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旦那との写真。よく見たら全部表情がない。 やっぱり私といても楽しくないんだな。 そういえば最近、とゆうか出会ってから私といた時笑ってる姿見てないな。 まだ結婚1年目なのに。。
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泣くたびに胸がぎゅってなるのやめてほしい、痙攣しないでほしい、もっと涙出ちゃうから、
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貧血のせいかロキソニンのせいかわからないけど、眠気がいつもより酷くて昼間1時間くらいの記憶がない。仕事してたはずではある。ばれてないといいな
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ほんとに自分の勘違いのせいで人に迷惑しかかけてない自分が嫌い…まじで消えたい…いなくなりたい…ただでさえ…何も出来ない自分にイライラしてるのにどうしてこんなにポンコツなことしか出来ないのかなぁ…
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アニメを見るの諦めて寝ようとしてるけど、体調悪すぎて寝付けない…気持ちが悪い
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今日家族と買い物行って店内の音楽でフラバして心臓どくどくして昔のこと思い出して耳塞ぎながら早足で店出た ゆっくり買い物もできない
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私がなりたい職業、みんな応援してくれるかな
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必要も無いのに毎月毎月決まったルーティンで体調悪くなるのが馬鹿馬鹿しい。 最近ありとあらゆるものに馬鹿馬鹿しいと思ってしまって嫌になる。私はどの目線からものを言っているんだろう。
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結局今年もバレンタインもバースデーもなにもなく… 今更いきなり祝えるわけもなく、LINEのストーリーなんて誰も見ないものを奴だけに公開してみても見ず… 正月すぐだと見てくれたこともあるんだけど… だってLINEしか知らないし、多分インスタしてないし、分かりません て感じ… 私も分かりません
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就職するって決まったはいいものの、保証人の欄に両親しか選択肢ないの嫌だなあ〜。 両親を頼りたくない（借りをつくりたくない）のもあるし、関わりたくないんだけど、書いてもらうしかないしなあ。 それだけのために配偶者をつくるのも違うしなあ。 ウゥウウウーーー…🤔
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自己肯定力低過ぎて何をしたらいいか分からなくなっている。 今はただ病院行きたい気持ちはある。
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完璧な子を見る度に消えたくなる。 一瞬だけ、私もあの子みたいにって希望を抱きかけるけど現実を見て辛くなる。
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友達作ろうとすると疲れてしまうので1人がいいっすね( ˙-˙ )
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卒業まであと少し。 色々と頑張ります。
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自分の言葉を聞いてくれる人がいる 自分の言葉を簡単に無視する人がいる 聞いてくれていた人たちのために頑張りたい まだ頑張りたい耐えたい 聞いてくれた人たちの気持ちと時間を無駄にしたくない頑張りたい頑張りたい頑張りたい ごめんなさい頑張れなくて
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今から発表原稿作る！！！
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急に前向きになって頑張ろ！とか思うけど思った時だけで長続きしないのほんとどうにかして欲しい
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やっと少しだけど気持ち落ち着くことができた。まだ頭のノイズ凄いけど、全然気分が違う✨ もっともっと良くなって、自信と希望を持って努力していけるようにする！
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朝からバイト行って運動も久しぶりにしたし今日は珍しくウーバーせずに買いに行って自分偉いなーとか思ってたのに午後からやる気出んしご飯も食べたくない 怠惰な自分辞めたい
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家庭問題ってだれしもが受け入れてくれる訳じゃないなって
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