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今、頭の中の、文句、愚痴、暴言を旦那に向かって言いたい！言いたいが色々終わってしまうので我慢…悪い癖？大人な対応？ムカムカイライラしてるから前者？でも、言ったら大喧嘩の末仕事もせずに出ていく…勇気はないかな…

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好きな人からラインの返事ないだけで、こんな悲しいなんて、完全に依存症。自分が無い。そもそも本当にその人の事好きなのか。自分の事好き好き言ってくれるから好きなのか。

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あとできるよねって言われて、はい。大丈夫ですって言ったのにいけるよね？ってまた聞かれたからあとこのくらいなので大丈夫ですって伝えたのにまぁこの数だしね〜いけるよねって返されたけど結局何が言いたかったのかな？というか文章だと伝わらないけど圧が凄かった。終わるくらいの量だからいいけどさ無理そうな量だった時、絶対言えない（笑）はいorYESの2択しかないやつ。

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私思うことがあるんだけど、みんな絶対WAIS受けた方がいいよ(　・ω・) 私WAIS受けるまでは、自分が仕事こなすのが遅いのをこだわりが強いからだと思ってたんだけど、WAIS受けて、仕事が遅い原因とそれをカバーする方法を教えてもらったことで今後就職してからどういう風に仕事こなしたらいいのかが明確に分かって安心できた。ちなみに私はWAIS受けた結果、言語処理と知覚推理が平均より高くて(上位18%)、ワーキングメモリーと処理速度が平均より大きく低い、いわゆる典型的な文系学生タイプで、何かと関連付けてイメージしたり視覚的な情報を扱う能力は高いんだけど、聞いた情報を処理したりそれを実行に移したりするまでが凄い時間がかかりやすいって言われた。分かる〜！！いやもうそうなんですよねぇ！！！(´-ω-｀)って思ったよね。もしかしたら私動物で例えたらメキシコサラマンダータイプなのかなぁと思った。餌が降ってきてるって認知するのは高いんだけど、今だ！ってタイミングで食らいつくまでに時間がかかりやすい、みたいな。だからもし、バイトとかで｢〇〇さん、この作業に時間掛けすぎだよ｣って言われたり、怒られたりした経験があって悩んでる人は1回WAIS受けてみるのおすすめだよ✨️。

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やばいやばいやばいやばいやばいやばいやばい好きな人の下の名前呼んじゃった普通に｢好きです。大好きです｣とか言っちゃったあの、普通さ、告白ってされた方を照れさせなきゃいけないのに、下の名前とか呼んだこと無かったから、そこでハードル上げすぎて、下の名前呼ぶだけで何故か私が照れてしまって、その後の好きです、大好きですの言葉が出てくるまでにめっちゃ時間かかっちゃった向こうはすっごい大人な反応しててさ、何故か私だけがデレデレしちゃってさ、え、なんですかこれは(　・ω・) あー、もっと緊張しないで自然に好きって言えるようになりたいなまあ関係はこれで終わりじゃないし、いつでも電話していいって言われてるし、電話するけど、今後下の名前呼び慣れていきたいな… いつか自然に下の名前呼んでもっと可愛らしく好きって言えるようになりたい今度は！！今度こそは！！(´・ω・｀) 向こうをちゃんと照れさせなきゃ…！！！

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集合住宅初心者なのかな。この時間帯（0:47）に木造アパートで洗濯機回すのはちょっと、、、。音が響きすぎて逆におもしろくなってきた。

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約1年半ぶりに戻ってきましたココに。今の私に必要かもと思ったから。さて、ことばにするの苦手だけど書けるだけ書いていきましょうか、ゆっくりのんびり。

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早く死にたい早く死ぬか遅く死ぬかの違い

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見た目がどストライクなフォロワーさんからDM来て完全に舞い上がってしまった…笑

マモリメの手紙

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明日１ヶ月ぶりの学校に行ってきます。月1くらいのペースでクラスに行けてたら自分は偉いと思ってる。

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誰にも弱みを見せられないってキツい辛くても、悩みを相談できない夜を迎えるのも、打つ手がないまま時間が過ぎていくのも辛い

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仕方ないことかつ自覚してても稀に、あー自分の周りに人って居ないんだったわ〜…虚しってなる時がある。まあ、頻繁に思わないのが救いだけど。

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今日初めて、人生で本当に初めて異性に可愛いと言われた。なんだかんだ付き合いは長いのでアレがガチトーンであることは察した。しかも元々好きだった人である。あっちが彼女作ったから手を引いてた相手。明日は槍が降る。親友には突然既読無視されたのにストーリーはあげてるしいいねも押されるという、意味分からないことになっている。普通にスタンプ一個送ってくれたら良かったのに！と思って、自分から追いLINEは封印している。あーあせっかくブリーチした写真送ろうと思ったのに勿体ないね。せっかくバイトの人たちみんな褒めてくれたのにね。君と会う時には既に青くなってるんだよ。君は旅行でたっぷり会うから良いと思ってるんだろうけど、私は地元でももう一回会いたかったよ。んー残念。でも可愛いって言われて普通に嬉しい。二回も言われた。でもそのことも報告してやんない。悲しいね。あと2回でバイトは終わる。何人かにはお別れの挨拶もしてきた。バイトが終わって、親友と上京兼東京旅行したら、本当に高校生編は終わるなーって思う。大人になりたくないな。ずっと自分らしくいたいな。またみんなに会いたいな。会えるといいな。

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まずい、罪悪感モードが来たわたしはお母さんになんてことをしてしまったんだろう

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明日の卒業式本当に行きたくない自分は卒業できないって現実見せられるだけ悔しくてめっちゃ泣くと思う終わって写真撮ったらすぐ帰ろう。カフェでも行って気持ち落ち着かせようかなって調べてる帰りに家の近くの銭湯行ってもいいなとにかく明日が嫌。来てほしくない

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今日は心が疲れてたな

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激レアな人が来てたよって母が帰ってきてから言ってきたけど、え？何？私が行かなかったから激レアの人が来たって言いたいの？は？って思う心理状態で草。まじ萎える。

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私の顔のことで可愛いもビジュ良いもいらない。うるさい。私の悪口言わないで、私の方見ないで

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友達と話すことさえ嫌になってきた

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ポジティブな自分になりたくて、ネガティブな部分を押さえつけて、逆に自己否定してた。やり方間違えてたな。ごめん、俺。