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お母さんがよく朗読系やありがたいお話系の動画を流しながら家事することがあるんだけど、聞きたくないのに勝手に脳が処理しちゃうし、余計な情報として処理できなくて、頭に入ってくる度イライラしちゃうのをどうにかしたい。今日も寝起きで流されながら起こされて、起こされると機嫌が悪くなるから、それも相まってうるさいって思っちゃって、止めてって言っちゃった...ドライブとかしてる時はいいんだけど、ふとした時に流されるとイライラするあの現象はなんなの？

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病院に1年くらい通ってたけど、なんにも変わらず現状維持になって、通ってる意味もないかなと思って通うのをやめたのが2年くらい前。ふと今になって何故そうなったのか考えてみた。顔の見えないネットの友達には悩みを打ち明けやすい、今の自分の状態を話しやすい。でもいざ対面となると、親や友達、病院の先生にさえも猫を被ってることに気がついた。黙っていると「えらいね」って褒められる事が多くなって、それが嬉しくて、「今は無理」「空気読んで」って言われることもなくなった。みんなに笑っていて貰えるのが嬉しくて、ずっとどうやったら笑ってくれるかなって、ずっと考えてる。親がいつ居なくなるか分からないから、あまりキツく当たりたくないのに、たまに当たってしまう、そんな時はずっと自己嫌悪。それでリアルでは吐ける口がなくて、ネットに逃げてた。姉に「今現状を言えないんだったらメモしておけば？ねぇねもそうしてるよ」って言われたけど、もう考えることすらも億劫になってて、考えて泣いて辛いんだったら、何も考えずに辛くない方を選びたい。だから何も無い時に考えたくない。こんな俺に最適な居場所ってあるのかな

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病院で発達障害の診断にホッとした半面、無理に何か印を付けさせたような押し付けだったなと反省。

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来週の見学までそわそわする…。早めに行って見て、良さそうなら応募したいのだけど。

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初めてぶつかりおぢに遭ったわ。きめえ〜死ねばいいのに。女というだけでタメ口きいてくるおぢも死ね。多々人に対する敬意のないやつに敬意を払う必要はないのでこちらもタメ口聞くけどな。有害おぢは全員死ね

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まだ木曜日？もう金曜日の気分だよ

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おはよぉ、おやすみぃ

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和太鼓奏者をしているから盆踊りが楽しみな反面なんでこんなことしてんだとか考えてしまう。腰の骨折ってるから運動して筋力で骨を抑えないとまた腰痛になるから和太鼓を続けているが正直まったくもって金にならないことに努力を費やす（盆踊りシーズンじゃなくても週に１日練習がある）意味がわからない｡最初は（小学生で和太鼓クラブ）和太鼓がやりたくて始めて楽しくて続けようとしてたんだけどその後「お前の打ち方田舎みたいで嫌い！」「俺たちはバカだから和太鼓してんだろ､頭が良ければ囲碁将棋するだろ！」って先生に言われ､別のとこでは先生のレベルに近づくほど先生が冷たくなって最後は「君は上手いからもう来なくて良いよ！」と先生の勝手でグループを辞めさせられた。和太鼓をしていて楽しいことが完全に無い訳ではないが､嫌な思いをした方が圧倒的に多い｡そしてプロでもないのに努力している事がバカバカしいと考えてしまう｡グループや独学で十数年続けるのはすごいと言われるがプロになれてない時点でなんらすごくないと考える｡和太鼓をやる意味が見出せない。（とはいえ腰痛は嫌だから続けることにはなりそう､腰痛回避のためにやるんであって自分からやりたいからやるのとはわけが違う）もちろん盆踊りで和太鼓を打てば注目されて一時的に承認欲求が満たされるが暑い中2時間打とうが現金は1円も手元に来ないのでお金にならない努力をしてお金にならない演奏をするなんて***だなと考える｡

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カルピスチーズスフレ良いな〜って思ったけど袋有料か〜箱取っ手付きにしてくれ！なら買うのになー

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暇じゃないのになんか暇。なにこれ

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両親共々、私のことを理解してくれる気はまったくありませんでした。😂 今のところAIにしか相談できない🤣 それでも自分の気持ちを見直す良い機会にはなってるからいいよね。そろそろ病院行きかなー😊

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自分の頭の中のことも仕事の優先順位つけるのも、言語化してまとめるの苦手すぎる。誰もいないところで制限時間なしで書き出したいのに容赦なく客は来る。

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生きていても良いっていつになったら思えるんだろう働いてる時も休職してる時も無職の時も、それぞれ別の辛さが違う角度から襲ってきて何をしていても「生きていても良いんだ」って思えた事がありません別に反出生主義では無いけど辛いことの方が多い気がして、何をしていてもこの世の中にいるってだけでしんどいです

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仕事やめたいっつってんだよ。部署異動勧めんな。

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誰かに依存していきたいひとりくるしいつらいなんでも吐露して肯定されて相手のこと思ったりしてみていきたいくるしい

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所謂、低音女子とやらなので漫画の可愛い女キャラも脳内で自分の声でセリフ読むと皆さんオカマみたいになる。すっっごく可愛くない。あと声が通らない。***不便極まりない。何をするにしても可愛くなくて外見がどれほど可愛くなろうと釣り合わなくてかなり声にコンプレックスを抱いてる。成人男性に普通にいるレベルの低さだから、通話越しじゃ間違えれんのよ

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はは、4年前からなーんも進展がないでやんの…笑

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女になりてぇ…男の自分の身体も、声も、なんもかんもが嫌すぎる…

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なんでも自責するこの終わってる癖をなにかに活かせたらいいのに

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仕事中は不安と恐怖と戦っています…