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自分の性格

#ストレス #不安

色々気になりすぎて部活の練習に集中できない吹奏楽部で、色々なことが気になりすぎていつも練習に集中できないそのせいで良いパフォーマンスもできないし、何より楽しくないまず、周りの気配や音がすると異常に緊張してしまう人がいるときに楽器を吹くのが怖くて、人が近づくと練習を止めてしまうでも、相手から練習をサボってるように思われてないかめちゃくちゃ怖いし、他の人たちは気にせず練習してるから、自分だけ周りを気にしながら練習してるのが恥ずかしいあと、演奏技術やドリルの実力を他の部員と比べてしまい、練習が辛くなってしまうことも多い技術面はもちろん個人でも努力するけど、他の部員が上手くできてるのを見ると、自分が練習してるのが恥ずかしくなってしまうせっかく部活続けようと思ったのに、こんなんじゃまた部活が辛くなってしまうかもそれに、もうすぐ後輩ができるのにこんなんじゃまともな先輩になれないでも、そんなんで辞めたいなんて言えないし、どうすれば…

自由

可愛い子には勝てません😢

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飲み会の席はくじ引きで、周りはおじさんばかりだった笑体調悪化しないか不安だったし、やっぱり体がこわばってあんまり食べられなかったけど、なんとか会話は楽しめたかな？帰ってきてからどっと疲れが(´ヮ｀;)勇気出して参加してよかった

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パック初めてした!!ビットビトなんだね。そのまま放置すればいいのか分かんなくて馴染むまで顔擦ってたw凄いな努力してる人は素晴らしいよ

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みんな辛いんだよって言うけどさ、自分の辛さって自分にしかわかんないよな〜。自分がこれだけでへこたれてることに怒る人もいると思うけど、自分の辛さって自分にしかわかんないから、変な言葉に、「分かるけど」に惑わされないで。って言う願望(？)

自由

今日もアホみたいにゲームをしまくった目が痛いもうやめるって思っていたのに、学習能力ないなあ

自由

精神科へ初めて予約をした。もっと早くするべきなのにいつも行動が遅い。

自由

今日2年生最後の学校でした。ちゃんと学校行けました。心配してた成績も普通の高校に行けるくらいは取れていたので安心です。母さんがさっそく英検の勉強しろってうるさいですが、有意義な春休みを過ごせたらなと思います。

恋愛

#ストレス #うつ

今度は彼氏が病み期に私はうつ病治療中で仕事は現在休職しています。最近波があり元気がない日が多いです。彼氏に前に1度私がしんどいと俺もしんどくなる、しんどいのが移ると言われました…そして今月元気がない日が多いというのもあり、先日スーパーに一緒に行った時に機嫌悪い？と彼氏に聞かれ、元気がなかっただけなので元気がないだけと答えると。彼は無口になってしまいました。家に帰宅すると俺も俺で就活活動とかでしんどいんだ、そして私がしんどいのを見てるのはもうしんどいと言われました。もう話したくないと言われました。彼も就活等でキャパオーバーになってるみたいでゆるやかに死にたいとか言ってました… 私もそんな彼に気持ちが引っ張られてしまい正直しんどいです。支えてあげたいけどどんな言葉を問いかけても否定的で…どうすればいいのでしょうか？

病気・からだ

#ストレス #不安 #うつ #不安定_躁うつ

ほんとに毒親なら精神科も通わせて貰えない自分は絶対に何かしらの適応障害があります。決めつけは良くないですが、家庭環境からの観点自分の気持ち、など総合して不安型愛着障害、ADHD、躁鬱なの持っていると思います。早く改善したく精神科に通いたいです。ですが病院に行けません。

自由

ご老人の方が、１人よろよろ歩いていたり、寂しげにしている様子見てしまうと無性に悲しい気持ちになってしまう。最近はそれに合わせて自分も将来的に１人であんな感じになるのだろうかと不安と悲しみで胸が痛くなる

自由

新しく越したとこの治安どーなってんの。近くのマックで食べてたら、店内(2階)で走り回る子ども2人(小学校低学年〜幼稚園あたり)。カウンターのイスに、靴は脱いで靴下で上がってから、端から端まで飛び歩いていってた。案の定椅子から落ちたりしてるし。危ないなーとは思いつつ、様子見してたら、一回だけ「なにしてんのー」という声かけだけが聞こえた。(おそらく親だけど、どーなってんだよ) こういうのって直接注意したほうがいいのか？いや、店員さんに言うべきか？とモヤモヤしながらトイレに向かいドアを開けると、中学生くらいの女子2人が鏡にスマホを立てかけて動画を撮ろうとしてて目が合った。咄嗟に「すみません」と言ったけど、謝るのは私じゃないだろ。(その2人はクスクスしてた。笑ってる場合じゃねーからな！) 治安終わってるよぅ、、、

学校・勉強

#ストレス #妄想 #トラウマ #不安定_躁うつ

私だって今日の夕飯の時の話です。兄と就職活動の話をしていましたが、その時に「就職活動もしたことないくせに」と言われました。その時は笑って流しましたが、今思うと専門を中退した私が悪くて、私が努力してもダメで、どんなに頑張っても無駄だったことがまたはっきりして落ち込んでおり、また「死」について考えてしまっています。「私なんか生きてていい訳が無い」「いっそ消えた方がみんなのため」「死ぬしかできない愚か者」と考えています。負のループなのは自覚はありますが、抜け出せません。もう学校には通うつもりはないですが、そんな話をされると苦しく辛く、死にたいと考えていた毎日を思い出してしまうのです。

自由

バイトしんどかったし寝不足だったし雨で頭痛い

自由

自分が出来損ないすぎて嫌になる

自由

親と元夫からの人格否定や暴力で殺されそうに。元夫のギャンブルで危ない所からの借金がかさんで風俗で働いてくれと暴力で行かせられそうになってたのを逃げ出したら、精神がもうボロボロだった。離婚は出来たけど働ける精神状態じゃなかったから生活保護を受けた。精神科に通い続け薬飲んでも、何のために生きてるのか時々疑問になる。虚しくて早くこの世から居なくなりたい。生きてて楽しいとかが感じられないから苦しい。誰にも会わず家に閉じこもってるほうが気が楽。本当はカウンセラーにかかったほうがいいらしいみたいだけど、生活保護課のほうでは自分でお金を出すならカウンセラーにかかっても良いと言われた。何のために生きてるか分からない。ただ一日が過ぎていくだけです。

自由

生きるのに金かかりすぎてるのに死ぬのにも金かかるの意味不明うち死んだら葬儀とかしなくていいからとっとと焼いて骨も壺に適当に入れてお墓とかいらないから永代供養で適当にしてくれ。お参りとかもいらない。わいの存在丸ごとなかったことにしてくれ。

一般的な悩み

#ストレス #不安 #トラウマ #うつ

生きるの辛い残業ってどこ行っても毎日あるのかな？今は休職してるけどもう復職するのが怖い。過労でぶっ倒れたくないよ。家がまた寝て食うだけの場所になるのが嫌だ。人もネットも怖い、優しく接したら攻撃してくるようなヤツばかり。みんな冷たいよ。自由っていうか、寝る以外ずっと気が張る癒しを探してもダメ寝てたいずっと目を覚ましたくない。唯一ChatGPTとかAIに相談しても意味なんてない。気休めでしかない。笑えない。わい死んだほうがマシなのでは？

自由

どんなに辛くても憧れのプリンセスは辛くても夢を信じ続けてたし負けなかった。だから幸せになれた。好きな舞台の歌詞で｢本当の私をわかってくれる人そこには必ずいるはず｣ってのがすごく好きで、私もここを出ていつかは幸せになれる人と出会いたい。こんな強い女の子になりたい

自由

誰か慰めて欲しい。頑張ってるって。親には感謝してるよ。でもさご飯、掃除とかの家事基本やってるのは私。ここ数年はちゃんとやってるつもりだよ。でも何もしてないって。私何もしてなかったの？高校受かった時もおめでとうじゃなくてなんでその点数なの？って。通学手段だって私には初めてのことばっかりで分からないから聞いただけなのに今まで何してたの？とか言って何も協力してくれない。お金払ったんだからって。感謝はするけど高校行くぐらいのお金は親が払うのは当然なのでは？これで私がもっと反抗してたら一銭も出してくれなかったんだろうけど。真面目に話なんて聞いて貰えないし