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自由

しんどい、だれかに頼りたい

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死にたい、というよりも消えてなくなりたい。誰の記憶からも綺麗さっぱり消えたい。

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みんなお風呂入らず眠ってる。頑張ってるなみんな

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軽い気持ちで保険の相談をしてみたんだけど｢本来は月収の25%を貯金しないとと言われてて〜｣と言われてｱｯｯｯｯﾊｲ

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ヤバい！どんどん太ってくる！5年前に不安障害でご飯食べれなくなって8㎏も一気に落ちた時はものすごく怖かった… 今は逆に太ってくるのが怖いけど、また食べれなくなったら…って思ってしまう。

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死にたい死にたいと口にする人は、本当は死にたくないから言うというけれど、心の中で、ずっと死にたいと思って口にせずにいる人が本当に死にたいと発したら、どう見えるのかな。私なんてなんの価値もない。家も本当にめんどくさい。母親は、働き場所に行きたくないという。父は全部やってしまうからイライラが止まらずに、今日は家に帰ってこない。そんな2人を見ているのも、私は実習で忙しいから何もできていないのも、全てがストレスで爆食が止まらない。全部私に悪い影響になっているのに。分かってはいるけど、止められない。太っていくだけ。私は何をしているんだろう。死んだ方がいい。死んでも火葬しやすい感じじゃなきゃ、より迷惑だよね。色々考えると頭が痛くなる。こんな話は誰にもできません。心の中とここだけに留めます。

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イライラするほんとにイライラしすぎて消えるかもイライラしすぎて蒸発しそう

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なんで何回も嫌って本気で言ってんのにおちゃらけるのかねご飯作ってる前にやることじゃなくてほんとにご飯食べたくない

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生理的に無理なことをやってる親を久々に見てほんとに泣きそう泣きそうになるぐらい嫌すぎてこの理由だけで家を出たいぐらいてかほんとに家出たいこんな人と一緒にいるぐらいなら

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お疲れ様でしたの一言も返せんのか。本当にあの人いい性格してるな。気持ち悪いわ。

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庭でご飯食べてたら気配感じて後ろ向いたら猫居た。初めて猫見てビックリしてとんでもない声出しちゃった。すまん。仲良くしたかった😭

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高校時代からの親友と久しぶりに会っておしゃべり！愚痴って愚痴って、笑い合って楽しい時間でした！

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今日こそ推しに会いに行くぞ…！

メンタルヘルス

やってらんないよくぼーっとしていて、ぼーっとしてからもどっても記憶ないことあるし、指摘されただけで、自分の存在が無価値で、邪魔でみんなに嫌われてるかとか、めちゃくちゃネガティブになるし、それ引きずるし。自分が自分じゃない気がする。なんか、進学してからずっと、居場所がない。馴染めないからひとに迷惑かけないように、自分でルールつくった。辛いけどしょうがない。本音も言えば怒られる学校環境だし、再試まみれで、留年危機だし。寝ても寝ても疲れがとれない。朝だるさとふらつきにたたかって起きるまで数十分。でも、こんなの呟いてもみんな私より辛い思いしてるんだもんね…

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上司をさ、無視とかじゃなくて今日話しかけられたら確実に最悪な態度とってしまうから私からは話しかけないようにしたり、同じ空間に居ないようにしてるんだけど、上司からも特に話しかけてこない感じ、心当たりあるだろて思ってる。とりあえず私の怒りが収まるまで申し訳ないけどこのままでいさせて貰うけど、私は貴方を同じ人間として恥ずかしいと思うし、尊敬できないし、かなり失望しているのでもう回復は無理だと思う。上司として以前の問題というか、人としてどうなんだてことが多すぎる。ちゃんと話そうて思ってたけど別に変わって欲しいなんて思ってないし(どうせ変わらない)この程度の人間に労力をかける必要があるのかな。私が消耗して終わる気がする。

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働きたい…… でも身体が動かない…… なんでさ……

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鷹が亡くなってた、身代わりになってくれたかもしれないから感謝安らかに…🙏

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おれの一日に必要な睡眠時間が9時間だからギリ(でもないかもしれないけど)ロングスリーパーと言えなくてだるい

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『マタニティブルー』についての、NHKの番組を、過去に視聴したことがあるのだが、題名を忘れてしまった。もしも、ご存知の方が居れば、教えて下さい。疎覚えな記憶で説明してみる。実は、マタニティブルーは、古代からの生存の戦略なのである。育児は、周囲の支援なしには、大変な行為。そこで、強制的に助けを求められるように、体が鬱を起こすのだ。

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全然良くならない振り出しに戻ってる