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昨日とちがって今日はちゃんと話せた。笑って話せたよ。

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死にたいけど、夢を叶えるまで生きていたい

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アニメでも漫画でもBLでもGLでもNLでもなんでも幸せそうなカップル見ると涙出てくるあたしもこうやって幸せになりたいって親とか友達からじゃ得られない愛情なんだろうな恋愛って。 20歳になるのにそういう愛を知らないだなんてあたしは何をしてたんだろうか。

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もう偽らない。このせいで言動に歯止めが効かなかったりで後悔は増えるんだろうけど誰も私を止められねーの

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最近ホント漫画が良すぎる寿命が伸びてる。昔から漫画いいもんなーー特に恋愛物大好き。自分でこんな恋愛出来ないから虚しいけどそれより喉が締められるくらいがちで漫画が神。

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一人暮らしはじめてから、家で何かと死にたいとか死ねって思われてるかもとか、思ってもないのに呟くこと増えたなんでなの

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ｲｹﾒﾝに殺されたい^_^

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人に傷つけられたからこそ、あんまり人を傷つけたくなくて、𓏸𓏸って言われたのが嫌とか、こう言われて嬉しかったとかをひたすら集めて、自分の気持ちよりそのテンプレが出るようになっただからコミュニケーションに〇‪✕‬‪‪がうまれてきちゃって、それがしんどい自分の気持ちとかもよく分からなくなってきた

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優しい人は必ずどこかで傷ついてきた人。だからこそ、絶対報われないといけない。そうでないと、その人は生きる意味を持てない。

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ジャーナリングをやってみたい気もするんだけどまだできてない。SWIMMERの可愛いノートをGetしてしまったばかりにこいつには私の中身は吐き出せないなと眺めるばかりである。かといって可愛くない普通のノートやルーズリーフではやる気が出ない。まあそもそも書くことが浮かんでこないのも問題ではある。あと読み返すと恥ずかしすぎるから書いたとしても読み返せないだろうし。PCでカタカタなら頭の中身吐き出せるんだけどな、それじゃだめなのかな。

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自分の身体なのに、感情も行動も上手くコントロールできない。

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毎日毎日毎時間毎分毎秒、ずっと考えてる。考えてない時間なんてない。でも周りは「なんにも考えてなさそう、幸せそうだよね、」ずっと何かしらのことを考えて心配して、考えなくていい、余計なことまで考えてる。自分を苦しめるだけなのに

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自分は生まれてくるべきじゃなかった。

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今日も１日誰とも会話していない… 何年か前に声が出しずらくなって詰まる感じがあったので病院で診てもらったら…「もっと声を出して下さい」って言われたけど…誰かと会話しようとすると詰まって、かすれ声になる… 特に夫には、喋るのに構えてしまう声が出しずらいのは精神的なもの？

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書こうとしても全然進まなくて焦る。今日中に先生に出したかったのにもう23時になっちゃう。がんばりたいのに。がんばろうって思ってたのに。

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さっきまた母親と言い合いしたストレスか知らんけどまた胃が痛くなってきた適応障害再発かな、

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相手の相談を聞く役、そして自己開示をした時の相手への負担とか軽く受け取られて傷つく可能性を考えて隠し通すスタンスでいる限り、当たり前だけど「元気で普通な人」に徹しないといけなくて。自分で決めたことなはずなのに、それがしんどかったりもする…さいていだ

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死へ向かう列車は5時間くらいあったらいいな〜

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この前病院の待合室で、前にいた赤ちゃんとその子よりちょっと大きいお兄ちゃんが椅子によじ登り後ろを向いて私のことを見つめてた。手元から目線を上げて見つめ返し瞬きしたりにっこり笑ってみたら赤ちゃんもお兄ちゃんも気づいてニコニコ笑ってくれた。私はマスクをしてたから目元だけしか見えなかったはずなのにちゃんと気づいてくれたんだな。純粋なニコニコに心が洗われました。

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何でこんなに毎日パンツのことで悲しい気持ちになるのですか。もう言わないと言っても全然きいてくれない。あー！！もう、パンツのばかやろー！！！！