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人の記憶って当てにならないものね目の色は覚えてるのに、顔の造形は半日も経てばぼんやりして、１日以上はもう思い出せない。パーツでは覚えてるのに、全体が出てこないの。。。しっかり目も合わせたってのに。

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急な予定変更にも対応出来た…！よく頑張ったよ私。思わず深い溜め息を吐いたけれど、ズッシリとした肩の荷が難なく下ろせてホッと一安心。あとは楽しく過ごせたら良いな…。

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この虚無感はなんなんだ。

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小さな辛いことが積もっていって、さらには心の支えだった友達が最近学校に来てなくて、何か明確な理由が説明できるわけじゃないけど辛い。過去の失敗や後悔が何かする度に頭によぎって変な気持ちになる。

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もう全員消えろ！！！

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仕事もそこそこいいところで働けて人間関係もそこまで悪くなくて恵まれてるのに何か、どこか、物足りないと感じてしまうの

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ねむれないくすりのんでもねむれない今日は安眠できるのかわからない

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定期的に恐怖に近い胸騒ぎが、襲ってくる。　辛いよおお　社会で生きにくいよぉおお

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母親よ、リスカの事をカウンセリングの先生に言う時「腕をカットしちゃってて」って言うのやめてくれ。なんかムズムズする言い方。

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今日ね、家に誰もいなかったからベランダから飛び降りようとしたの。でも無理だった。死ぬのが怖いっていうよりね、まだ死にたくなかったらしい。結局今日は死ねなかったからちょっとイライラして腕切っちゃった。犬は鼻が良いから服の上からでも血の匂いが分かるみたいで、傷の部分を服の上から舐めてた。心做しか寂しそうな顔しててさ、この子のためにはまだ生きてようって思ったよ。

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他部署の上司に報告する前に先輩と、話していたが、「こちらの力不足で申し訳ありませんと一言言いましょうか？」「いや、無理なものは無理だからこっちのせいにする必要ないよ。出来なかったの事実だけ伝えて」と最近メンタルぺちゃんこでとにかく自分が悪いって思考から抜け出せない。

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私は、会話の受け答えが遅い言いたいことが頭には浮かんでも、「こんなこと言って大丈夫かな」「失敗したくないな」と思って、言いたいことが喉奥で止まってしまうもしくは、どう答えればいいか分からなくて頭が真っ白になってしまうでも「分かりません」って言ったり聞き返したりしたら、ちゃんと話を聞いてないし真面目に考えてないみたいで言えない私が返答に困っているとき、ゆっくり待ってくれる人もいるけど、そんなに待ってられないからか"もういいや"みたいな態度を取ってくる人もいる自分の周りの人たちはこんなに時間かかってないのに、何で私はこうなんだ

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習い事の先生にできなくてイライラしてるの見えてるからやめた方がいいよって言われたのはわかるし､自分でも出てるから出ないように頑張って抑えてるつもりだけど出てるのわかってないみたいな言い方されたのと､損してるって言われて､性格を否定されたように感じちゃってる私(自分)のために言ってるからね､まで言われて別にそこまでのアドバイス求めてないし一方的に自分の思ったこと言われて傷ついて涙止まんなかった

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疲れた〜〜いいように使われてるなあそろそろ辞めたい。。

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どれくらい悔しいかというと寿司を食べる皿の枚数は変わってないむしろ増えてるのに対し肉は明らかに減ってるのが本当に許せない、悔しいいいいいい😭😭😭😭😭😭😭😭😭

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妻が今日も毒父が朝から怒っていましたと言っていますちょっとした出来事で暴発します内容はわけのわからない話が半分以上です家族にとうとうと話し、聞いていないとさらに怒る辛い一日の始まりと言っていました妻もまいっていますそれを夜聞いた私もストレス反応が出ました毒父なんとかならないものか。気まぐれな指示を出し、不機嫌ポイントが全くわからない今でも会社の中間管理職にいるみたいな様子弱いものには散々言い強いものにはへいこらするそんな毒父が嫌だどっか行ってしまえ!

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つい数年前はしゃぶ葉で肉だけ21皿食べました。でも今日！！！！！！！今日聞きます？12皿ですよ！？！！！！！！！！はあ！？？？？？？？？なんなん？？？？？肉食わせろ私にもっと悔しい

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冷凍食品の小さい、お弁当とかに入れるたらこパスタが好き。とくに、勉強した後に食べるパスタ最高。

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適応障害だと分かってからも、きっと自分が悪いから、自分は役たたずだったから向こうにも迷惑かけてたと思ってたけど、態度変えられるのもとまともに話を聞いてくれないのは、それはそこだけは確実に向こうが悪いと思えるようになってきた。

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おばあちゃんが倒れ、犬が亡くなり、自分はインフルエンザ。悪い事は続くね。しゃあない。あと何故か無性にバタークッキー食べたい。