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依存・中毒

#ストレス #うつ #不安

依存・中毒

#不安 #トラウマ #パニック #うつ #ストレス

旦那の風俗通い(心の中の吐き出しと質問)最初に重たい話です…( ；꒳； )下記の事に離婚のワードはないのですが離婚も少しずつ考えている一児の母です。旦那の風俗通いが1年経過しました。ソープ、でりへる、ホテヘルと様々なものに手を出しています。毎回私にバレて夫婦で話し合いも沢山しています。ここで解決となりたいのですが…ずっとモヤモヤ、不安、再構築をするべきか否か、旦那の風俗に対するフラッシュバック、また行くのではないのかといったモノが重く心にのしかかっています…。ことの発展は昨年私が妊娠をしたことが始まりでした。そこから今も不定期に行っています。毎回風俗行く前後の旦那の態度や雰囲気が違うなと思い、怪しんで色んな手法で調べると案の定行っていました。その度に喧嘩をしてしまいます。毎回なぜ行きたかったのか理由を聞くのですが最初こそは一瞬の気の迷い、もう行かないからと言っていたのですが…回を重ねる事に掛け持ちしてる仕事がしんどくて女の子に抱かれたかった、可愛い女の子にかっこいいと言われたいから、子育てしてて大変そうだから、誘いたいけど疲れてそうだからと言うようになりました。今後は行くかどうかも分からない。お金が無いから今は行かないよと私を安心させたかったのか分かりませんが…私にはむしろ逆効果だよ!!お金あったら行くんかい、今後行くか分からないとか便利な言葉だよねと内心思っております。何回も行かないで子供も居てるのにもう風俗なんてやめて言っても聞く耳持たずの旦那… きっと世の中の奥さん方は諦めずに風俗通いを辞めるまで食い下がらないと思いますが、私は…精神的にも色々とほんとに心が折れそうです。行って欲しくないのに、やめて欲しいのに…それを伝える度に、風俗行くことに拍車がかかりもっとコソコソと風俗に行くようになりました。私は風俗通いは浮気だと思い嫌でたまらないのに…風俗通いを許さないといけないのかな…とも考えてしまいます… 旦那は風俗は浮気ではないと認識する人です。理由は肉体的な関係だけで気持ちは持っていかれてないからとの事です。一方、私は風俗も浮気に入るとの認識の人です。たとえ肉体的な関係だけだとしても結婚して子供も居るのに不貞関係をしていること。そして何よりも肉体関係を持っていることが浮気だからです。このような考え方は生涯風俗通いやめない人なのでしょうか？また、旦那からは自分は変わるだから最後のチャンスをください。と言ってるのですが…少し経ったらシティヘブンのオキニトークででりへるの女の子に【初めまして😊行くか迷ってます💦】とメッセージがありました。実際まだこの子のお店には行っていませんが泳がせるべきかこれなに？と問いただすべきか迷っております。以上ここまでが私の1年かけての不安と葛藤となります。言葉が稚拙になっており申し訳ありません。

依存・中毒

#頭痛 #無気力 #不眠症 #ストレス #トラウマ #うつ #中毒_執着 #パニック #衝動_暴力

どうすれば、？中学生の一応女性(制服は男性用)です。鬱で何週間か休んでしまって、一昨日から学校が始まり、学校に恐る恐る行った。僕は承認欲求が強く、認められたい、みんなと平等に仲良くしていたい、嫌われたくない、と言った感じなので、学校では、元気で明るい学級総務をやっていて、休む前までは教室に僕が入った瞬間に皆が駆け寄り、「総務おはよー！」と声をかえてくれる位には、まぁ結構慕われていた。そしたら一昨日、キツイながらもいつも通りの笑顔を浮かべ、できる限り元気に「おはようございまーす」と言いながら教室に入ったら、なんということでしょう。誰からの返答とありません。やはり長く休むと心配もされてしまうのかと少しの申し訳なさを抱え、隣の席の人に「おはようございます、○○さん。」と言うと、『…。』と無言で何処かに行ってしまった。次の日も何人かは話しかければ話してくれたが、何かがおかしい。僕はとても不安になり、「何か不備があったのだろうか」「気に触ることをしてしまったのか｣「何がいけなかったのか」「嫌われてしまったのか」「また前の様に(小学生時代)虐められてひとりになるのか」と思いました。嫌われてしまったのではと思い、辛くて辛くて、今日はまた学校を休んでしまいました。最近は特に情緒不安定で、承認欲求が凄くて、寂しかったり何かあると直ぐに涙が溢れてしまいます。親に学校での出来事を伝えると、「承認欲求の為に愛を振りまくようなやつには返す言葉なんて無いと思うよ。自分で自分を褒められるようになりなさい。そして、学校休んで何が変わるの？学生なんだから学校に行って授業を受けて、宿題をして、早寝早起き、食事をする。貴方はどうせ習い事も進研ゼミと絵画教室くらいしかやってないし、部活もやってない。最低限の事くらいはちゃんとしなさい。」と言われました。本当にごもっともで正論だと分かっているんですけど、自分で自分を褒めても承認欲求は満たされないし、今は最低限の生活すらきついんだよな…。と思いました。ただの甘えなのに、こんなとこに愚痴ってすみません。でも、どうしてもつらくて、悲しくて、行き場のないイライラが募って苦しかったんです。お願いします、嫌いにならないで、嫌にならないで、離れないで。

依存・中毒

#ストレス #うつ #不安 #パニック #トラウマ #無気力

承認欲求が満たされない。そろそろ涙だって枯れてくれてもいいのに。嫌なこと全部投げ出して、勉強もまともな生活もしてなくて、幸せなことしかないはずなのに承認欲求と涙だけは溢れ出す。ネットに依存しても意味ないのに。頭が良くなって成績が上がる訳でもないのに。目元の自撮りをあげて、絵を投稿して、可愛い歌歌って、病み投稿して、地雷のお洋服着て。共感して欲しい。頷いて欲しい。寂しい。辛い。きついよ。助けて。嫌なことは無いはずで。自分が笑って、普通に生活出来ればみんなも笑ってくれて。みんなが笑っていたら自分も笑う。それが幸せ。そうずっと思って、ずっとやってきたはずなのに。どうして何も出来なくなったの？？？もう嫌だ、？いや、嫌じゃないのに、。しにたいというより、消えたい。

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#不安

やらなきゃいけないと分かっていてもやらない自分仕事から帰ると疲れが一気に出て何もしたくなくなります。家に帰ってもやらなきゃいけない事が沢山あるのに面倒臭くてやらない自分がいます。どうしたらいいですか？

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リストカットリストカットが辞められない。最初は自分への罰として、次は快楽、次は泣かないため、今は血を見るため。人に辞めてって言われてもやめられない。やめたい。体がもう傷だらけ。

依存・中毒

人に依存してしまうわたしは人に依存してしまうんです。最初は好きでない相手でも、一緒に過ごすと依存してしまう。そのため、めんどくさいって言われて別れることもしばしば。どうすれば人に依存しないで生きていけるのでしょうか。依存するのはダメなことでしょうか。めんどくさいのでしょうか。私自身も、人に依存してしまうことを苦しいと思っているのですが、どうしてもやめることができません。かっぱえびせんです。依存先が他の人と話してるだけでしねばいいのに、とか考えてしまうことがとても苦しいです。そして何よりも苦しいのが、友達からメンヘラ、ヤンデレ、と言われることです。その時は笑ってやり過ごしていますが、褒め言葉ではないし、言われて嫌な気持ちになります。私がこんな性格じゃなきゃよかったのに、と自己嫌悪してしまうのでもう負のループです。文才がなくて読みづらいと思います。すいませんでした。

依存・中毒

依存体質が酷い全体的に依存しやすいのはもちろんだけど友達に対する依存度が異常なほどにある。基本的にいつも一緒にいる1人に依存してしまうんだけど簡単に言うと私だけと一緒に過ごして欲しいみたいな感じでほかの友達と喋ったり遊んだりして欲しくないからほかの友達と遊んでるストーリーとか見たらただでさえ死んでるメンタルがもっと終わってくるしLINEの返信が冷たかったり遅かったりするだけで死にたくなる。しかもたった今彼氏できたみたいな。まあいろいろ相談されて応援してたけど正直ほんとは全然応援できないしなんなら今もうわかれてほしい。こんなことがあるから恋愛的にすきなのかなとか考えてみたけど私多分恋愛的感情が薄いかないのか分からないけどそーゆ一感情にはならないんです。あと、全体的に相手の方が私よりいいところたくさんあるんですけど私が優越感に浸っていたい性格というのもあって相手に嫉妬しているからなのかなと、。ぶっちゃけ相手のことを制限したいけどそんなことはしたくないです。でも年々酷くなっててこのままだと相手の望んでないことを無理やり押し付けたりしてあとから自己嫌悪を起こして壊れちゃいそうです

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#頭痛 #不安 #中毒_執着 #無気力

スマホ依存から抜けられないです。暇さえあればずっとインスタやTwitterを見てます。見たいものがあるわけでもなく、見て楽しいと思うわけでもなくただ、ダラダラと。ゲームしたり本を読んだり、しっかり遊んだ方がリフレッシュになることも実感しています。ただ、何となく面倒だな〜と思っている課題や、休み日のうちにやっておきたい事が溜まっていて、遊んでいる暇じゃないとも思います。でも結局、遊ぶわけでもなく課題をやるわけでも何時間もスマホを見てます。目も頭も痛くなってきてて、辞めたいのに全然辞められないです。このループから抜け出すきっかけが欲しいです。

依存・中毒

#不安 #ネット依存

現実の自分とネットの自分との境目が大きくて辛いです。学校では友達も余りいない俗に言う陰キャと呼ばれる存在なのですがネットでは動画をあげれば5000人を超えるフォロワーにチヤホヤされ褒められたり陽キャと言わたりするのですがその現実世界とネットのギャップが大きくてとても辛いです。もし動画がクラスの人にバレたら陰キャなのに陽キャぶってると言われたりしそうで怖いですがでも現実とは違って自分を褒めて認めてくれる人が多くて今更ネットを辞めようにも辞められない依存のような感じになってきてしまっています。どうしたらいいでしょうか

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#メンヘラ #依存 #インナーチャイルド

誰かに愛されたくてたまらない幼少期の頃に自分のことをわかってもらえなかった、受け入れてもらえなかったという経験を嫌というほどしてきた。だから、誰かに愛されたくてたまらない。他者依存が強くて男の人に愛情を求めてしまう。いわゆるメンヘラ。自分で自分のことを認めて、自分で愛されたい気持ちを満たして心の穴を埋めなきゃいけないのはわかってる。でもどうしたらいいのかわからない。ずっと寂しい。でも拗らせて人と上手く付き合えない。

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#めまい #スマホ #依存症 #スマホ依存 #身体症状

スマホは臓器スマホ依存症、というか、スマホ見ることしかできないというか。。。適応障害と言われて、1ヶ月ほどほぼ引きこもり状態で。仕事探すのもスマホだしSNSも連絡取るのも全てスマホ、映画見るのもスマホだから仕方ないとはいえ、スクリーンタイム？は7時間とか普通。。。どうにか1日1時間くらいに減らしたい… どうしたらええのや、、、

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#中毒_執着

アルコール依存症かな…？最近、自分はアルコール依存症なのではないかと思うことが増えていて、何とかしなくてはいけないけど、自分だけではどうにもならないのか、まだ自分で何とかできる余地があるのかと悶々と考えてしまいます。また、アルコール依存症というのは表面化した問題に過ぎず、もっと内面的で根本的な問題があるようにも思っています。これらの問題意識をどう扱っていけばいいのかというのが現在の悩みです。まず、アルコール依存症かなと自覚した経緯ですが、ここ2、3ヶ月、飲酒した結果として対人トラブルを経験することが多くなりました。人からストップをかけられたにも関わらず、平気でそれを侵害しようとしたり、深夜にも関わらず身近な人に電話をかけたりLINEをしたり、見捨てられるのが怖くて訳の分からない嘘をついたり演じてみたり、覚えていればまだいい方でブラックアウトもよく経験します。こんなことをしていれば当たり前ですが、周りの人はどんどん離れていきます。そこからさらに寂しさをアルコールで紛らわそうとして、「今日は絶対に飲まない」と決めていても夜になると良くない考えで頭がいっぱいになってアルコールに逃げてしまいます。アルコールがないと眠れなくなってきています。アルコールを飲んでいる時はもう普段の自分はどこかに行ってしまったかのようで、いつも抑え込まれている5歳くらいの子どもの自分になっているような感じがします。この子と上手く付き合っていけないものか、とも考えましたが自分ではどうしたらいいのかわからず、それならいっそ、この子を閉じ込めてしまえばいいのかなとも思ったりします。アルコールをいくら飲んでも、ほとんど二日酔いになることはないので日中の活動に支障のないことが、さらに問題から目を背ける口実になっているような気がします。また、アルコールを飲むアルバイトをしているので、それも口実の1つになっているような気がします。もし何かご意見ご感想、アドバイス等ありましたら、お寄せいただけると大変嬉しく思います。よろしくお願いいたします。

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#ストレス #鬱 #うつ #セックス依存 #不安 #トラウマ #コンプレックス #愛情 #中毒_執着

愛情中毒 27歳、女です。愛されたい、必要とされたい、優しくされたい、抱きしめられたいという願望が強く自分の性を利用して身体の関係を持つことに依存してしまっていて抜け出せず困っています。親は子供を可愛がるタイプでは無く幼い頃から産まれてきたことや存在を否定されて生きてきました。小中高大と女性からいじめられることが多く女性と良い関係を築くことが苦手ですしとても怖いです。そのため友達もうまく作れず、孤独に怯える生活が続いています。高校生の頃にセックスを許すと相手が一時的に自分を求めてくれるということに気がつきそれにしがみつくようになりました。大人になってちゃんとした人間関係を築けば健全な愛情関係を持てるのではないかと考えたのですがお付き合いをした人がことごとくDV、モラハラを行う人で異性と深く関係を持つことに対しても怖くなってしまいました。また友達だと思っていた人に性的対象として見られていだことが多くあった時期があり男性と友人関係を築くのも怖くなりました。家族からも愛されず友人を作ることも怖いのに家族から愛されたいし友人も欲しい私という人間に愛情を持って接してくれる人間と関係を続けたいのにそれを拒んでしまいますそしてより簡単でより楽なセフレという形をとって一時的に癒されてその後落ち込むという薬物中毒のような状況になっています。どうしたらこんなことをやめられるのでしょうか。何度も何度もやめようとしたんですが辛くなると一時的な温もりを求めてしまいます。でもこんな不健全な状況は辛いです。支離滅裂な文章で申し訳ないのですが誰がアドバイスをしていただけると嬉しいです。

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#コンプレックス #助けてほしい #ダメな癖 #抜毛症

髪の毛を抜く癖が辞められない抜毛症というものなのですが。本当に無意識に抜いていて、周りをはたと見た時に髪の毛だらけになっていたことが何度もあります。ストレスなのも分かっていて辞めないとダメなことも頭では分かっていても辞められなくて、おまけにカサブタとか頭皮に出来るようになってそれも気になって掻きむしったりと。皆さんはどう対策されていますか？

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#頭痛 #ストレス #不安 #コンプレックス #中毒_執着 #不眠症

束縛しすぎて自分に怖くなるつい最近彼氏ができました。ですが私は前の彼氏に「重すぎる。メンヘラかよ。」と別れた後にものすごくこの様な陰口が広がりました。それでも好きな人ができてしまい、いまの彼氏となります。正直に言うと、重たい方だとは自分でもわかっています。他の女の子とも話して欲しくないしトークのやり取りもしないで私だけを見てほしいとは思いますが言ったことがありません。つまりいつか不意に行動に出てしまわないか物凄く不安です。別れるのも考えましたが私は自分勝手ながら別れたくないです。どうすれば私は重くなくなるでしょうか。毎日嫉妬と不安でグチャグチャになりそうです。

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#頭痛 #ストレス #うつ #衝動_暴力 #めまい #不眠症 #無気力

小さい自傷行為がやめられない指や唇の皮やかさぶたを血が出るまで剥いたり、拳やかかとで殴って青あざをつくったり。「怪我した」「乾燥で…」で誤魔化せる程度の行為がやめられません。そもそもこれが自傷行為だという認識もなく、波はあれど小学校の高学年あたりから続けてきました。去年の夏に持続性抑うつ障害と診断されて、通院を重ねる中で先生に指摘されて自傷行為なのだと知りました。おかしいことだと分かったのに、自分にイライラした時、頭の中がぐちゃぐちゃな時、何か失敗した時、気がついたらやってしまいます。我に返って傷を見たら、後悔すると共に、ちゃんとできない自分に罰が与えられたような気がして安心する気持ちもあります。どうしたらやめられるでしょうか？

依存・中毒

#不眠症 #スマホ依存 #コンプレックス #ゲーム依存 #中毒_執着 #ネット依存 #妄想 #無気力

スマホ・ｽﾏﾎｹﾞｰ依存特にだけど時間あるといつの間にかスマホ見てしまって、情報を得ようとする癖がある。少しでも知らないこと、全部調べようとしてキャパオーバーしてで、どうでもいいことまで気になってそれが最終的に寝れなくなったり優先すべきことが疎かになる。この癖を治すには電波がないところに行かないと。でもそんな所、ほぼ無い前よりはスマホに対して執着はしなくなった。でもあると触る。本当に困ったもんだ。

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#身体症状

爪噛みをなくしたい嫌なことがあったりするとすぐに爪を噛んでしまう癖がありますおすすめの対処法はありますか？

依存・中毒

#中毒_執着 #アディクション #トラウマ #依存

買物に関するアディクションについての悩み相談。＜買物に関するアディクション＞ストレス解消法が相変わらずお金の浪費であることに変わりはない。今の浪費の中心は食費。買物依存に対するアディクションを何とかしたい！しかしながら、克服したいと努めるほどかえって上手くいかないし、では手放せば良いかといえばそう単純な話でもない。手放した分、油断して無自覚無意識に余計浪費してしまうからだ。いつも考え悩みやすいのに何故金銭に関してはそうはならないのか！それほどまでに金銭に対する誘惑の力は私が思っている程、更に強いのか!? 金銭に対する誘惑とアディクションを軽く考えてはならないな。金銭管理が上手く出来なくてどれだけ自分の人生ダメにしてきたのか。他にもコントロールすべき問題があるのに優先順位も余計出来づらい、どれも大事だから！