一般的な悩み
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カフェオレ中毒
1人が共感 · コメント 0個一般的な悩み
通勤時に毎日のように怒鳴り声を聞いたり、感覚過敏の症状が出たりする今、自分にとって1番の楽しみは仕事です。人と関わることが好きなのと、タスクをこなしたときの達成感が心地よいので、「人生の刺激」だと思って週5日働いています。
ただ、仕事に向かうまでの通勤時間（朝）に毎日不快な思いをし、適切な通勤手段や時間帯を半年以上模索しています。
まず前提として、自身は主治医から自動車等の運転を止められています。また、会社は最寄駅がなく、道路でしかアクセスできない場所にあります。へんぴな場所なので、「通勤時間」として都会で想像されるような激しい混雑はないのですが、多くの人が同じ時間のバスをルーティンとして使っており、各便に不快な乗客（マナー違反をする人）がいる、といった状況です
帰宅時はいつも、「また明日も朝に嫌な思いをする」と感じ、仕事が終わってしまうのが本当に苦痛です
※休日や帰宅後に楽しみがないのも原因だとは思いますが、あまり仕事以外でポジティブな感情を覚えることがありません（以前の投稿を見ていただけると分かりやすいかと思います）
近くに家族が住んでいるため、以上の話を家族に話すと、「そんなにマナー違反の人が多いとは思えない。幻覚ではないか」と言われ信じてもらえません。しかし、これは「マナー違反の人の数が多い」という話ではなく、「毎日同じマナー違反をする少数の人と毎日同じ便になる」という話なのです。多くの人はマナーを守って交通機関を利用しているので、ルーティン的にマナー違反をする人が目立ってしまうだけなのです。
実家から通勤することも提案されましたが、自身が実家を離れた理由が、地元の人混みでパニック発作が起きてしまうためなので、なかなか受け入れられません。地元の駅は、それこそマナー違反をする人の「数自体が多い」傾向にあります。「怒鳴る」「ぶつかる」程度では終わりにならず、警察沙汰に発展しているのを月に数回は見かけていました。当時に比較したら、発作が起きることは少ないですし、「今の環境は恵まれているのかもしれない」と思うこともあります
また、就業先の変更（転職）ですが、幼少期から憧れてきた職場にこの春からやっと就職出来たばかりなので、全く考えられません。また、育児以外の時短勤務は出来ない決まりですし、リモートワークは「人と関わるのが好き」な私にとっては孤独を感じてしまいます。
加えて会社は雑談が禁止なので、「今日また怒鳴られちゃった」などと愚痴をこぼしたり、通勤のつらさを相談したりすることもできません。よって、気休め程度のストレス解消も難しいと感じています
せめて、少しでも怒鳴り声や、子どもの泣き声、パーソナルスペースの狭い人、化粧品の匂いやゾワっとする触覚に慣れることができたらと考えています（詳細は後述します）
もしくは仕事中や睡眠中にフラッシュバックしないようになれば楽だと思います。
自身は「白黒思考」が強いので、柔軟な対処法があまり浮かびません。皆さんの多様な考えを伺いたいです。よろしくお願いします
以下、具体例と、実施してきた対策を挙げます。
（電車とバスを乗り継いで片道1時間移動します。始業時間から考えて、乗れる電車は2本、バスは3本に限られます）
・電車1：列に並ばず電車を待ち、扉が開くと行列の最後尾に走ってきて「乗り込むのが遅い」と怒鳴る乗客が毎日おり、自身も何度か怒鳴られている
→車両を変えたところ、スマホを操作していてなかなか乗り込まない乗客や、駆け込み乗車をする人が毎日いてイライラしてしまった（階段付近の車両のため）
※駆け込みに失敗すると扉を蹴り飛ばす・車掌に向かって怒鳴るなどの行為を毎回する人もいる
→車両を変えて女性専用車に乗ったところ、化粧をしている人や、たむろして不快な話をする集団などがいて、全体的にマナーが悪かった。会話は無視すれば良いが、化粧品についてはアレルギーがありなるべく匂いを嗅ぎたくない
→女性専用車の近くの車両は混んでいて、閉所恐怖症にとってはつらかった。
（今は妥協して、最初の車両を使っており、よく「乗るのが遅い」と怒鳴られている）
・電車2：毎日必ず列を抜かす（前の人を押しのけて1番に乗った後、煽り運転のようにドアの真ん中に立ち尽くし、後ろの人が乗り込みづらくなる）乗客がいる
→無視するようにしたが、別の乗客とトラブルになっているのを目撃したり、列を譲った人が別の乗客に文句を言われたりしており、自分が関わらなくても毎日不快になる
→車両を変えたところ、電車1とほぼ同様の雰囲気があった
・バス1：幼稚園にお子さんを送る人が乗る時間帯。自身は聴覚が過敏で、子どもの大きな声で頭が痛くなってしまう。特に、毎日「席に座りたい」と泣き叫ぶ子がいて（誰も席を譲らない上に保護者も対応しないので）、それが夢に出てくるほど苦痛だった
→ノイズキャンセリングヘッドホンで音楽を聴くことにしたが、泣き叫ぶ声だけは貫通してくる。音量を上げすぎて耳を痛めてしまった
・バス2：精神障がい者手帳を持つ乗客の1人に執着されてしまった。以前から、精神面の障がいをお持ちの方に好かれやすく、それはありがたいことなのだが、今回の方は特に、必要以上に近い距離まで寄ってこられて大声で話しかけてくる（パーソナルスペースに入ってくる）のがつらかった。また、他の乗客から「あの人も障がい者なのでは」と偏見混じりの会話をされたこともあり、自分は手帳を持っていないものの、悪口を聞くのはかなり不快だった
→席に座らない・別の場所に立つなどの工夫をしたが、自身をめがけて乗ってきて無理矢理にでも話しかけてくるので効果がなかった
・バス3：悪気なくマナー違反をする乗客が多い。自身が1番苦痛なのは、カバンが当たっているのに避けてくれない人が多いことである。嗅覚や聴覚とともに触覚にも敏感な私は、リュックのヒモや肩がけカバンのチャック、スクールバッグについた大きなぬいぐるみなど、「触れるか触れないか微妙」な程度の小さなものに触れると皮膚がゾワッとなってしまい、耐えがたい。そういった荷物を気に留めない人が多く、毎日苦痛に感じている（今はこの便を使っている）
よって、2025/10/22現在は「電車1に乗る際に他の乗客から怒鳴られる恐怖」と「バス3の車内で皮膚がゾワっとなる不快感」に苦しんでいます。おそらく、前者でストレスを感じるために、感覚過敏の症状がひどくなっている部分もあるかと思います
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一般的な悩み
ピアスを沢山開けるのって自傷行為？？ピアスを開けることって自傷行為になるの？
自分は可愛くて開けてるのもあるけどちょっと自分を変えたいって思って開けてることが多いけど…
休職して半年近く経って、5個増やした。
会社の決まりでピアスが開けられなくて、好きな自分になれなくてモヤモヤしてた。
でも休むようになってどうせなら好きなことをしようと思ってずっと開けたかった場所に新しく開けた。
そこから開けたくなったら開けるっていうのをずっと繰り返して両耳合わせて9個。
…自分の中では何かを変えたくて、好きな自分になりたくて開けてる。
でもピアスって自分の体に傷をつけてるのと同じことなのか？ってふと疑問に思った。
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一般的な悩み
辛くてまとめれなかったからChatGPTにまとめてもらった私は、子どもの頃から小説が大好きで、小説家を夢見てきた。
でも、小学3年の時に母に夢を否定されて、深く傷つき、泣きながら夢を諦めた。
それでも心の中では小説を書くことをずっと手放せず、6年かけてやっとまた書く勇気を取り戻した。
私にとって作品は、努力と時間と想いが詰まった大切なもの。心の一部のような存在。
だけど、母に作品を軽く扱われ、勝手に誤解され、的外れな解釈をされてしまった。
作品のテーマもキャラクターも、伝えたい感情も、全く理解されず、雑に扱われた。
私は「母に」傷つけられたことよりも、「私の作品を」傷つけられたことが苦しい。
私は作品を愛しているのに、その大切な作品を汚されたように感じて苦しい。
悔しいし、悲しいし、怒っている。
私はきらきらした恋愛を書いているわけじゃない。
私は生きづらさと葛藤を抱えた人間の現実を描いている。
私が書きたいのは「人生」であり「成長」であり「人間の心」であって、安っぽい恋愛物なんかじゃない。
どうして努力や熱量を理解しようともせずに、適当に決めつけてくるのか。
どうして人の夢を何度も踏みにじるのか。
そんな扱いをされ続けて、私はもう限界に近い。
今は作品まで「気持ち悪い」と思ってしまっている自分が苦しい。
本当は大事な作品なのに、こんな感情になってしまっている自分が辛い。
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Juri0324
一般的な悩み
将来の夢がなくなりそう。大好きだったのに母のせいで気持ち悪い。将来小説家になりたかった者です。
幼いの頃から小説が大好きで、みんながミッケ！とか読み始めたりした時には長編ミステリー小説を読んでいるぐらい大好きでした。
読んでもらってわかる通りあまり文章を書くのが得意という訳ではないのですが、とにかく小説が大好きで小説家をたしか小学3年の時から目指していました。
小学3年の時勇気だして母親に将来は小説家になりたい。ということを伝えました。
最初はいいんじゃない？好きだもんね。
と肯定的ではあったのですが、喧嘩した時に
「お前には小説家無理だ」
「出来るわけない」
と叫ばれ、ショックで泣きながら小説家を諦めました。
それから、現在中学三年生まで将来の夢を聞かれると小説家と答えたいけど私には無理だ。と思い、心残りがありつつ、将来の夢は決まってません。と答えてました。
でも、頭の中ではずっと小説を作ってて、諦めきれなくて、諦めないとと思いながら諦めたくなくて。葛藤していたんです。
なので、最近ずっと頭の中で温めていた小説をやっと文章におこしたんです。
それは、簡単に言うと
生きるのが下手な40代女性が葛藤しながら成長していく物語です。
自己犠牲で母親という立場に縛られている母親から逃げて来た主人公がとある事がきっかけに自分も''普通''に縛られている事に気が付き、母親と10年振りに話し普通じゃなくて私で良い。と思えるようになる。お話です。
これを母に見せた時とても絶賛してくれて嬉しかったんです。
今日また私がかいた小説の話になった時母が
「たしか主人公は10代の恋愛の話だよね？」
と言ってきて驚きました。
10代の青春きらきら恋愛物語もいいテーマだと思うのですけど正直私が一番苦手なテーマで、私がこの作品にどれだけの熱量や時間をかけて作り上げた物かも知らず安易に私の作品を語ってきてしかも的外れだし、本当に傷付きました。
私はもっときらきらな物じゃなくて現実的で周りの人の目を異様に気にしちゃう主人公が葛藤しながら成長する物語を書いたつもりなのにそんないっちゃえば非現実的なきらきら恋愛物語なんて思われて心外だし怒りが湧いてきました。
まず、主人公10代じゃなくて大学卒業してから10年以上経ってる社会人だししかも40代ていう設定だから。
テーマ恋愛じゃなくて、人生だから。
どうみてもメインキャラ主人公と恋人じゃなくて主人公と母親だろ。
どうして、1ページ丸ごと母親の話して、1行でも出てたら多いレベルしか出てない恋人がメインキャラだと思うの？
ちゃんと読んだの？ほんとに。
6年でやっと克服したのにまた小説家の夢諦めるかも。
もう無理。気持ち悪い。
なんで、人の努力や時間、熱量を知ろうとせずに安易な考えで人の過去や将来を傷つけるような事ができるの？
生理的に無理。気持ち悪すぎる。
今結構メンタルきてて、文章まとまってないですよね。すいません。
簡単にまとめると、昔母に将来の夢の小説家になる事を否定され泣きながら諦めた私が6年経ってやっとそのトラウマを克服し、また小説を書いたらその作品を傷つけられしんどい。て事です。
私の作品を''母に''傷付けられたから悲しいんじゃなくて''作品を''傷付けられたから悲しくて辛くて怒ってるんです。
私がかいているのはきらきら物じゃなくて現実的な物だし青春じゃなくて生き方の葛藤だし、恋愛物じゃないのに。
どこをどう捉えてそうなったのかも意味わからない。
人の夢を何度も簡単に壊すような人間が正常なわけないだろ気持ち悪い異常な人間だわ。人間かどうかも怪しい。
母が気持ち悪くて仕方ない。こんな異常な人から生まれてる私も気持ち悪い。
こんな気持ち悪い人に読まれた作品も気持ち悪い。
たくさん考えながら一生懸命作った大好きだった作品が今は気持ち悪く思えてるのも辛い。
6人が共感 · コメント 0個 Juri0324
専門回答
一般的な悩み
どうしたらいいかわからないです今年に入って、外に出るのがとても億劫になり、何もやる気が起きません。人混みや電車での通学が辛いです。呼吸がしずらくなって冷や汗が止まらない時があります。学校にも行きたくありません。朝起きると体調が悪いんです。学校が嫌いな訳じゃないです。友達とも仲良しです。最近学校休んでしまいます。けれど今年私は大学受験を控えているので、勉強はしなくてはならないのですが、勉強をしようとすればするほど、手を付け始めればつけ始めるほど何も出来なくなるんです。怖いんです。大学行きたくありません。けど私の学校進学校です。今から就職に切替える人なんてなかなかいないです。やるしかないってわかってます。けど動けないんです。たすけてください。もうわかんないんです。
1人が共感 · コメント 1個 ちゃむるぞん
専門回答
一般的な悩み
恋愛をすると情緒が不安定になってしまう彼氏ができると毎回情緒が不安定になってしまいます。
付き合う前は1人の時間も好きだったし、返信が来なくても会えなくても平気でしたが彼氏ができて4ヶ月経った今、1週間会えないだけで寂しくて泣けてしまったり返信が遅かったら少し冷たかっただけで冷められてるのではないかと考え落ち込んでしまいます。
それだけではなく、私だけが好きなのではないかと思い始めて相手の気を引くためににわざと冷たくしたり返信を遅くしてしまいます。しかし結局我慢ができず、逆にもっと辛くなり爆発して相手にぶつけてしまいます。
友人の前では泣くことは全くないですし、少しのことで泣くような性格では無いです。
ですが、彼氏の前になると少しのことで子供のように号泣してしまいます。
自分でも治したくてもなかなか治すことができず、感情がコントロールできなくなってしまいます。
何か対処法はないのでしょうか。
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しろいねこ
一般的な悩み
疲れた友達が機嫌がいい時と悪い時の差がありすぎて疲れてしまいます。笑うのもその人の前だと難しくて一対一が1番嫌です。スキンシップもある方で私はあまりしてほしくなく余計に疲れた気持ちになります。その子は私繊細なんだけどと言う話をよくするのですがよく分かりません。自分が反応悪かったりすると強めの口調もういいよ！と言われてまた機嫌が悪くなっています。どうしたらいいと思いますか？最近家にいても疲れが取れた気になれません。明日はどうなるんだろうと考えてしまいます。その子に遊ばないと楽しみなくなっちゃうよ！！と言われたことがあるのですが自分は1人で家でぼーっとしてるのが好きなのでその話を聞いてなんで相手の楽しみに合わせなきゃいけないんだろうと思ってしまいました。その子の前では笑顔でいないといけないと言う気持ちが強いのでできるだけ笑顔を保っています。今自分が何を伝えたいのかも分からないから人に伝えることも難しく自分の心の中でずっと閉まっています。
1人が共感 · コメント 0個 ニキビできた
一般的な悩み
変えられない過去を悔やまないためには引っ越しを控えているので、幼少期から大切にしてきた、祖母の形見の雛人形を供養に送り出すことにしました。
大きな段ボールに入れて運び出しているとき、忘れ物に気づいて立ち止まった場所に、ちょうど違法駐車の車が停まっていました。そこを、自転車に乗った親子が通りがかり、「邪魔だ」と怒鳴られました。自分のことを、荷下ろし中の運転手だと勘違いしたのだと思います。
自分は幼少期から、他者の怒鳴り声を聞くと思考停止（乖離のような状態）を起こし、数分後にパニック発作を起こして泣き喚いてしまうのが治らないのですが、このときも発作が起きてしまいました。特に、自分は法律違反をしていないのに、道路交通法違反をしている別の人（歩道走行中の自転車の人）に勘違いされて怒鳴られて、しかも自分の特性のせいで言い返すこと（誤解を解くこと）も出来なかったのが悔しくて、生きるのが嫌になり、発作は普段以上に長く続きました。
この後、雛人形は自分の手で、郵便局に持って行って局員さんに「よろしくお願いします」と頭を下げたのですが、このときも少し乖離っぽい状態を引きずっており、最後にしっかり送り出せたとは思えないのです。本当はもっと、笑顔で堂々と丁寧にお別れしたかったのに、生きるのが嫌になったボーッとした状態で手放してしまったのが悔しくてなりません。
一晩経って仕事へ行き、職場に着いてやっと乖離が抜けて、初めて気づいた感情がこれでした。家に引き返して、心が安定してからお別れすればよかった、でも、乖離状態だったからそれは無理だった、後悔の念でいっぱいです。
もう取り戻せない時間を、悔やまないようにするにはどうしたら良いでしょうか。このまま明日仕事に行ったら、ボーッとした状態で働いてミスをしてしまいそうです
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一般的な悩み
毎日悩みがコロコロ変わり、幸せを感じられない幼稚園卒園あたりからなのですが、毎日のように別のテーマで悩み続けており、1つ解決してもまた別の悩みが出てきて、一向にプラス思考になれません。
ちなみに現在は、「昨日勘違いで通行人から怒鳴られたことがフラッシュバックし続ける」という悩みを持っています。
たまたま違法駐車の車のそばに立っていたところ、運転手と勘違いされて怒鳴りつけられました。幼少期から思考停止とパニック発作を起こしやすいので、1分ほど黙って立ち尽くした後、泣き叫んで暴れ回ってしまったのですが、そのことがずっと頭を離れず、何にも集中できません。
他にも、
・自分の手先が不器用で作業を外された
・駅を歩いていて人にぶつかりそうになった
・職場での意思疎通がうまくできない
・一緒に出かける友人のマナーが悪い
・体調不良が続いて会食ができない（持病があるため）
・本音を話せる相手がいない
・生きる理由がわからない
など、多様な悩みを常に抱えています
以上のように、毎日毎日、小さな不快な出来事が積み重なり、フラッシュバックによって凝縮されて、排出できないような状態が25年間続いています。（ちなみにフラッシュバックは、他人から怒鳴られた経験ばかりで起きる気がします）
逆に、小さな幸せを感じづらいのか、食事や睡眠、運動などでは満足することができません。「美味しい」などの感覚を覚えづらいのです。また、依存性の高いお酒やタバコ、ギャンブルなども、手を出すことがありましたが、幸い全くハマることがなく、1〜2回良い思いをしたらすぐに飽きるのがいつものパターンです。
今までに通った心療内科は5軒以上です。学校のカウンセリングルームや、職場のメンタル相談窓口などを利用してきましたが、毎回、次のカウンセリングまでに発生する悩みが多すぎて、話す内容を絞り切ることができなかったり、いただいたアドバイスを実践しきれなかったりします。
このままでは医療費と時間を膨大に使ってしまいます。自分の人生がメンタル不調のために存在するといっても過言ではないくらい、貴重な資源をメンタル不調のために使っています。本当はやりたい趣味もたくさんあるのですが、時間とお金がメンタル不調に消えてしまい、10代は後悔の多い人生を送ってきた気がします。社会人になった今、自分の稼いだお金や自由な時間はほとんどが通院か、あてもなく旅に出て悩み続ける時間に消化されていきます。
自分は何のために、自分という存在を生かし続けているのでしょうか。ここ数ヶ月間は、「楽しい」という感情すらほぼありません。今は憧れの職場で働いていて、良い就業環境や優しい家族に恵まれているのに、喜びすら実感しません。
なお、心療内科への通院の理由ですが、発達障害のASDが診断済みで、ADHD、DCD、APDの疑いがあり、生活に支障があることから、カウンセリング・投薬・認知行動療法・自助グループなどを順番に試しているためです。
まとまりがなく大変申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします
みんなの応援を待っています。 タビュー
一般的な悩み
教習所が辛い私は昔から「いい子」でいないとだめという気持ちが強く、失敗を責められたりテストで失敗したりすることを過剰に恐れています。
そのため、今教習所がかなり辛いです。
技能で上手くいかないのが怖い。
もし検定落ちたらどうしよう。
考えるほど憂鬱になってしまい、最近は学科の勉強も机に向かうことができずに困っています。
そのせいで、勉強自体は割と好きなはずなんですが、学科の勉強もままならず、効果測定でさえ不安になってしまいます。
この半期、大学でとる科目は大幅に減らしました。とはいえ、大学と教習所を両立出来るか心配です。また、こんなことでうつ状態になっている自分が情けないです。本当は何も恐れず飛び込んでみて色んな人生経験をしたいのに…。
私はどうすればいいんでしょう…
2人が共感 · コメント 2個 sian7856
一般的な悩み
手のひら返し仕事でお客様から契約前に別の仕事依頼を頂き、感謝し、成約のため色々とアシストした。ただお客様の銀行融資がなかなかうまくいかず、銀行３行目でやっと仮審査通過。それまで半年かかり、本当は辞退の促しすべきだが、このあとの事を考え、相手方にも頭を下げ待ってもらい、やっと成約→決済できたので、「次も宜しくお願いします」…ていうと、「申し訳ないが(別の仕事は)、私の知人にお願いするので…」…と。なんか裏切り…ていうか、私がよく相手をみればよかったかもしれないけど…。
なんか信頼されなかったと思い…屈辱と虚無感が入り交じり、自分が押さえられないです。
1人が共感 · コメント 0個 にじのはし
専門回答
一般的な悩み
視線学校とか、外出してお出かけしてる時とか、常に自分が見られてると思ってしまって、すんごくプレッシャーを感じてしまいます。
同じ方いませんかね、？
学校では睨まれてる視線を感じます。
自分はクラスの嫌われ者でまぁいちばん嫌われてると言っても過言では無い程嫌われています。
だから睨まれるのでしょうか、、それとも私の勘違いなのでしょうか、、
外出してる時は馬鹿にされてる感じがあります。
自分はファッションセンスに自信があまり無くて、外出するのはすこし抵抗があります。
なので外出をした時自分が見られてると勘違いしたり、勝手にプレッシャーを感じたりしています。同じ方いませんか、？
これってなんなんでしょうか、、
7人が共感 · コメント 2個 Misa08
専門回答
一般的な悩み
息子との関わり、実母の関わりで悩んでいます。２１歳息子との今後の向き合い方、実母の関わりに悩んでいます。
息子は、人の気持ちを考えて、行動する優しい子で次男です。小学生の時に意地悪されたり、中学生の時のいじめられて、不登校になりましたが、定時制の夜間高校を卒業し、去年、専門学校に入学しました。中学生三年生の時から、軽いうつ病と診断され、6年間、精神病院に通院していましたが、専門学校に入って、少ししてうつ病が悪化し休学し、今年の春、また復学して、頑張っていました。今年のゴールデンウィーク明けから、再度、学校に行けなくなり、出席率低下に伴い、退学することになりました。高校の時も専門学校に通ってる時も、うつ病が良くなることなく、主治医とのうまくコミュニケーションが取れず、関係に悩んでいました。悩んだ末、今年６月に病院を変える決意をし、紹介状を書いてもらい、新たな病院を探すことにしました。病院探しがうまくいかず、なかなか予約が取れず、毎日家にいて、息子が落ち込む日々が続いていました。私としては、息子に寄り添い、今まで、理解して一緒に頑張ってると思っていました。しかし、私は、理解者のつもりでいただけでした。8月の中頃、息子が友達と会う約束をして、朝まで帰らず、警察官と一緒に家に帰ってきました。自殺をする危険性があるので、家まで送りました。話し合いをして下さい。と言われました。その後、少し息子と話しをしたら、今すぐ、病院に入院したい。家族に言わず、強制入院する予定だったけど、出来なかった。生きているのが嫌だ。死にたい。といい、胸が苦しいと訴え、自ら救急車を呼びました。救急車を呼んでも、行く病院も決まらず、今まで通っていた精神科の病院にも連絡が取れず、病院が始まる時間まで様子を見て、今後について、通われていた病院と相談した方がいいと言われ、救急隊員は、帰って行きました。このままでは自殺の危険性もある事、薬をない事、他の病院のことを相談出来ないか、どうか聞くために通っていた精神科病院に予約を取り、受診しました。今日の出来事を話し、通院できる病院を紹介して貰えないか、主治医に相談しましたが、薬を処方すること、ここで入院することしか出来ない。病院の紹介できない、自分でなんとかしてと強い口調で、言われ、帰されました。
３歳上の長男が仕事を半日休みを取ってくれて、病院まで車で迎えに来てくれて、車の中での移動中、次男が今までの事を泣きながら、長男と私に話してくれました。
今は、二週間前から、入院も出来る精神科病院を長男が探してくれて、精神科の解放病棟に入院しています。新しい病院では、主治医ともしっかり話せてること、薬の調整をしてくれたりと、信頼できる医師であることで、私としては、入院しているので安心しているのですが、入院費、これからの事などで、家母とたびたび喧嘩になり、さらなる悩みが出ている状態です。
入院してから、最近、一時的に家に外出したのですが、私とは、会いたくない。と言われて、会わないで、病院に帰って行きました。
私は、息子から、今まで何もしてくれなかった。辛かったのに僕になんでも丸投げだった。息子の友達は、おまえの親、毒親だ。と言われた。と言われと聞き、ショックでした。病院も探して受診予定でしたし、息子を理解してると思っていました。
会いたくないといわれるのは、仕方ない、毒親だと思われていると理解し、家に帰ってくるまで、見守るつもりでいるのですが、このままじゃいけない。入院費どうするのか？親のお金で生活するだけじゃダメないんじゃないか？と実母(息子のおばあちゃん)と討論になり、喧嘩になりました。
私は、10年以上前から別居し、息子三人を１人で働きながら育て、私の実家で両親と暮らしています。旦那とは、全く連絡を取っていません。息子達は、連絡を取り合っているようです。離婚したくても、離婚出来ず、今まで来ました。
養育費は、今は、全くもらっていないですし、今まで、実家の援助、私のパート代、貯金を崩して生活している状態です。
貯金は、今、ほぼないです。私が5年前に大病し働けない期間があり、治療費と息子達の学費等でなくなり、１年間前から、パートで働き始めました。
来月、フルタイムで働ける仕事を探し、働く予定です。
実母には、自分達で生活出来ていないこと、先の事を考えて行動していない事、これからのことを考えなさい。親のお金をあてにして、生活するわけにはいけないでしょう。しっかりしなさい。次男のこともしっかり考えなさい。と言われています。
言われてることは、正しいのですが、次男のことに口を出して欲しくないし、今後、口論をしたくないです。本人は、言わないけど、あんたには、言う。とあんたは、孫の親だから、しっかりしてもらわないと困ると言われて、最近、たびたび喧嘩になります。ストレスでしからありません。
私は、見守るたいのです。
焦ってもどうにもならないと思ってます。
入院費は、旦那が負担してくれる予定です。
入院期間は、90日までと決まっていて、次男が退院その日を決めるみたいです。
私は、どうしたらいいかわかりません。
悩んでいます。
2人が共感 · コメント 3個 めめっち
一般的な悩み
どこまで頑張ればいい?うちの部活では練習の後に自主練ができる
でも、私はどこまで頑張ればいいか分からなくて中途半端に終わってしまう(今は"疲れたら終わり"っていう感じ)
原因は、うちは本番が多くて常にたくさんの曲を抱えてるから一度に全部練習しようとしてしまう、性格的に何でもきっちりやりたいっていうのがあると思う
個人練って正直楽しくはないけど、個人で吹けてないと全体にも迷惑かけるし何より自分が楽しめないから練習するに越したことはない
でも、今練習してることは本当に意味があるのかなと思ってしまう
まあ今は夏休みだから毎回居残りできるけど、授業が始まったらスケジュール的にあんまり練習できないだろうから、今のうちにたくさん練習しておくのもありなのかな
でも、練習の目処は立てられるようになりたい
4人が共感 · コメント 3個 ああああい
