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依存・中毒

#不安 #無気力

人に執着するのをやめたい。人に依存しすぎると自分が辛くなったり不安になったりしてしまいます。すぐ自分にとって不安になることや辛いことがあると、自分は利用されてるだけ、相手は自分のことをそこまで大切に思ってくれてないと色んな思いが出てきてしまい、何をするにも億劫になります。とても些細なことでも自分が心配性なため、皆がそんなことで？ってことでもとても深く悪い方に思い詰めてしまいます。特定の人に依存しないようにするために新しい趣味を探したりしているのですが、なかなか難しいです。人に依存しなくならない良い方法はありますか…？深く考えすぎないようにもしたいです。

依存・中毒

#不安 #中毒_執着

依存好きになっちゃいけない人を好きになってしまって、依存してしまいました。手の届かない人で、相手には私の存在すら知られてないかもしれないのに…。好きすぎて辛いです…。好きが、どんどん増えていって壊れそうです。その人の事を見たいようにしても、見てしまって…見ると辛いのに。想いも届かないし…私はその人と釣り合わないし…重すぎて嫌われそうだし…。もうどうしたらいいかわかりません…(泣) どうしたらいいですか、？

依存・中毒

恋人ができるとその人が全てになってしまう友達とか家族とか優先順位作りたくないけど恋人ができるとその人一番に考えてしまってすごく依存してしまうのに、別れたらどうしようとかマイナスなことも考えてしまう。

依存・中毒

#中毒_執着 #不安

好きな人に依存しすぎてしまう。手の届かない人、好きになっちゃいけない人を、好きになってしまって。好き過ぎてどうしようもなくて、その人を見る事が辛くて苦しくて、でも見てしまって、苦しくなる。依存しすぎて、その人に嫌われる。それは怖い。その人がいないと、生きる意味がわからなくて、その人のいない世界では生きてたくない。ずっと一緒にいたい。近くにいたい。もう、苦しい。辛い。嫌いになりたくてもなれない。好きがどんどん増えってって、依存しすぎてしまう。どうしたらいいですか、？

依存・中毒

#ストレス

お金を使いすぎてしまう。とにかくネットショッピングが多くて、最初は我慢って思っても、、気づいたらポチしてしまう。今月使える出費を決めても、予備費からまた使ってしまったり、とにかく買わないと気が済まない。出費が多いと気持ちも余裕なくて、結局お金が減ることにもイライラしてしまい、悪循環。。。どうしたらお金を使いすぎないようにしたら良いんだろう？家にあるものをメモに書いて把握したけど、欲しいものがあると我慢の反動で、さらに散財することが増えて悩んでいます。

依存・中毒

#ストレス #中毒_執着 #強迫観念

SNSが気になってスマホを探してしまう特に、 ①インスタで投稿した写真へのいいね ②LINEで送る仕事内容について ③LINEで送る個人的なお喋り ①は、「いいね」が来ていたら嬉しい。私が心が近いと思っていた人達から「いいね」が無いと、不安に思う。単純に「いいね」数が増えていくことが癖になる。数字が好きだから、も理由の一つ。画面に連続で変化していくパチンコ的依存もある。 ②は、私の中で整理がつけられない。ある内容を送った時、それに対してフィードバックや「ありがとう」が欲しい。と思う。誰かに対して「ありがとう」を送りたい。感謝は気持ちであり、気持ちは理屈ではないから、気持ちを伝えて受け取ってもらえるまでが気持ちを伝える、ということだと思う。気持ちの受け取りは相手の問題である。それどころではない場合や、気持ちが向いていない場合は受け取ってもらえない。もしくは逆に私がしたことへ気持ちを抱いてもらっても、それを表現してわざわざ伝えようとはならない。これまで、「感謝を伝えましょう」という典型的な良い子達が集まった集団で育ってきたため、今、それらの表現が薄い団体内(おまけに対面でほぼ会えない)でギャップを感じ、自分で整理しきれていない。自意識過剰とも思う。気にしすぎだと。押し付けにならないように。やった方がいいと思う仕事は勝手にやろう。 1番の目標は、そのPJがよりよくなること。そのために、頼ることはあっても、期待をするのではなく、「やれる」「やらない」「問題が起こるからどうしよう」だけでいいのかな？ ③はそこまで気にしていないかも。返信返したくなったら返す。だから返信は遅いかも。それでも気にしない人とはなんか続くし。LINEは実際会うためのツールであり、一番大切にしたい時間はその人と会っている時。だから、個人的なLINEは気にならないや。特に①②のためにスマホを期待して開いて、開いては一喜一憂するのが、自分でも馬鹿らしいししんどくなる。1日のキャパが多くないから、そんなことに頭も時間も気持ちも使いたくない。スマホを気にならないようにする方法ありますか？

専門コメント

マモリメの手紙

依存・中毒

#不安定_躁うつ #身体症状

いきなりきた散財癖と食欲最近食欲が急に増え無性に甘い物を食べたくなったり今まで昼を抜いてたのに食べたくなったり昼に食べてる栄養バーだがじゃなく「もうちょっとなんか食べたい」などが今月いきなり増え出費がかさみ散財癖も元々の酷さに加えなぜか無性に物が欲しくなるとゆうか「なんかお金を使いたい」って感じの欲がでてしまってます。それこそ食べ物も「なんか食べたいでも別に空いてないからいらない」って思っても無性に購買欲がでてそして大量に買ってそれを一気に食べて、通常の食事も摂る…… 一応まれに気持ち悪くなったりするのですが無性に食べたい散財したい欲が止まりません… 生理前……にしては今月ずっとですし ADHDでもあるのですが薬を飲んでるのにいきなり症状が出る事あるのでょうか？

依存・中毒

#トラウマ #不安

愛着障害人に愛されてこなかったからこそ、人に愛されるのが怖い。その相手に離れられると、また元通りに戻ってしまうから。前までは私は1人でも大丈夫だと思ってたのに、2人でいることの幸せを覚えてしまったら、自分が変わってしまうと思う。その相手なしじゃ生きられなくなってしまいそうだから。同じような理由で、人を愛するのも怖い。そうやって人を拒むくせに、誰よりも愛されたいと思っている自分が嫌すぎて吐きそう。

依存・中毒

#不安

皆さんの趣味はなんですか？恋人に依存してて何か趣味見つけたいです。アニメ漫画好きなんですけど1話見たあとに彼が気になって集中出来ないくらい依存してます

依存・中毒

#無気力 #ストレス #不安

恋人依存性かもしれないすごく優しい自分のことを好いてくれる彼氏がいます。自分は彼氏が好きすぎて暇になるとすぐ電話したり会いたくなったりします。ある日、一緒に帰ろうって誘った時に、友達とご飯食べに行く理由で断られた時があって、その時自分でもびっくりするぐらい悲観的な考えが出てきました。「あーもうウチは必要ないんだ」「ウチよりも友達といた方が楽しいのね」っていう考えが出てきて気分が落ち込み、勇気を出して断ってくれた彼を困らせてしまいました。これが1回だけじゃないんです。彼からの好きだよとかかわいいとか言われないととても不安になったり、3日に1回は会わないと寂しすぎて泣いてしまいます。今日も家族でご飯食べに行くから今日一緒に帰れないって言われた時気分が死んで「ウチもうこんなに気分の浮き沈みが激しいのキツいから一旦距離おこ？一緒いて疲れるでしょ？」って距離おきたいなんて1ミリも思ってないのにこんなこと言ってしまいました。彼は「寂しいなら自分の時間増やしてみたら？趣味とか見つけて見たらどう？一緒に探そうよ」って優しく言ったあと家族のところに行きました。その後大号泣しました。趣味を何とか見つけたいです。これは依存してるんでしょうか。もう彼がいないと家でもやる気が出ないです。

依存・中毒

#妄想 #不安定_躁うつ #衝動_暴力 #不安 #不眠症 #摂食障害 #ストレス #うつ #身体症状 #中毒_執着 #パニック #呼吸困難 #頭痛 #めまい #幻覚

好きな人のはなし小5の夏からだね公園で1人で砂遊びしてたら一緒に鬼ごやろ！！って毎日学校に行っても公園でも誘ってくれたよねここから下ネタ？？があります好きになっちゃったのかわいいし優しいし面白いし友達多いしふざけれるし先生に怒られてしょげててかわいかったなくそがきに叩かれたときは涙目になっててくそがきぶっ殺してやるってほんとに決めたよね周りに同じ漫画のジャンル読んでる子いなくてしょげてたとき「おれもBLすきなの！！」って一緒に読んでくれたよね家庭環境似てるし元気だし足速いしかっこいいしちょっと闇があるとこもだいすきだよ同じクラスだったー！！！！最高だねログハウス誘ってくれたの！！！お買い物も！！マックも行ったね！！そのあと本屋に行ってBL買ったら18禁コーナー気になるね、とか言ったよね笑遠足の班一緒で2人だけで逃げ出してちょっとお菓子食べたよね！！！！家でゲームもしたよ4時間は！！！公園もよく行ったね走るのは嫌いだけど君にタッチされたときは幸せすぎて死にそうだったよ学校では中休みに毎回広場で爆笑したり、図書館では裸の女の人の絵をみつけて笑っちゃったね最後の席替えは自分たちで決めれたよね隣に来てくれてありがと、👊🏻 中学にあがったのクラス一緒だったー！！！！！！！！！！！！！毎朝一緒に学校行くことなったよね！！！！最高！！！！あれなんでそんなすぐ友達できるの私はひとりだよなんで周りにそんな女がいるのなに肩組んでんの君がトイレ行ったあと女がひとり、あとを追うようにトイレに行くとこみたよ？トイレでなんかした？君男の子だよね？女子トイレはいったの？男子トイレに連れ込んだの？女るんるんだったけど？ねえどうなの付き合ってるの？男の子とヤったってほんと？そいつ私が君のこと好きって知ってるのに私に言ってきたの自慢？なんなの？ブロックしたしもう無視して一生話なんて聞かないよ次は女が髪顔体手を触りだしたんだよ私だってほっぺた触りたいよ手相占いって言って手さりげなく触りたいよ髪の毛ごみついてるーって嘘ついて触りたいよ襟おかしいよって首触りたいよひゃっって言ってびくってしてたよね性帯感なの？教えてよぜんぶ私と話してるときもその女に呼ばれるとそっち行くよねその女が転んだら心配するのに私が転けても心配してくれないんだ私がインフルで休んでるときはおはよー！休んでたね笑元気になってよかった！！うれしかったなでもあの女がインフルで休んだとき大丈夫だった？！！インフル？！！咳してるね、大丈夫！？保健室いく？平気？態度に差がありすぎる勝ち目どこ、？笑あんな女とプリ撮ったのが一生のあやまちだ入学しても恥ずかしがらず君に付きまとってべたべたしとけばよかったの？女なんて寄せないくらい彼女ずらしてれば寄ってこなかったの？わたし第一ボタンとかあけたほうがいいかなでも貧乳の清楚が好きって言ったよねうれしかったよだから胸が貧相でも平気だったし髪の毛も毛先は茶色にしてたけど黒に染め直したんだよスカートも1折なんだよ君に好かれるために知ってた？知らないよねどうせでもさあの女胸あるよね二の腕のやわらかさが胸のやわらかさがほんとだなんてどこ情報なの第一ボタン開けてるしショートカットだしなんならズボン履いてるしあの女と一緒にほかのクラスに言っちゃうしいつ私は君と話せるの？まわりにはえばっかたかってる私も肩組みたいし他のクラスにも行きたいスポセンにも行きたいしまた家でゲームしたいよ、あーメンヘラだきもちわるいな私やば、まじ、笑笑

依存・中毒

#ストレス #不安 #呼吸困難 #トラウマ #不眠症

ただの書きなぐり。優しい言葉が欲しいだけですごめんなさい。家庭環境が複雑で小学2年生の時に自傷行為や死ぬ方法の模索が始まり、23歳の現在に至るまで数え切れない程の未遂や自傷行為を繰り返してきました。交友関係を上手く築けず、訳有りの人と絡む事が多く周りの優しい人達にどれだけ止められても駄目になると分かっていても依存してしまい、色々な問題にぶち当たって更に精神を病みODで現実逃避、リスカや瀉血、命を絶つ決断を何度も何度もしてきました。別に誰が悪いと言いたい訳ではなく、全て自業自得だと思っています。命を絶ちきれなくて後に心配して欲しいただのかまってちゃんだと養父や実の母親、周りに言われても失敗した自分が悪いから仕方ないと思ってのらりくらりと生きてきました。 20歳で家を飛び出し、沢山の人に助けられたり裏切られたりしながら生きてきました。そんな自分も1年程前に結婚し、子供を産み家庭を築く事ができ幸せですが中々自傷行為をしたいという思考は変わらず辞めたいけど辞められない。 ODやリスカが出来ない事がストレスでいっその事全てから逃げて死んでしまいたいという気持ちが消えず、それでも旦那や親身になって下さる周りの方には悟られまいと必死で隠しています。ですが、それもそろそろ限界が近く不眠症と精神病の悪化を感じておりどうしていいか分からないです。こうして支離滅裂だとしてもかきおこすくらいしか出来ない、周りには怖くて相談出来ません。でも息子は可愛いし、旦那や親身になって下さる方も優しい。こんな母親でいいのか。気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎて訳が分からないし、毎日毎日脅迫されている気分です。これからも過去の事を引きずって苦しめられて生きていくのは嫌、もういっその事死にたいなって。

依存・中毒

#無気力 #ストレス #不安

私の言動や行動で相手を死なせた一番大切な彼氏がいました。価値観の違いで別れ、お互い好きで連絡はとっているけど付き合いはしないそういう関係でした。「復縁したい」「もう一度やり直したい」と彼に言われていても私なんかが彼の隣にいていいのか、私じゃなくてはいけない理由など自分が自分を嫌いなことから出る捻くれで断っていました直接会って伝えたいと言われ、会うと今より好きになってしまいそうで流されて付き合ってしまう、このままじゃダメだと思い「好きなんて誰にでも言える」「この先ずっと〇〇といたら私いつ遊べばいいの」と冷たく最低な突き放す言葉を言ってしまいました。彼は「もう一度俺の彼女になりたいって思わせられなくてごめん」と言い、バイクのガソリンを満タンにし、何かの薬を買ったという写真が送られてきました。「今までありがとう」と言われ全てを察した私は「私の方が死にたいのに一時的な感情でその勇気出るの強いね」とか「何も言えないかも」と死ぬことを止められずに彼からの返信は無くなりました。住所もわからず彼の友人の連絡先も知らないため、毎日「バイク事故18日」や「18日事故　死亡」などのニュースを検索かけていますが出てきません。彼からの返信もありません電話も出ないです、死んでしまったらって思うと悪いのは100%私で、私が原因で、好きなのに嘘ついて突き放してしまった事、もう彼はいないのかもしれないという現実に耐え切れません。いっそ私が死ねばこのような思いしなくて済むのでしょうか

依存・中毒

#トラウマ

どうしたら依存をやめられるんだーいつでも、気持ちが落ちたり寂しくなると依存してる相手に話したい、聞いてもらいたいこっちを見て欲しい、と重い気持ちを考えてしまう。何度それをして否定的になり、自己嫌悪したら依存しなくなるんだろう

依存・中毒

#不安 #中毒_執着 #頭痛

カフェイン中毒カフェイン剤を3年前くらいから飲み始めた。最初は眠気覚ましのつもりだったから常用する気はなかった。段々飲まないと集中力が続かなかったり、眠気が襲ってくる気がして気付けば欠伸が出たら飲むようになっていた。体には絶対良くないしやめようと思った、でも離脱症状がキツくてやめれなかった。それでも今年の8月に薬がなくなった事を機にやめようと思って1ヶ月程の離脱症状を経てやめれた。でも最近また仕事中の眠気が酷くなって少しずつカフェインを取り始めた。せっかくやめれたという思いもあったから極力飲まない様にしてたけど今日上司の話を聞いてやっぱり私には必要なものなんだとまた薬を買ってしまった。まだ毎日飲んでいる訳ではないから今なら引き返せるとは思うけど飲まない集中出来ない、眠くなるとか不安が襲ってくる。

依存・中毒

#ストレス #強迫観念 #中毒_執着

依存症恋人依存症です。お金もないし、暴力は振るわれるけど、彼が好きで離れられない。俗に言うDVだって分かってはいる。けれど私には彼が必要で、彼がいないと生きて行けなくて苦しい。メンタルも自殺未遂ばっかりしてたのに彼に死ぬのは許さないから死ぬなって命令貰ってから自殺未遂から自傷になって、そこから自傷も落ち着いてきてる。上下関係のある恋愛だけど幸せだよ。不安もいっぱい。だからどうしたらいいのか分からない。誰か助けて…

依存・中毒

#中毒_執着 #不安 #摂食障害

妊娠を機に再発した過食嘔吐を止められない､､､現在妊娠7か月。悪阻が酷く体重減少、その後食欲が戻り体重増加の恐怖からか、過食嘔吐再発してしまいました､､､お腹の中の赤ちゃんに影響があったら嫌だなあと思うし頭では理解してるけれど、スイッチが入ってしまうと自分の意思では止められません。でも試作をしないといけないし、ただでさえ妊娠中で色々任せているから、断ることもできず。治したいのに状況は悪くなるばかり。毎日の嘔吐で顔面内出血も治らず、鏡をみて落ち込むのを繰り返しています､､､つらいです。助けてください。

依存・中毒

#中毒_執着

スマホ依存夕食後、食器洗いもせずに長い時間YouTubeショートとかを永遠と見てしまう。いい歳したおばさんなのに 1日、早めに片付け出来たとしても次の日、続かない… さっき気付いた、今日、こんなに月がきれいだったんだ！なんか、虚しくなった… 特発性過眠症と診断されて一年が経つ。モディオダールを一日2錠飲んでる。効き始めが遅くて起床直後に飲んでも効くのはお昼前になることが多い。主治医に相談したけど、睡眠不足にならないように体調を整えて下さいと言われただけ… 旦那には理解してもらえず、いつも怠け者扱い。あなたのそんな対応を正すために、検査、診断してもらったのに何にもならない… モヤモヤを忘れるために、動画視聴して現実逃避してるのかな？

依存・中毒

#不眠症 #うつ #身体症状 #頭痛 #めまい

死に方死に方を調べても出てこない厚生労働省とかの「気持ちを聞かせて」とかそんなのばっか、はたして死ぬ事の何がいけないのだろうか芸能人・アイドルの誰かが自殺するとファンの人が必ず言う、何かあったなら言ってくれればいいのに、、死ぬことないのに、、ファンが悲しむよって、死ぬって居なくなるって決めて、覚悟を決めてした事なのに最後までそんなことを言われなきゃいけない言ったらどうにかなるの？？何とかしてくれるの？？どうにもならないし、何もしてくれないよねなのに話す必要がどこにあるのだろうか？もう自分ではどうにもできないから、命を絶つ選択をすることの何がいけないの産まれてきたくて産まれてきた訳じゃない初めから望まれてないただ、捨てると問題になるただそれだけで育てられてきたそんな命なのに自殺したら罪なの？逃げたって言われるの？覚悟してんだよこっちはどうにもならない、どうにもできないだから死ぬしかないって居なくなるしかないって死ぬのは怖い、痛いのも苦しいのも嫌だでも生きられない死ぬための覚悟が欲しい自殺できる人は強いひと、、痛みにも苦しみにも怖さにも勝てたきっと私なんかよりそんな人達が生きてた方が世の中はもっと良くなる、私は死ぬための覚悟も勇気も出ない、ただ死にたいと願い泣くだけ居なくなりたい、必要とされてないなら ..ただ、ただ誰かに愛されたかっただけなのに

依存・中毒

#不安

リストカットをやめたい中学生の頃から右大腿部や左腕、右手首をハサミやカッターで切ってしまいます。腕は傷が見えてしまって周りに気を遣わせてしまうので、途中から右大腿部に変えました。人の目が気にならないと深く切れるので、肉が盛り上がってかなり醜いです。「病んでるのか」というと、勿論憂鬱な気分の時はあるけど四六時中という訳でもないし、日常生活は問題なく送れています。嫌な事があると、発作的に切ってしまう感じで、切った後は気分が落ち着きます。何か精神的にヤバいのかな、と何度も悩みましたが、SNSにいる心の病に悩まされる方々の投稿を見ていると、自分に当てはまるものも共感出来る症状もありません。生きる事への罪悪感や希死念慮はありますが、ない時もあります。皆生きてればそんな気分になる時もあると思っています。自分が怠惰な事はよくわかっているので、罪悪感も何も、客観的に見てもそりゃ私が悪いだろう、と思っています。皆そんな風に辛い思いをしながら頑張っているし、私だけが特別そうじゃないなら、病気ではないのだと思います。だから、切ってはいけないのだと我慢しようとするのですが、結局「少しだけ」「カットバンで隠れる場所だけ」と切ってしまいます。皆辛い中頑張って生きてて、他人も自分も傷つけずにちゃんと生きてるのに、私は自分を傷つけて楽になろうなんてずるいよな、と思います。だからやめたいです。でも、意思が弱くて中々やめられません。自己免疫性の持病があり、数ヶ月に一度のペースで病院に通っていて、担当医の先生や看護師さんに傷について聞かれても、「飼い猫にやられた」と嘘をついてしまいました。家族にも友人にも、聞かれた時は必ずそう答えています。誰にも迷惑をかけずに、やめたいです。何か良い方法はないでしょうか。