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自由

最近、自分の事を嘘つきだと思うようになった

一般的な悩み

仕事上手くいかない仕事でスピード遅くて、綺麗でもないって言われて自分でも分かってはいるけど中々できなくてそれを言われて傷ついて土日しっかり休めないし、本当どうしたらいいんだろう何をやっても自分はできないのかな自分にできることは何もないんだな

自分の性格

#トラウマ #中毒_執着

思い込みが強いこと好きなった人には必ずといっていいほど、嫌われます。最初はそうじゃないのに… こうなんじゃない？と嫉妬妄想ばかり。思い込みが激しく…それは自分でも安心できないから、不安だからいけないのかもとわかってても相手から離れられなくて。相手のだめな所、我慢してたことも、自分の思いと違うとイライラしてコントロールできなくなり、全部ぶつけてしまいます。相手には嫌われて終わりです。人への執着、依存、手放せば不安もなくなることもわかっています。付き合えないと言われた相手にはさよならされた。友達でいてほしいももう無理って言われた相手のために言わないでいたこともお互いに本音を言ったらさよならなんて、、縁のないもの同士だったのでしょうか？

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パン屋あくまで２時間以上はあるなぁ

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どうしよう涙が止まらなくて息が苦しい

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そんなこと言われたらやっぱり私は居てはいけない存在だったんだなとか思ってしまうよね！！！！！！！ｶｰｰｰｰｰｯﾍﾟｯ

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うちの母は私にも直接｢子供が居たから離婚もできないし仕事もキャリアが潰えた｣って言うてたけど、叔母にもそれ言うてたらしくて草草の草オールオブ自己責任やろがい！！！！ていうかそれを周りに言うてどないすんねん！！！！！！！！！

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布団に磔になるくらいの精神的な怠さとか精神的苦痛を過去に経験してたおかげなのか、まじで喉と頭痛以外は大したこと無かった。熱出てもそんなに怠くないし、苦しいとか辛いとかはあんまりなかった。食欲は日に寄るけど食べられるし、よく寝てる。結構身構えてたんだけど、意外や意外。調子良い時は日向ぼっこもしといたし、分かる/出来る範囲で対策も対処も出来たと思う。あとは自分の身体を信じるしかないか… それでも無理ならプロにおまかせしないとな…

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体が疲れてる気がする早く寝ないと無気力になってきた

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何でも思ったことを正直に言い合えるのが本当の友達だと思ってたけど、いざそういう友達ができたら痛いところを突かれる強い言葉に傷ついていて、でも思ってもないことで褒め合う関係も違うし、心地良い人間関係を築くのは難しい

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喉を火傷した時のような痛みで飲み込めないこともないがめっちゃ痛い。この、しなくていいならしたくないけど、しなきゃいけないなら出来ますって感じの痛さ。ただ、一番辛い頭痛は市販薬で結構軽減したから割と気楽ではある。普通に動けるほどの元気もあるし。

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人の目気にして生きるのそろそろやめたい

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自分が嫌いで仕方ない自分のこと好きになりたいそしたら少しは楽になりそう

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もっと辛い人がいるのに弱音吐いてる自分が嫌い

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ストレスやばいのに目に見えた症状出ないから周りからはメンタル強いって思われてるの逆に辛い

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彼氏とは別れる。って決めたはずなのに勇気がなくて言い出せない。このままズルズル引きずるのも嫌なのに伝えるのが怖い。 3年もいたから、多分情。確かに前は好きだったのに今はもう気持ちがほぼないし、近寄られるのも避けてしまう。価値観の違いはあるのは仕方ない。理解して欲しいだなんて思ってない。ただ、親が出てくるのはちがう。君は知らないのかもしれないけど、親に言われる言葉がすごく嫌だった。君の自意識過剰な発言も、浮気したくせに上から目線の発言も、女々しいところも、身だしなみも全てが無理になった。直して欲しいってお願いしたこともある、特に身だしなみと人前で気にせずにベタベタしてくるところ。でも変わらなかった。昔からそうだよね。タバコ、パチンコ、お酒、ゲーム。私が仕事で忙しいと、対抗するように「俺も最近大変なんだよね〜」って。別に私何も言ってないのに、争って来ようとしなくてもいいのに笑生理で元気ないと、「そんなに生理つらいの？元気だして、笑ってる方がいいよ」あー。ないわって何度も思った。体調悪いの伝えても、会いに行ったら元気になるよ！って。ちがう。会いたくないんだ笑あっても元気にはならんし、ベタベタされるの好きじゃない。俺も体調悪いよアピール何気に腹たってた。すぐ怒るし、仕事で嫌なことあると職場の人を使えない奴らって愚痴ってるのは聞いてて気分悪い。君との今後が一気に想像つかなくなった。一緒にいても楽しくなくなったし、怒らせないように言葉選んでたし、伝えたら気分悪くなることわかってるから言わないようにしてたし。今後もこーやって気を使いながら一緒にいるのは違う。自分の人生なのに、他人に仕事をやめろって言われるのも私は好きじゃない。君と別れる方が、今の自分には必要。だから、勇気を持って言わないといけないけど色んな恐怖がある。親が出てくるかもしれない、電話でって言われたら流されてしまうかもしれない… 怖いなー。復縁しなきゃ良かったよ

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#苦の正体を知りたい

全ては生き延びるため。自宅や図書館や本屋にある、無数にある本を、片っ端から読もうとして、数日が経過した。知れば知るほど、実感する。人間の体や心、それに自分を取り巻く世界は複雑なのだと。努力すればするほど、痛感する。現実にどれほど訴えても、現実はそれに応えてくれないほどの、自身の無力さを。この世界には…。様々な現象が存在する。様々な知識が存在する。様々な生物と無生物が存在する。一体、どこまで学び続ければ、自分は幸せになれるのだろうか。相変わらず、喪失感が自分の首を絞めるように感じられる。この感覚は、そう簡単に、なくなるものではないだろう。何とか共生して、何とか書き綴っていきたい。

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健康な体には運動が大事らしい。下半期がんばって続けてみようかな！

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深く関わったことがなかったり、関わることすら出来なかったりする人のことは沢山傷つける言葉言えちゃうんだろうな。

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【惡の華ネタバレ注意】何気なく観ていたドラマでかなり考えさせられた。周囲の異性に次々と惹かれ、相手の世界観に取り込まれてゆく主人公。あるとき、「これは依存しているだけなのか？」と自問自答して、想い人のところに走り出す。人生で初めて相手に想いを打ち明け、晴れて恋人となった。そういえば彼は、今まで一度も自分の意思で相手に告白していなかった。流れに乗る形で相手と共に過ごし、「これが自分の幸せだ」と噛み締めていたようだった。好きな人だからといって相手に飲み込まれたり、とりあえずそばにいるからこのままで良いや、と身を委ねるのは相手のペースに依存してるだけ第10話になるまでこの構図になかなか気づけなかった視聴者の自分は、この主人公に近いものがあると思った。しかもこの物語は主人公の「思春期」や「青春」をテーマにしている。今考えてみると、私には、社会に反発したり、周りの大人に反抗したり、はたまた誰かと恋をしたりする時期がなく、この年齢になった。自分の未熟さを強く感じた。10代の時は、決まっているルールに逆らうなんて、誰かとベタベタ恋愛をするなんて、バカバカしいと思っていた。でも、大人になってツケが回ってくるんだ。そういう経験も必要だったんだ今からでも変わろう。もうすぐ30代も手に届く範囲になるけれど、少しくらい失敗したり、多少嫌われたとしても誰かと争ったり、そんな挑戦の中で成功する喜びを知ったりして、成長速度が爆速の20代になろうとりあえず、今は苦手としているメッセージでのやり取りから。自分を包み隠さずに、相手に気持ちを伝えてみよう。急に恋愛相手や新しい友人を見つけるのは無理だけど、今の友達や知り合いとあと一歩深い関係になるのくらいはできるはずだよし、絶対やってやるぞ！！