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雇われない仕事って起業するくらい？自分を余すことなくこの社会に奉仕して死にたい

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若さはどこに投資すればいい？社不はどう仕事すればいいの🥲

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久しぶりに、穏やかに眠ることができた。とても驚いたし、とても嬉しかったのだ。大切なこととは、「安心しているかどうか」なのかもしれない。誰にも何にも、邪魔をされない。静かな所にて、独りで居られる。そのように、心から思えた時。初めて脳は、休まるのだろう。貴方にも、安らぎが訪れますように。

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明日から仕事だ。繁忙期だ。体調不良で休んだのを加えると、5日間休みだったから、なんかもう行きたくないよ。しんどいよ。そわそわというか、わさわさというか、ちょっと、じっとしているのが難しい感じ｡ああ嫌だ。なんかもう全てが悪く見えて嫌だ。

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一緒にいて落ち着く、心が緩む人といたい

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急な下痢はやめていただきたい。お腹ひえたかね？

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ちゃんと断れる人になりたかった

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明後日体験入学あるけど、楽しみにしてたけど自信がない。こう思ってる時点で全日向いてないんだな私。

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人のミスがこっちにまで及ぶのなんとかして欲しいけどチームとして連帯責任って言われたらもうどうしようもない

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自分じゃどうしようもないショウもないことにイライラしてしまう。寝不足か？

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俺今幸せ。一緒にお祭り行く友達いて、深夜でも構ってくれるネッ友いて、ペット達がいて幸せ。

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遅番18時まで1人っていうから支配人にわざわざ許可取って18時まで残業しますって言ったのに「人件費もったいないんで帰っていいっすよ」「治ったら死ぬほど働いてもらうんで」って言われたぼくなんかあの方に悪いことしたかななんで？しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい帰ったらお風呂入ってレグカレグカ切る切る切る切る切る切る切る切る切る切る切る切る切る切る切る切る切る切る切る切る切るもう死んでもいいよね？死なせてもう嫌だぼくがなにしたの？その言葉が傷つくって僕が悪いのかななんで？なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

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おい、バカ旦那。なんで行きたくもない福岡への金はあって可愛い嫁である私への労いの金はねぇの？頭悪い？害虫なの？キモくない？そして、何でお前は私に｢帰りの連絡くらい寄越せ｣ときれてきたくせに私には連絡寄越さないわけ？ねえ？しかも連れていっておきながら子供が首痛めるってどういうこと？血が繋がってないからって調子乗るなや。悪化してからだ動かなくなったらお前のこと一生恨むからね？お前が先に死んでも許さないから！

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微妙に気持ちが不安定で鬱っぽいから治したいのにメンクリの先生に言えなくて辛い

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不特定多数の人をよしよししてあげたい。なんなんだこの欲求は

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#高校生

なんとなく苦しくてなんとなく学校にも行けなくなって朝起きるのがしんどくなって人に会うのも気が引けて、家族ですら一緒いるのもしんどくなったりして、誰もいない時にしか安心できなくて居場所がないってこういう事なのかな

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何とかしてこの状況を脱したくて色々投稿してみるのですが、最近は｢専門家へおすすめ｣が付いても特にアドバイスは来ません。職歴なしニートごときが親に何度もカウンセリング代を出してもらうわけにいかず…本当に申し訳ないと思いながらもこのアプリが頼りです…何とかして元気で普通に働く人間になりたいと…こんなだから、専門家も匙を投げるレベルってことでしょうか？救いようがないってことでしょうか？救う価値もないってことでしょうか？

自由

絵が好きだったのに自分より絵が上手い人と比べられ勝手に評価された歌うのが好きだったのに全校合唱で音痴って言われて全校合唱がトラウマになって歌えなくなった（あとからアルトという存在を知らなかったと知った）アニメとか配信者が好きと言ったらそんなんが好きなのと言われたプリキュアが好きと言ったらまだ好きなのと言われた兄影響で好きになったゲームなのに男ウケ狙ってるって言われた好きな物・こと何もかもいろいろ言われて小中時代は少人数にしか好きな話をすることができなかったけど、高校で好きを否定されない環境がどれほど幸せなのかが分かった。過去のことでも傷ついたことを忘れるわけないからズルズル引きづってるけど今が幸せだって思える

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起きるたびに今日も目が覚めたことに絶望するずっと夢の中にいたい

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今日祝日なのに普通に授業あるのムカつく。え、なんで…？