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依存・中毒

寝る前スマホを辞めたい寝る前にスマホを見てしまいます。用事がなくても見てしまいます。睡眠の質も悪くなるし寝る時間も遅くなるのでやめたいとは思っています。誰かと連絡を取りあってるから、という訳でもない日も多いです。 SNSを眺めていたり、通販サイトを眺めていたり短い動画を流し見したりが多いです。これじゃダメだ！と思って、スマホを置いて消灯し目を閉じるのですが、急に、この言葉の意味って…？あのレシピってどうだっけ？前に見た映画のタイトルなんだったっけ？みたいな、どうでもいいことを思いついて調べないと気が済まないような気持ちになり結局スマホを見てしまいます…… ベッドから遠くに置く、なども考えましたがアラームが無いと起きれないのと充電しなきゃいけないことなど枕元がいちばん便利なんです…… 寝る前のスマホ見ちゃう現象って何なのでしょう……

専門コメント

マモリメの手紙

依存・中毒

#身体症状 #自傷行為 #不安 #コンプレックス #衝動_暴力 #自傷

自傷が止められない 27の女です。中学生の頃から自傷をはじめて、もう13〜14年ほど自傷行為を止めることが出来ていません。 30を過ぎれば止められる…と聞いたことがあるのですが、確かに頻度は減ってきたように思えます。ここまで来たら時が過ぎるのを待てばいいでしょうか。止めたい理由としては、｢大人になってまで自傷行為をしてることが恥ずかしい｣｢シンプルに1回でやる量が自身の体に負担をかけてしまう量で、体調が悪くなり仕事に支障をきたす｣です。理性では分かっているのですが、長年やってきた行為だからか自傷すると安堵が凄く｢これだけが私の味方なんだ｣と強く感じます。何度か精神科などにも行きましたがどうしても通うことが出来ません。無駄だと思ってしまいます。時が経てばいつか止められるものでしょうか。それとも頑張って病院に通って治すべきでしょうか。

依存・中毒

#不安

SNSをやめたい SNSをやめたいと思いながら10年くらい辞められてないです。私はSNSになんでも書いてしまいます。愚痴とかも書いてしまって、限られた人だけが見れるような非公開アカウントにはしているんですが、やっぱり人伝に伝わってしまって、トラブルを招いてしまいます。書かないのが1番の解決策だけど、わーっと書かないと気持ちが晴れません。誰も見ない日記に書いた方がいいというのは分かっていますがSNSに書いてしまうのを辞められません。日記とはどういうものか、調べました。日記とは書き手自身であり、秘密の告白だそうです。日記を書くには、告白する私とそれを受け止める私(日記を読み返す私)が必要だと思います。受け止める私は、自分の中に存在する他人のまなざし(客観性でしょうか)で日記を読みます。これは他者(とはいえ自分ですが)目線で自分を見つめ直し内省するチャンスだと思います。ただ私はそれをできません。私は私を信用できず、同じ日々の繰り返しの中、客観性を失っているように思います。限られた生活圏、人との関わりのなさ。誰かに見てもらわないと、内省できなくなっているんです。日記を読む私、の役割を果たせないからネット上の誰かにその役割をしてもらいたい。私の代わりになってほしい。そう思ってしまいます。 SNSを辞めるには、どうすれば良いでしょう。内省する自分を作ること、かなと思いますが、正直無理です。そんな余裕が無いです。どうしたらいいかわからずお手上げです……

依存・中毒

リスカりすかをすることがやめれなくなってしまった

依存・中毒

#どうしてる #身体症状 #異性 #パニック #トラウマ #ストレス #怖い #コンプレックス #中毒_執着 #不眠症 #不安定_躁うつ #頭痛 #不安

異性を知れば知るほど怖くなるこの前仲のいい人とキャンプお泊まりしてとても楽しく過ごしましたでも、長い時間居るとそれ相応に向こうも取りたい時間はあるもので… ずーっと私を見ててくれる訳ではなく「スマホ」に目がいく時もあるその時の光景が今も心に刺さっていて見つめていたら「何？」ってとても怖く言わせてしまった… あれからずっと私は私を責めて心に刃物さしてチクチク痛い気持ちがある知れば知るほど怖くなることってみんなあるのだろうか次に会う機会もある「怖い」が無いように心を殺す事をする事を元彼がそうだった事をやっと思い出した結局向こうを癒せたら楽しく思わせたらそれでいいのだと寝れない日も体休まらない日も思い出して泣く日もある異性が怖い…。

依存・中毒

彼氏のゲーム課金バイト代の9割をあるゲームに課金していることを知りました。そのゲームは１２月からやり始めてずっとやり込んでて、ゲームの中で強いチームに入ってました。 2ヶ月でそんな簡単にチームの幹部とかやるか？と思い調べたらゲームに2ヶ月で約10万円課金していました。彼はまだ高校生です。バイト代で払ってるんだと思うんですが私とのデートは一切お金出しません。最近はそのゲームの女の子と仲が良さそうにしててもうメンタルが持ちません。離れたらいいのに離れる勇気が持てません。もうどっから手をつけていけばいいかもわからないです。助けてください…もう無理です

依存・中毒

#コンプレックス #パニック #不安 #ストレス #うつ #不安定_躁うつ #不眠症 #トラウマ

誰かに尽くして無いとどうしても自分の存在意義が見いだせなくて、私がここにいていいって確証が欲しくて誰かに必要とされたくてずっとずっと毎日誰かに尽くして疲れてその繰り返し

依存・中毒

#不安定_躁うつ #妄想 #中毒_執着 #不安 #うつ

Twitter大好きだった私はいわゆる「ツイ廃」というやつでした毎日ツイートするのが楽しくてお友達に誘われたのをきっかけにTwitterで同じ学校の知り合いを増やして仲良くなっていきました Twitterで友達が増えるのが嬉しいし、学校であった出来事や友達同士が話してるのが見えて面白くて自分もたくさんツイートをしたりして生き甲斐みたいに楽しくやってましたフォロワーも1年くらいで1400人ぐらいいきました…それぐらいTwitterをめっちゃやってました。ところが「Twitterはきもちがわるい」「Twitterやってるひとはしょうもない」「Twitterで出会い厨してる」「Twitterのノリが陰キャの集まり、痛い」などと学校ではTwitterやってる人自体そういう認識があったりしていることを知りました。わたしは純粋に友達が増えて嬉しかったし、他クラスに知り合いができたり、自分の思ったことを自由に投稿してみんなにおもしろいね！って言ってもらえることが楽しかったのに急に悲しい気持ちになり、アカウントを消しましたしかし、結構やっていたしフォロワーも多かったので学校ではかなり「Twitterの人」というイメージがついています…自意識過剰かもしれませんがそんなふうに気持ち悪がられてると思うとつらいです周りでもTwitterしてる人は気持ち悪いから関わらない方がいいとみんな言います。過去はもう消せません。しかし今大切なお友達がいるのはTwitterで知り合ったおかげです。楽しかったのも事実です。わたしはネットリテラシーがなくなっていたのはきっと事実ですが、「気持ち悪いひとなんだ」と思われているのがとても辛いです。イキっていたのも事実です。過ちなのかもしれませんがもう今はそれが辛くてやめました。今もなおその認識が消えないのが辛くてどうしたらいいでしょう。Twitterきもちわる！と聞くたびに自分の黒歴史を思い出し、自己肯定感や自尊心が底辺になってしまいます。

依存・中毒

#中毒_執着

あなたに会いたい前の職場で優しく接してくれた女性の方がいました。私よりも年下だけどその方には娘さんがいらっしゃるので包容力があり落ち着いたんです。その時も今も母を病気で亡くした心にポッカリ空いた穴が埋まらずにいます。そんな時にその方に出会いました。私が勝手にその方に肩入れをし過ぎてしまいました。その方は本当に親身に仕事とは言え向き合って下さった事に感謝しています。私が確り線引きをして付き合えなかった事を悔やんでいます。その職場を辞めた現在でも私はその方が大好きで忘れられず折に触れて思い出しては会いたくて堪らなくて泣きます。精神科の先生には忘れなくて良いと言われています。その代わりに辛くなったら、なにわ男子とシナモロールのぬいぐるみに癒されています。

依存・中毒

#ストレス

依存自分だけにリスカを公表して相談してくれてた時は、私1人じゃ抱えれないって思ってたけど、他の人に相談してるところを見て。すごく悲しくなった。その後に、この人にも相談できたって喜んで報告してくれて、3人でお話ししてたけど、モヤモヤが止まらない。私にだけ相談してくれてたあの人がよかったなって。私が守ってあげないとって思えてたけど。今はその人に頼ればいいじゃんってなっちゃう。これは依存なのかな。なんなんだろう。

依存・中毒

#不安 #性自認_性的指向 #パニック #めまい #摂食障害 #呼吸困難 #強迫観念 #トラウマ #ストレス #コンプレックス #無気力 #幻覚 #衝動_暴力 #アンガーマネジメント #身体症状 #妄想 #うつ #中毒_執着 #不眠症 #頭痛 #不安定_躁うつ

悩み聞きます悩みがある人は連絡ください

依存・中毒

すぐ依存してしまいます。どうしたらすぐ依存しないようになるでしょうか、少し話しただけで自分のことを必要としてくれてると勘違いしてしまい依存してしまいます。嫌われてると分かっていてもすぐ依存を辞める？ことが出来ません、

依存・中毒

#トラウマ #衝動_暴力 #うつ

このまま自分を傷付けようかな・・・？自分の腕を叩いても叩いてももう治らない・・・このまま自分の腕を傷付けようかな・・・？

依存・中毒

#ストレス #不安 #不安定_躁うつ

すぐ人に依存してしまう過度に依存しすぎて、相手から重いって言われたり、怖いと言われることがある。自分でも気づいたら依存してしまってることが多い。

依存・中毒

#不眠症 #不安 #ストレス #頭痛 #うつ #無気力 #めまい #中毒_執着 #不安定_躁うつ

どんどんやる気がなくなる母子家庭です。息子15歳、発達障害あり不登校…もう何年も… 少しずつ少しずつ疲れが溜まってきたのか、私がだらしないのか、行かないことをいい事に、朝起こさなくなった。夜勤もしてて自分も眠たくて…周りのお母さんのようにできない自分がすごくイヤで…だんだんお酒をたくさん飲むようになった。お酒をたくさん飲む自分もヤダし、何も変わらない状況もうんざりする。子どもが勝手にクレジットカードで課金して多額の請求がきたことも。周りからは、寂しさを物でうめてますよって言われるけど…生活の維持やなんやかんやで夜勤しなければいけないのに。

依存・中毒

#ストレス #不安 #トラウマ #呼吸困難 #うつ #パニック #無気力 #めまい #不眠症 #頭痛

リストカットが止められない小5の時に親が再婚してから家族と上手くいかず、毎日喧嘩ばかりになりました。イライラした時には物や人に当たれず、自分に当たるようになりました。高３の時に1度リスカを止めれましたが、社会人一年目の今、またやるようになってしまいました。現在は家族には内緒で精神科に通院しながら、パニック障害・鬱と戦う日々です。リスカの傷はだんだん酷くなってきました。やめたいのにやめられません。

依存・中毒

病院に行くか行かないか正直症状的には鬱かもしれないと思うことがあるけど、楽しいときは楽しいけど、その後一気に気が沈む。ゲーム依存なのかもしれないし、それを言い訳にしてるって言われたらそうなのかもしれなくて迷ってる

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#ストレス #不安 #トラウマ #うつ #自傷行為 #浮気 #リストカット

私のリスカと彼の浮気は同じ？彼氏に浮気されてそれが原因で自傷行為をしてしまいました。彼はそれを見て悲しいと、辛いと。確かにリスカは心の傷の可視化なんて言われるくらいだから傷付けてしまって悲しい辛いという気持ちも分からないでもない。でもそっちが浮気しなければ私もこんなことしないで済んだ......っていうのは極論だけど彼はどうやら自傷行為も浮気も「他人を傷つける行為」と纏めて同じものだと思っているらしい。自己中で大切な人を裏切って傷付けてただ気持ちよくなるための浮気と追い詰められて感情をコントロールするために自分自身を傷付ける自傷行為とこれってホントに一緒？

依存・中毒

#ストレス #不安 #無気力 #頭痛 #中毒_執着

自分は必要な人間なのか寂しさを埋めていたのだと思う物にしがみついていたのだと思う手元にお金が無くてカードに頼った頼った挙句、支払う都合がつかなくなった子育てと趣味で苦しさを埋めてもいたそうしているうちに仕事にも就くタイミングを逃して１５年過ぎたお金が無いと暮らせないし、子供の物も買うのに困るし、貯金もできないブランクがあり、就活が怖かったが就活を何度も何度もした良い返事はもらえず、仕事に就けない主人は呆れて口も聞かなくなった相談したかったのに、相談するところもない頼りにしていた母は亡くなり、父は何かにつけて怒鳴り散らすわ暴力を振るう人間なので相談なんてできないもう誰にも相談できない、友人になんか話もできない姉はいるけど、こんな事で頼れないどうしたらいいのかわからない助けて

依存・中毒

#不眠症 #強迫観念 #ストレス #中毒_執着 #無気力 #トラウマ #不安定_躁うつ

自傷行為がやめられない夜中、頭の中がぐちゃぐちゃになりきゅうにつらくなる逃げるために自分を傷つける思い出したくないことを思い出してはつらくなる。自分のこときらい、