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自由

死にたくないけど生きていたくない

マモリメの手紙

恋愛

#不安定_躁うつ #うつ #中毒_執着

自分という存在がわからなくなりました大好きだった彼女に振られました最初の頃はそんなに依存してなくてお互い自由に過ごしていましたが、だんだん依存するようになっていき彼女中心の考えを持つようになってしまいました彼女の行きたい場所に連れて行ったり友達と出かけるときや予定がある時の送り迎え、通院の付き添いなど自分の予定より彼女のことを優先し尽くしてきました最近僕の前に付き合っていた元カレと遊ぶことが多く、連絡が遅くなったり家に帰るのが遅くなったりしていました少し不満があったものの自分自身もその人と仲が良かったのでかろうじて我慢してきましたですが僕に家にいるなどと嘘をついてまで遊ぶようになっていき、ついに振られました僕が振られたあと更に元カレと彼女の遊ぶ頻度が多くなっていき事務的な連絡すらも返事を返してもらえないことも増えました僕が重いのが原因で振られたらしいのですが自分以外の男性と二人で遊ぶことを許容できる人は世の中にどの程度いるのでしょうか重くてもいい、絶対に捨てないなどと言われそれを信じずっと生きてきてたかが1年半ぐらいですがその人に人生をかけることができると思うぐらいまで心酔していたので未だに諦めることができず。振られてから毎晩泣き続けやっと寝れたと思ったら夢にも出てきてしまいます。普段ならバイト中や友達と遊んでいるときなどは泣くことはないのですがふとした瞬間に涙が溢れてきて抑えることができません実行することはないのですが死にたいと思ったり消えてしまいたかったり自分という存在が嫌いになってきましたそして私はメンタルがそのまま自分の行動に直結するので車の運転が荒くなったり寝れなくなったり食事が喉を通らなくなることもありました未だにその人のことを執着なのか執念なのか自分でもよくわからないのですが愛していて大学が同じなので関わることもあるのですがその人たちの前では何もないように自分を押し殺して接するのが辛いです自分が自分でないみたいです一度諦めがついてくよくよせずに元気に先を見て生きようと思ってい少しは生きる気力が湧いたのですが一緒に大学生活を送る上でどうしても二人が視界に入ってしまい、関係を見せつけるような行動をされて私の考えすぎだとわかってはいるのですがまた鬱のように元気がなくなってしまいました躁鬱というような感じですが、世の中にはもっと辛い人がいるから自分はまだマシだと思いながら過ごしていますこれからどのように接していけばよいのでしょうか初めての投稿で使い方があまりわかっておらず、そして言葉がうまくまとまっていないのですが長文で失礼しました

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俺の葬式に何人来てくれるんだろう

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スマホ見てばかりは良くないと分かってるけど、見てないと余計なことを考えるから見てしまう。そして今日もスマホと夜更かししてしまう悪循環。

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普通の家で生まれて普通に過ごして普通に恋愛して普通に友達作って学校行ってちゃんと生きてみたかったな。なんでこうなっちゃったんだろ。私失敗作になっちゃってごめんなさいみんな

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わたしにちょっとでも反応くれる人すきすきすきすきすきすきすきすきだいすき

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わたし今高校1年生なんですがずっと悩んでることがあります。自分勝手な内容ですごめんなさい。わたしは同性の彼女がいるのですがわたしの嫉妬や束縛、独占欲などが強くほぼ毎日喧嘩になっています。ままに相談したのですがそれくらいどーってことないよーって言われました。多分全部伝えてないからだと思います。例をあげると他の女性男性と挨拶程度の会話だけで自傷行為をしてしまうくらい病む。 2次元のキャラが出るゲームアプリは絶対禁止。他の女を見たら浮気。返信がいつもより数秒でも遅かったら浮気してるからスマホの中身確認。同級生とのLINE全部消して。共有できるアプリは全部共有しなきゃ気が済まない。位置情報繋ぎっぱなし。相手がいつ何をしてるか分かるアプリでずっと監視している。他の人と電話する際も音声録画してちゃんと証拠が欲しい。四六時中連絡する。学校でもなんでもわたしのために〇〇出来ないなら死ぬ。私の言うことは絶対。思い通りになんなきゃ死ぬ。多すぎますがこういう感じです。わたし自身こうなってから3年程ですが流石に自分でも頭がおかしいと分かってます。頑張って治そうとすればするほど悪化していきます。うつ病発症してから酷いです。被害妄想も激しくて毎日が不安で死にたい日々です。彼女と別れも検討して何回も別れ話をしてますがお互い共依存で離れられません。相手に1回浮気されてしまった時も性行為(前戯ほど)で許してしまってまたされてるんじゃないかまたしてるんじゃないかって思ってます。相手にも流石にちょろすぎじゃない？流されやすくない？と言われてます。今は彼女の方が若干重いんですがそれは嫌ですわたしが重くて追いかけるのは好きですが相手に追いかけられるのは好きじゃなくてそこでさらによく分からなくなっています。わたしは人と恋愛できるのか？向いてないんじゃないか？最近ずっと思っています。でも今更離れることできません。流石に自分勝手ですよね。わかってるんですごめんなさい。何に謝ってるかわからないですけど謝るの癖でどうしようもないです。わたしこのアプリ初めて使うので色々書いときます。わたし今年16の歳ですパパはうつ病患者ママは健全者？です。病気も何もないわたしは元うつ病です。治ってるか分からないですが薬飲むのが嫌で治ったフリをして通院辞めました。自傷行為は辞めれず隠してます。兄弟下に7人います。産まれた時からパパから虐待、性虐待を受けてきました。わたし以外の兄弟は投げられるか、蹴られる、殴られるって普通でした。わたしだけ下半身を触られたり指を入れられたりなど性虐待、普通の虐待を受けました。あとは兄弟皆一緒に夜中外に出されるくらいで普通でした。話が脱線してすみません。話し方わからないです難しくてやっぱり親の影響で恋人ができると必要以上に愛が重くなったりするものですか？恋人もわたしももう限界です。お互い心中しようかって話をしてます。死にたいです。もう生きたくないです。相談できる相手もいないしネットも信用出来ない。先生達にもこいつらめんどくさいなって思われてると感じてしまって全部怖いです。精神科いってもこんなんで相談すんなよ。病院来んなよ。とか、この歳はみんなあるから薬出しとくねはいはいみたいな思われるのが怖くて嘘じゃなくほんとに心中考えてます。何も解決出来なかったら死のうと思います。どうすればいいか分かりません。教えて下さい。生きる理由も希望もないです。逃げたいですわたしの文章長いし自分勝手だしよく分からないし言ってることきもいですよねごめんなさいここまで読んでくれた方ありがとうございます幸せになって下さい

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嫌われるのが怖い。誰にも嫌われたくない。

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明日は朝から語学のレッスン。今日は早めに寝てがんばろう。その前に洗い物をしなくては。。そして明日こそ起きたら彼に連絡しよう

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YouTubeの登録チャンネルの動画一覧を見ても手が伸びないのはなぜだろう趣味が変わってしまったのかな代わりになぜか最近ラランドのYouTubeを見てしまう

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今日は危うく業務開始時間まで寝るところだった、、、業務開始7分前に起きて、慌てて出勤。2分ぐらい遅刻したけど😭 もうこんなことのないように。

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前を向くことができない。やりたいことをしたかっただけなのに

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何になりたいんだろう。何がしたいんだろう。もう分からない。ただ、漠然と、もうダメなんだという感覚だけがあって、自分を傷つけたい

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試験終わって半年経ってやっと宅建士証GETして今月から給料が上がるわけなんだが先月給料使いすぎてカツカツ。どうにも浪費癖おさまらんなぁ

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死にたい。自分勝手すぎる自分がきらい。自分の都合のいいふうにことが動かないとしんどくなるのも。やりたいことできないのも。体が弱いのも。全部嫌になる。消えたい。僕が悪いのに。人のせいにしたくなるところも。自分のせいで誰か傷つくのも。全部嫌い。もういやだ。

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1ヶ月何度も何度も見返したライブ配信が終了してしまった。。明日は面接。明後日はspiと講義と実験。なんだか忙しいけど来週は落ち着くはず。はず。

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手拭いで色々なものを包むの楽しい

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好きなモチーフのキーホルダーとか買っちゃうせいで置き場なくて、好きだから逆に開封できなくて結果浪費になっただけなことが多い（ ; ; ）

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後輩を持つってやっぱり大変だな… 人がたくさん来てくれるのは嬉しいし、みんな元気なのも良いことだけど、どうしても他人として心の距離を取ってしまう部活の先輩としてしっかりしてなきゃいけないけど、それ以前にいち個人として後輩(他人)にも緊張してしまうまだ会ったばかりというのもあるかもだけど、今後先輩としてやっていけるか心配すぎる部活続けるって決めたんだから頑張ってやらなきゃだけど、「やっぱりあのとき辞めておけば」っていう気持ちも少し出てきてしまう部活は頑張りたいのに人間関係のせいで部活が楽しめないだなんて、情けない…😭

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やっとイライラ落ち着いたかな…ノートに書き込んだ。やっと眠れそう…朝、食べたいもの作って食べよう。