分の価値が下がりそうだからしない。

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しんどいことを考えたくなくて現実逃避… 考え始めた途端にしんどい、苦しい

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実家に帰っても誰に話してもなんにも変わらんしんどいのも苦しいのも消えたいのも

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「なんかあったらいつでも頼って……ていうのも無責任な話だけど」と先輩に言われた。頼ってとか、相談してと言葉にするだけなのが無責任だと気づけている大人はどれくらいいるのだろうか。目上の人への相談や頼ることが私にとってはすごく難しい。特に仕事の話ではなく職場の人間関係の話となると尚更だ。以前、上司から上司が嫌な仕事をずっと私に振られていることがあった。見兼ねた先輩が相談にのってくれて、誰かに話して共感して貰えるだけで精神的負担が少し和らぐのを感じた。その先輩がその言葉をくれた。それから先輩は度々気にかけてくれるようになり、業務を手伝ってくれたり、仕事を振られそうになる時に「〇〇さん、それは〇〇さんにしかできないですよ(￣▽￣)」と空気を壊さないように止めてくれたりした。相談にのってとか、頼ってと言うのはすごく簡単だけど行動できる人はすごく限られていると思う。自分の職場に1人でも居ることに感謝すると共に深く尊敬する。そうゆう大人に、私もなりたい。もちろん声をかけてくれるだけで救われることもある。でもいざ頼りたいと思った時に僅かな拒絶をされると、結局口だけで助けてくれないじゃんと思ってしまって自分が1人のような気分になる。言葉に責任を持つ。これがすごく大事なことに気付かされた。先輩に負担をかけてしまっている自覚があったので、色々ありがとうございます、すいませんと言うと「同じ部署の仕事だし責任だから問題ない。大体やりたくないことを自分の子供くらいの部下に押し付けるのがおかしいからね。やりたくなくても仕事なんだから笑立場上あの上司をどうこうすることは出来ないから事実上の解決には全くなってないけど、頑張ろう」とまた励まされてしまい、もう頭が上がらない。きっとこの先輩に救われた人は何人もいるんだろうなと思う。人として目指す目標ができた。

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シフト変わってないかな…💦行きたくない。

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久しぶりに一人で飲みに来た。いつものクセでポンポン注文してしまったけどこういう飲み屋は2人を想定したメニューであることに気づいて後悔。頑張って食う… ヤングコーン焼きを頼んで、八宝菜のような小さいヤングコーンを想定してたらデカくて鞘付きのやつ来て横転しそうになった。芯もしっかりしている。お前はヤングじゃなくて立派なコーンだよ。自信を持て。今の時期は水茄子が美味しくていいね。たっぷり水分を含んだ甘みのある茄子が美味しい。酒進む〜

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職場の同僚に告白されました。その場所が飲み会で相手はお酒を飲んでいました。私は飲んでいなかったので、相手はお酒の力で絡んできただと思いました。私はタイプじゃないと相手に断りました。お酒の力なのかそれでも相手はこりずに何度も告白されました。私は何度も断り、上司も後はそれくらいにと相手をとめてくれました。その後は告白はなかったですが、恋バナ的な話になりました。それからは進展はありませんが、相手から積極的に話しかけてくることが多くなりました。職場内で2人っきりになる瞬間があり、そこで結構話しかけてきました。でも、変な噂が流れて働きにくくなりたくないなと不安が出てきました。空気が読めない相手の行動に段々と怖くなりました。そして、自律神経失調症になり、３週間くらいお腹を下しました。体重が3〜4キロ痩せました。相手にやめてほしいと伝えないと私が駄目になってしまうと思い、LINE交換しない？とノリでQRコードを出したら相手は読み取ってアカウントを追加しないまま帰っていきました。私は上手く登録できなかった？と聞いたら後でやりますと言い残して結局追加せず。話だけでもと思って、この後ヒマですか？と聞いたら大体予定ありますと逃げられる。仕事で注意して怒ったときに凄くショボーンとなってあんまり話しかけてこなくなりました。というより私が距離を置くようにしました。相手のためにも仕事を続けられるように。相手は気持ちをはっきりしないので私も行動しようにもなぜか避けられます。少しずつストレスが溜まってしまい、結構心労になってきました。その他にもストレスがあるので。なのでここにはきました。