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どれだけ楽しもうと思ってても嫌なことが頭をよぎるから楽しめないの、あれなんの現象？

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私も好きなことはあるけどずば抜けてこれは誰よりも好きな自信ある！って言えるものないもんな。

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やっぱり好きなことがちゃんとしてて軸がある人が強いな、と思う。

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やりたいことも無いから就活も手当たり次第に企業説明受けてES出してるけど、その仕事がやりたくて応募してる人ばっかりだからわたしが通るはずもないんだよね。

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全てを投げ出して逃げたい

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この前の診察で先生に未来に希望ある？って聞かれて答えられなかったな~。だってなにひとつ希望なんてないんだもん

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スマホのゲームしすぎて疲れた、目も痛いし、頭痛もするからやめよポイ活、しなきゃ良かったな

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消えたい全部なかったことにしたい

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今日から東京で生活かー寝れなくなるぞー

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友達と遊んでてせっかく楽しいのに明日雨だから頭痛くてしんどかった🥲もうこの体やだ！！

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行き詰まってる何から手をつければ良いかわからない頭がモヤモヤする。

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人生に絶望しか感じないいつから感じ出したのかすら覚えてない

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職場にいる時の自分が嫌い。今はメンタルに余裕ないから1人になりたい。人は自分の思うようには動かない。そんなことわかってんだよ。でも今は余裕なくてグッてくらっちゃうからさ、一人になりたいんだよ。わかってる。人間生活向いてないの

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病気になりたいって思うのは悪いことだとはわかってる。でも、そう思ってしまう

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今月二回目の金縛りにあいました

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ハイキュー!!くら寿司とコラボしてて19日に大2弾あるからまだビックラポンあるかと思っていって当たったらくら寿司の意味分からんガチャ出てきてしんどい。しかもそれ外のガチャガチャに100円で売ってた。 8000円返せ！！！！！

病気・からだ

#コンプレックス #ストレス #不安

アムカのこと少し前までアムカをやってたんだけど、お母さんに旅行に行く話を聞いてから、やめた。お母さんは温泉が好きだから、一緒に入りたがると思う。いやだな。あーあ、バレませんように。肌かくしシートってどこに売ってるの？100均行ったけどなかった、自分の容姿に自信が持てなくて1人で買い物するのも体力使うし、周りの人に見られてるんじゃないかってすごく緊張するし、なんで自分はこんなにダメな人間なのだろう。同級生は偏差値のいい高校に行ったし、スポーツがすごい得意だし、すごく顔が可愛い、なんで自分だけこんなのだろう。皆すごい、私だけだ。結局何も努力してない。なのに、つらいとかめんどくさいとか…弱音ばっか。だから嫌だ。もう現実を見たくない、早くしにたい。

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私は今抑うつ状態で３月一杯まで休職してます～少しずつ回復してきたけど、又たまに怠さがあるけどどうしてでしょうか？

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なんもやる気でない。昼に起きてスマホいじって、深夜に寝る。もう生きてて価値がない、しにたい。

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ホワイトデー、楽しみにしててと言われて期待半分でしていた。こなかった。催促して焦らすのも、申し訳なく感じさせたくなくて、でももう気持ちがないならと思って区切りをつけた。自信がなくて連絡が出来なかったと言われた。何も返せてないと言われた。私が自信をなくさせた訳じゃないのはわかってるでもなんでこんなに涙がでるの？楽しみにしてた自分がまたバカを見ると思ってしまう。