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次の自分の誕生日にもう1回品川まで行ってセーラームーンの舞台？を見に行くことにした！！チケット取った！

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うわーーー病みそう常に上ばかりみて誰かと自分を比較して自分出来てない所ばかり見ちゃう

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職場で元気なのは家では誰とも話さず、不安に教われているから

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一番無理なのは錠剤だけど薬全般も無理。嚥下が下手なんかな、私…。ちゃんと飲み込んだぞと思い込ませたらなんとかなる時もあれば、たまに吐きたくなるからガチめに嫌。飲まないと治らないのは百も承知だけど、だったら治んなくていいから飲まないを選ぶわってくらい無理だし、飲むくらいならしんだ方がマシだとも思う。

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大人になってもダメなもんはダメだ。甘えとか我儘とかじゃなくて本気で身体が拒絶してる。二度と飲みたくないからと病院に行かなかったのに…。地獄だ。どう努力しても無理だったし、ゼリーもおくすり飲めたねも完敗。結局は半泣きになりながらもひたすら水で流し込むだけの作業。飲みきったあとの身震いが全て物語ってるわ…。たまに吐き気も感じるから本当に嫌。

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自分から部活に入ったのにそこに存在することが申し訳なく感じてしまう先輩に迷惑かけてるとか何回も間違えてるからあきれられてるよなとかそんなこと考えてるって知られたら面倒くさい奴だと思われるし言えないしやめたくないけどいることに罪悪感を感じてしまうよ

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私も女性だけど女性の「きゃー！」っていうやつがちょっと苦手……耳痛い。芸能人が学校とか来ると「きゃー！」っていうやつ、私の近くにそういう人いたら耳塞ぎそう。ああいう大きい声が苦手で……

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今日1日なんとか乗り切れたでも明日が怖いなんか寝る前って毎回こうなっちゃうでも今月心療内科予約できた。初めて行くけど少し前向けるかな…

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日曜日に睡眠薬の摂りすぎで転倒したらしく、膝をひどく擦りむいた。どこでどう転んだのかすらわからない。かみさんに見つかると怒られるので、我慢してジーンズを穿く

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恋愛って難しいねぇ。なんかなぁって感じ💦 結婚はしたいかなぁと思うようになってきたけど色々と過程がめんどくさく感じちゃうからダメなわたし🙅‍♀️

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そうやって他人の事をめんどくさがるのをやめたほうが良いとは思うけど、めんどくさいもんはめんどくさい。

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趣味が合う会社のおじちゃんと話すのはいいんだけど、定時過ぎてから話が始まるのちょっとめんどい……。というかおかげさまで作業が進まんのよ……。かといって話してておもろいけど無下にするわけにはいかんのよなぁ…。

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疲れた生きるの辞めたい

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4月の誕生日プレゼント受け取っているんだけどさ、体験ギフトのモノなんだけど。スパとかエステとかのメニューなんです。うーん。。なんだよ。行き慣れてないようなホテルの中にあるような、私には場違いのような体験ギフトで。しっくりこなくて選びづらいんだよね。こういうのも、『贈ってやった俺素敵でしょ。』『贈ってやってんだから』みたいな感じの解釈でしか出来なくて。私が最低なのは解ってる。かと言ってニーズに沿ってないのも事実なんです。高級スパエステ受けたいとは一度も言ったことない。むしろさっきも書いた行き慣れてないような所なんて以ての外。なんなら、近くて通ったことある自宅サロンオーナーさんの所でフルメニューくらいのほうが嬉しいんじゃないかな、今の私なら。私が喜ぶことが何かなんて全く知らないし知ろうともしないんだから喜べるはずもないよ。

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初出勤疲れ過ぎて動けずこれからワンオペ家事が待ってるよ…😭 ああ…

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ねた！ので、げんき　　！

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2人は駅も帰る時間も一緒で私だけ違うし仕方ない。て分かってるけど悲しい今まで気にならなかった事もハブられてたかもって気になってくるよ

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3人組なのになんで2人で帰るの

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あぁぁぁ…今日は本当に、本当に疲れた…でもやりたいこと全てちゃんとやり切ったから、明日整理しよう、今日もはもう早く寝よう。

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今日は父の認知症病院の付き添い、緊張する。軽度の認知症なので3ヶ月に一回バス停で待ち合わせして行く…いつも、今でも頭の中で両親からされた過去の事を繰り返している… いつも機嫌の悪い父、姉との家庭内暴力、やめさせる為に間に入って巻き込まれる… リビングから聞こえてくる夫婦喧嘩父の暴力、暴言から助けてくれない、見方になってくれない母、私は可哀想な母親だ…っと姉との関係を子どもの私に言ってくる母、自分がなんとかしなくちゃって親優先の生活… 挙げ句の果てには、「(あの頃は)お前の事は忘れてた！」って最近言われて…いつもひとりだった… 過去の話なのに… ずっと頭の中でぐるぐるしながら緊張して病院に連れて行く…