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自由

死にたい本当に。生きてる価値ない

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問題がおおすぎて無理って言われた私だって問題おこしたくておこしてるわけじゃないし、どうしたらいいかわかんない。

恋愛

#ストレス

婚活うまく行かず疲れてしまいました。申し込んでも断りばかりで会えません。申し込んでも返事よこさないのもしょっちゅうです。孤独がしんどいです。出かけても一人ぼっち。打ち明ける人もいません。辛いです。

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暖かくて嬉しい。服もメイクもかわいい色にできるから本格的な春が来るのが楽しみ。

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今日アニメやるのにめちゃ体調悪いから見れない…見たいんだけど無理したくない( ；∀；) 本当に最悪だ…

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友達と会っても、全部否定的な言葉に聞こえて辛い。昔はあんなに楽しかったのに、今は責められてる気持ちになって人に会いたくない。

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福島の豪雪地帯に行ったのに雪無くて驚いてたら、東京帰ってきて暖かすぎてさらに驚いた…。春じゃん。

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実家の険悪な雰囲気よ。

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今まであんまり酷くマイナスな言葉や極端なことは思っても口に出さないようにしてたけどもう我慢できないのか滑るみたいに出てきてしまうこんなに辛くて病気でないなら本当に病気だと診断された人はみんな生きるのをやめてしまってるんじゃないかと考えてしまうほど気持ちが重い

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なんか最低な気分　めんどくさい自分

メンタルヘルス

#ストレス #身体症状

やる気が起きなくなった仕事は大好きだったし頑張ろうと思ってたんですが，ここ最近体調が悪かったり生理が重なったのもあると思うのですが、1週間ほど仕事に行くのが特に嫌になってしまい、１日復帰しようと思ったのですが、その日仕事に行って大好きな子どもたちにあっても心が動かなかったり体がしんどくて朝起きるのも億劫な日が続いています。彼氏が遠距離でなかなか会えないっていうのもしんどかったり、自分の中で嫌なことが重なり過ぎています。仕事場の人たちはみんな優しくて期待もしてくれていますが、それが逆に私の中ではプレッシャーで逃げ出したいと何度も思ってしまいます。ご飯日に日に食べるのが嫌になってて、少しは食べるのですがご飯を食べることもつかれてしまい完食できない日もあります。

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このまま1人で生きて1人で死んでいくのかな

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どうしても辛くなってこれじゃダメだってなって半ば勢いで大学のカウンセリング予約してしまったカウンセリングとか人生初めてだし不安しかない。後で後悔しそう。ちゃんと話聞いてくれるのかな。相手から見た自分の状態をとにかく知りたい。

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今月は新しい病院に行けて、自立支援制度も更新して、確定申告も出来たので私はとても偉いです✨️ 今月残りわずかですが思いっきり自分を癒していきたい💪

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学校に行けなくなって4週間か5週間経つ行かなきゃって分かってるし周りが心配なのも分かるでも、学校に行こうと思えば思うほど吐き気がして、息が詰まったようになって涙が出てきて、手も震える学校へ行くのに制服に着替えれても靴下を履く時に｢ほんとに学校に行くんだ｣って自覚して、涙が溢れてきて動悸も酷くて、パニックになったみたいになる病院にも行ってる、毎回行く度｢学校、今週は行けました？｣って聞かれて｢行けなかった｣って言えば、見放されて諦められそうで…怖くて… 小学5年生くらいから、周りのことばっかり気にするようになって自分がやりたい事があっても｢周りに変に思われるかも｣って思ったら怖くて出来なかった人前に立つのも嫌いになったお母さんとお父さん、先生に同級生皆、心のどこかで私のことを｢面倒臭い｣とか思ってるんじゃないかって怖くて怖くて仕方ない私は｢周りが怖い｣じゃなくて｢周りが怖い私が好き｣なんじゃないかって思う時があるそれなら、もう今すぐにでもやめてくれよ… こんな状態だから、生きずらくて仕方ないいつになったら｢普通｣に戻れるかなぁ…

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医療費かかりまくりの私、無事に確定申告終わりました✨️ 欲を言うと差分全額返してほしい笑

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元上司と日付が変わる直前までお出かけして満足しながら帰ったけれど、ハイになりすぎて深夜2時まで寝られなかった。しかも、他の物事で感じられるはずの喜びが霞んでしまって、次の日は食事を摂る気にもなれないし、楽しみに予約してたAIロボットもキャンセルしてしまったし、コミュニティづくりイベントや新たなボランティアにも誘われたけどメールを返事する気にもなれない。新しい習い事も申し込む直前でやめてしまった。でも本当は、上司と遊びに出かけるのと同じくらい楽しめる物事が他にもたくさん欲しい。そうしないとこれからの自分の人生が怖いから。今回のことに限らず、自分の頭の中には2人の人間がいる感じがする。感情的になって突発行動するタイプの人間Aと、冷静に考えて慎重に行動するタイプの人間B。今はAが暴走してこれからの予定をキャンセルしまくったり、自堕落な休日を過ごしたりしてるけど、Bは「こんな人生じゃダメだ、早く趣味や友達を見つけて楽しみを分散させないといけない」と焦っている。本当の私はBに近い。確率的に考えて自分が将来孤独になっていく可能性が高いのはわかってる。でも、Aは「上司と遊ぶこと以外は楽しくないんだ！」「上司とさえ遊べれば他の物事はいらない！楽しくないことなんて捨てちゃえ！」と大騒ぎしていて煩わしい。今は「やりたいことだけをやる」人生で良いのかもしれないけれど、何十年か後はどうするんだろうと思う。本当に仕事しかない人生になってしまう。今の仕事は60歳で定年だし、退職後に何をして過ごせば良いのかわからない。そのときに元上司は80歳だから、一緒に遊んでもらえるかはわからない。だから生きがいを探すために、興味があることもないことも必死に色々試してきたのに。会話するだけでうんざりする人たちとも会って仲良しのフリをしたし、1台何万円もするコミュニケーションロボットにも入金したし、仕事で使わない資格でも興味が湧いたら申し込んでみた。はっきり言って、あまりプラスの方向の感情を覚えない性格だから、選別がうまくできなくて、目についたものはとりあえず始めてみた。9割方、少しやって飽きてる。飽きないのは仕事だけ。責任がくっつかないと続かない。そういう意味では、今まで責任がなくても不快感なく続いてきたのは、・公園でやっていた犬の訓練教室（犬は飼ったことがないが小学生のときに無理やり忍び込んでしれっと参加していた）・男性に対する片想い（両想いの恋愛のムードへの嫌悪があるのでアプローチはしたことがない）・元上司とのお出かけこの3つくらい周りの友達みたいに「推し」とか芸能人とかアニメとかにハマれる人間だったら、きっともっと楽に生きられたんだろうなでも、心臓の音や体温を感じられない命を愛することができなかった。小さい時から。だから犬の訓練教室に忍び込んで、親にいつも叱られていた。遠目で見てるだけなのが耐えられなかった。いつになったら自分は、責任がついてこなくても1人でも、快適に生きられるようになるんだろう。「楽しい」の範囲が狭すぎる人生、何のために生きてるんだろう。別に楽しむために生きるわけじゃないけど、毎日を淡々と過ごすのが疲れる。お給料をいただいたときに喜びを感じられる人生を送りたい。だからといって職場の人たちみたいに、恋人を作ったり、家庭を持ったりするのにも魅力を感じない。「自分磨き」「独身貴族」という言葉もあるけれど、独身生活が楽しいなんて思ったことは一度もない。そもそも自分を磨くことがどうして楽しいのかわからない。自分の見た目や内面が良くなることの何が良いのか理解できない。自分はどちらかといえば、他人を観察して面白がることを主軸に生きていきたい。家族は自分の味方になってくれるし、友人は自分と遊んでくれるけれど、そういうことじゃなくて、自分の周りに「面白い」と思える人が元上司しかいないのが不満で不安で仕方ない。元々、プライベートが楽しくなかったとしても、仕事で自分の存在意義を感じられればそれで良いと思っていた。だけど最近は仕事で「ありがとう」と言ってもらえるのが、社交辞令にしか感じられなくなってる。自分がやりたいことはあるのに、それを叶えられないのと、自分の脳内に、それを邪魔してくる別人格がいるのが煩わしい。早く楽になりたい。

自由

予定があると億劫になって、予定がないと何もできない。 LINEも返信めんどくさいなって思ってるとどんどんめんどくさくなる。 …しょうがないよね。

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いつの日かの結婚式(挙げないかもだけど)のために、痩せてきれいになろうと思った🧚‍♂️ 今日も運動28分できた👏

対人関係

#ストレス #トラウマ #不安定_躁うつ #不安 #強迫観念

プロムが不安こんにちは。私は高校3年生でカナダに1年留学している女子です。帰国まであと3週間なのですが、ここでおおきな悩みがあります。私はシャイで平和主義な性格です。なので友達はすくなくて留学も大変でした。でもここまで帰国せず、毎日学校に行けて友達も作れ、英語も上手なったので、傍から見ればそんなに悪くない留学生活に見えます。でもあと1週間後にプロムがあります。私は当然彼氏も男友達もいないし、女友達と行くのか〜と軽く考えていました。そしてプロムが迫っているこの時、初めて自分は一緒に行く人が誰もいないということに気づいたのです。私は先程友達いると言いましたが、殆どは他校や1学年下の子たちで、同学年では現地の子1人、日本人留学生1人しかいないです。私は普段、ランチを同学年の2人の友達と同じグループで食べています。だけど、私はいつも仲間はずれにされます。ショックだったけど、ランチだけだ、って割り切って今までグループに所属していました。でもプロムではそのグループはバラバラになり、私の友達（現地の子）1人は別のデカ女子グループ、日本人の子はホストシスターと一緒に行くそうです。だから、私は最初、彼氏も友達も･･･な、同じ境遇の日本人の子と一緒に行き、ついでにノリでデカグループに入れてもらおって思ってました。でも、その子はホストシスターと行きます。そのホストシスターと私はとても仲が悪いです。というのも、私が留学する前に私はその子をホストしたんですが、最悪な子だったからです。だから日本人の子とは一緒に行けません。現地の子のグループは、その子以外他に仲いい子いないし、｢入れて？｣って言うのが怖くて、言えてないです。それに楽しめるかも謎です。自分の学校と、カナダの学校は交換留学で、ほぼ必ずホストシスターやブラザーがいます。だから大抵の日本人は最初シスターブラザーの友達を紹介してもらい、遊びの予定も立ててもらい、そこからどんどん仲良くなっていきます。だから日本人の子もそんな感じで、どんどん成功していきました。友達も私に比べて多いし楽しそうです。今のランチグループは、その子のホストシスターや日本に留学してて、以前から友達であるような子もいます。そして元か、性格が自信満々で陽キャです。私はペットアレルギーがあるので、ホストファミリー探しが大変で、ホストシスターがいた事がなく、最初からずっと1人でした。何もコネがないんです。そして不運にも、私は最初から中盤くらいまでホストファミリーのよくなかったです。もう1人の日本人の子とは真逆です。不公平感がすごいです。ここまで聞いたら、じゃあもうプロム行くなよと思うかもしれませんが、ドレスを買ってしまったし、私のホストファザが同じ学校の先生で、プロムに来ます。だから行けない理由なんて言えませんし、変なところを見せられません。プロム始まってからは、その日本人の子と話したり友達と話したり、ディナーもクラスで食べるそうなのでいいですが、1人で来たり1人行動は嫌です。でも、行かなかったら絶対後悔しそうだし、周りからなんで行かなかったの？って言われるのも辛いです。明日チケットを買う予定ですが、そもそも買うか買わないか迷っています。助けてください