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対人関係

#ストレス #人間関係 #不安 #無気力

先輩が「苦手」ではなく「怖い」私自身人がそこまで好きという感情が少なく、本当に気が合う子とし関わろうとしてこなかった。今の職場に就職して新人指導の担当みたいな形で組んだ先輩のことを初めは「合わない」「苦手」だと思っていた。元々精神的によわいところがあった。だから、先輩に叱られた際に泣いてしまったり、リスカしたりをよくしていた。この前「なんで分からないの？」ときつく言われ、「なんか言いたいことがあるなら今言ってしまって」ときつく言われ、何も考えられず黙ってしまった。その時に今まで「苦手」だと思った人に対してここまで拒絶反応はなかったのにこの人に対してここまで過剰に反応してしまうのは「怖い」と感じているからだと気づいた。そこから仕事に行くのがしんどいし、職場の人達からの気遣いもしんどく感じてしまって「自分なんて」とよく考えてしまったり自傷行為が激しくなり好きなことも楽しくなく涙がよく出るようになった。ここまでの自分の反応から病院などに行った方がいいと分かっていても、もしはっきり診断などがされた時が怖くていけない。職場の人達に迷惑をかけたくないけどしんどいです。

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自分の性格

#ストレス #自分の性格 #メンタルヘルス

自分の限界とは？仕事で、上司に｢あなたは自分で自分の限界を決める癖がある｣と言われました。入社して間もない自分。｢これできそう？｣と言われて、｢今の私の技量では難しいかも｣と伝えたら｢ほら、またそうやって自分の限界決めてる。その癖やめな。｣と言われました。正直、入社したてで覚える事がありすぎて、そこまで手が回らないのも事実で、それを伝えてるのに伝わらない。毎日家に帰って泣きながらどうやったらそれもできるか考えて、横になってるのに目眩がして、寝てる間にも無意識に泣いててそれでも限界ではないと？自分で自分の限界を決めて何が悪いの？じゃぁ誰が決めるの？上司が決めたらそれは上司の限界ラインであって、私の限界ラインじゃない。私はもう限界。毎日辛いし、心も折れてるけど、職場では泣いたら負けだから必死に明るく振舞って、自分にも大丈夫って言い聞かせてる。入社して半年は辛くて当たり前。みんなその道を通ってきた。今は耐えるときなんだっていうのも分かってる。でも常に泣きたくて、仕事の事を考えただけでも涙が止まらない。これは私の心が弱いせい？悲観的に捉えすぎ？社会人のみんなどうやって乗り越えてるの？

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結婚・子育て

#ストレス #不安

中2のこどもの学業不振数学で0点とってきました。支援が必要な子なのか、悩んでいます。本人と話をしようにも、今思春期ということもあって、話をしようとすると不機嫌になり聞こうとしないので、困っています。小学生の頃は塾と英語のレッスンにも行かせていたのですが、全然身についている感じがしません。就学前から、先の見通しができずに場当たり的になってしまうことや、ルールへのこだやり、予定変更への弱さ、不注意、相手の立場や感情をイメージするのが苦手というところがあり、発達症かグレーゾーンか悩んできました(発達は順調で、乳幼児健診での指摘なし)。何か起こるたび、受診しようかと思い、医療機関を検索してきたのですが、予約のハードルが高く(予約枠に空きがない/紹介状が必要/心理検査までしているところが少ない/良さそうなところは県外/近くの病院は専門家からの評判が悪いなど)、どうしたらいいか困っています。勉強ができなくてもとは思いますが、何かが要因で本来の力が発揮できていないなら改善したいし、本人に支援が必要なら支援を考えなければと思うのですが…

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自由

あ　親に対して、ずーっとモヤモヤした感情があって。人と話していると、いい親御さんだと親を褒められることがあったりするのね。お世辞もあるかもしらんけど、私的には、ちっともいい親じゃないわけ。仕事一筋、友人付き合いもないし、趣味もないし、何を楽しみに生きてるの？って感じ。節約。無駄のないように。我慢。そんな生活、どこが楽しいんじゃって感じ。そんな生き方で子ども（私）を育てんなよって思う。人と違って、いい親に思えない私っておかしいんかしらと思ったり、遊ぶ暇もなく働いているのは私のためであり、私が苦労かけているのかと思うとゲンナリしたりして。親の生き方に共感できない。否定したい。でも親のおかげで生きてる。甘えてる。自立できない私。

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恋愛

クズ男に依存してついに失恋しました。向こうはそんなつもりないって言いつつ、思わせぶりな優しい態度とってきて、心が弱い私はまんまとそれに引っかかって依存して、体まで許してしまって。でも、友達から相手が色んな女の子をとっかえひっかえしてるって話聞いて、それ指摘したら、いきなり怒り出して。嫌いって言われました。クズ男だって分かって目覚めたのはいいけど、ずっと依存してきたぶん、心が辛いです。こういうのは時間が忘れさせてくれるっていうのは分かっているのですが、つらくてつらくて仕方ないです。少しでも和らげる方法ご存知の方いたら教えていただきたいです…。

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家族関係

ネットの無料診断で｢重度のうつ病です。今すぐ受診してください｣と書かれました正直言って私は鬱じゃない･鬱になるわけが無いって思ってます心療内科･精神科に行くことが怖いです親に言うのも怖いです怖いけど病名を貰いたい･不安の原因を知りたいって思いますでも母からすれば多分迷惑だと思いますただでさえ兄2人姉1人が障がいがあり姉は重度のダウン症兄の1人はADHDと広汎性発達障害で今は心療内科に通院してますそこに私が加われば母の負担になり迷惑だと思って母が苦しむんではないかと思い何も言えないです学校の先輩には｢お願いだから早めに受診してほしい｣｢自分も鬱なわけないって思ってたけど鬱だったから｣って言われました病院に行くべきですか？親にはどう相談すればいいですか？

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家族関係

#トラウマ #うつ #ストレス

母親が怖い私の母親は過保護だと思います。お母さんの言うことが全て正しい。違うとなると私がおかしい。この前喧嘩した時、母親の私がこれはいけないと思うんだから私の娘であるあなたもそう思うでしょうと言われました。びっくりしたし、少し怖いと思いました。私がお母さんの言うことを聞く人形みたいだったらお母さんはこんなに心配しなくていいのにと思うと娘なのを申し訳なく感じます。最近鬱病のような症状があり、友人から病院を勧められています。でも昔メンタルクリニックにいって母親の相談をした時、あなたの考えすぎで勘違いだと、そう言われているような対応をされたので前向きに考えられません。日に日に自分が死んでいくように感じます。

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対人関係

#うつ

人気者に嫌われてるクラスで、部活で、学校で人気な人達にずっと前から愚痴られてるよって言われました。話したことないのに嫌われてしまいました。悲しいです。クラスに居場所がないみたいで。その人は人気者なのでみんなその人の味方に行きますどうして話したことがないのに嫌われてしまうのでしょうか話したことがないということは私の性格も知らないはずです。なのにどうして陰口を言われるのでしょうかどこかで情報を得ているんですか？私はどうすれば好かれるのでしょうかこれ以上睨まれたくないし影で悪口言われたくないし嫌われたくないです

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メンタルヘルス

#うつ #不安

自分に優しくなりたいどうしたらもっと自分に優しくできますか？当たり前と思わずに、とことん自分を甘やかせますか？中々自分を褒められません。しんどいです。どうしてこんなに自分に厳しいのでしょうか？変われないのでしょうか。承認欲求が強いです。存在そのものを認めてほしくて、無条件に愛されたいです。何もできなくても生きていいと思いたいです。好かれようとしなくても、人より秀でてなくても、褒められなくても良いんだと思いたいです。ずっと本当の人生を生きていない感じがしています。

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一般的な悩み

#不安

昨日のことが夢だったみたい昨日は仕事がお休みで1か月前から行きたいと思っていたお祭りに行くことが出来た。弟と一緒に行き、片道2時間かけて行った。運転するのは少し大変だったけど、お祭りはすごく楽しくて時間が一瞬ですぎた気がして、とてもとても充実した一日になったなって思った。そのお祭りは、元々私が就職したかった会社で行われており、1年前に会社説明会にも参加させていただいたところだった。1年前に1度しか会っていない私のことを覚えていてくれた職員の方がいた。それもすごく嬉しくて、少しお話できたのもとても嬉しかった。今の職場は自分には向いていないと思うし、そもそも今の職種すらあっていない気がする。久しぶりに就職したかった場所に行って改めてそこで働きたいってすごく思った。一日が久しぶりにすごく楽しく過ごせて、家に帰るとお祭りに行ったことが夢だった気がした。今日の朝起きてからも昨日のことが夢だったようにしか思えなかった。写真もきちんと残ってるし、お祭りを開催した会社のInstagramにも私と弟が少しだけ写ってた写真があった。だから、昨日お祭りには参加したはずなのに、現実じゃなかった気がするのがなんでなのか分からない……｡あんなに楽しかったって思える記憶と感情はあるのに、何故か1日経つと夢だったんじゃないかって思えてしまう。なんでこんなに現実で楽しかったことが夢だったように思えるのか分からなくて、実際に参加したんだよ。楽しかったんだよ。って思いたいのに何故か今はそう思えない。あれは夢だったとしか思えない。どうして、こんな感情になるのか分かりません( ˘•ω•˘ ).｡oஇ なにかわかる方がいたら教えて貰えませんか……？まとまってない文章だし、長々とすみません。

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対人関係

#ストレス #不安 #コンプレックス

他人と話す時、目が合わせられない他人と話す時、目が合わせられません。そもそも他人と話すこと(特に雑談)が苦手で、家族や親戚、友人は問題ないのですが、初対面の人、同僚、お店の人など、緊張を覚える相手だととことんダメです。後から思い返して、嫌な態度だったかな…と気になってしまい自己嫌悪に陥ります。その相手が私の陰口言ってたらどうしよう、と悪い妄想が頭を離れなくなる時もあります。自分の印象を良くするためにも、できれば改善したいです。いい改善策、無いでしょうか…？

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病気・からだ

#うつ #不安 #トラウマ #めまい #無気力 #ストレス

病んでることを親にどうやって言ったらいいか今私は自分が鬱病だと思ってて辛いことが沢山あって精神科に行って治したいなと思ってるけどどのタイミングでどうやって言ったらいいか分かりません！！ちなみに家族構成は兄(自閉症と学習障害持ち) 父(土曜の午前中しかうちに居ない) 母(精神科には多分反対派) 私です！！今でてる身体症状⤵︎ ︎ だるい・やる気が起きない・立つたびに目眩がする・常に頭痛がする・あまり寝れない・心症状⤵︎ ︎ 拒絶やいじめられるのが怖くていつもキャラつくってる・人が信じられないし怖い・何かあって落ち込んだり同じ場面があったりしたら幻聴が聞こえる(しね・消えろ・自殺しろ・生きてて価値ない)などが聞こえます過去⤵︎ ︎ 小1から小6 兄や学校の同学年の男子共に精神的にいじめられる今(中一) 人が怖くてステーションという特別教室にいる家族に精神科に行きたいとどのタイミングでどうやって言ったらいいか精神科に行ったらどんなことが聞かれるか教えてください！！

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学校・勉強

普通の生活に疲れてしまいました。私は理系の大学1年です。学校の勉強全然分からないし、教職はいつも19時まで授業あるし、テストだらけだし、課題も多すぎるしって感じで、春から頑張っできたけど、もう限界です。友達はいるけど、高校の友達のようにふざけたり遊びに行くような関係ではないです。毎日毎日流れるように過ごしていて、私って何してんだろうって感じです。ずっと河川敷を歩いたり、川を見ながら泣いたりしても全く気持ちが落ち着きません。なんで泣いてんのか分からないです。でもちょっと生きるのが疲れてしまいました。単位取れるか心配しかしてないし、ずっと何かに追われてるし。 1秒経つごとに、何か増える度に、授業を重ねる度に、確実に自分が壊れていきます。私の楽しみは登下校の時間だけです。休みは日曜日だけで、ずっと貯めた課題しかやってないです。もう疲れてしまいました。泣いても変わるわけじゃないし、もう大人なんだから高校の時みたいに慰めてくれる人なんていないし、私もう生きるの辞めたいです。絶対に自殺なんてしては行けないって分かってるのに、でも、凄く死にたいんです。もう何にも追われたくないし、考えたくない。これって間違っているんですか。人間はなんで自ら死を選んでは行けないんですか。幸せになれるなら死んでもよくないですか。自分の人生なんだから。

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メンタルヘルス

#ストレス #吐き気 #めまい

最近、急なめまいに襲われます。最近、(特に仕事中か仕事終わりの夜に)何もしていないのに、急に目眩と吐き気に襲われます。家でスマホ見てる時に気持ち悪くなったり、仕事中に目が回るような感覚があったりします。あとは、夜横になってる時もめまいがします。吐き気もありますが実際には嗚咽だけで吐けません。一瞬の時もあれば、長時間の時もあります、、なんの予兆もなく、急に｢あ、今グラッときた｣｢なんか吐きそう…｣となるので、周りには言えずじっと耐えて落ち着くのを待ってますシフトの兼ね合いで、1人欠けると周りにかなり負担がかかるので、新人の私はなかなか言い出せません。どうしたら良いでしょうか？食生活や生活リズムが原因でしょうか？

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キャリア・就職

#ストレス #無気力 #不安

ご意見ください。こんなときどうしますか？今の会社に転職して1ヶ月くらいです。興味のない仕事に鬱々としています。職場の人間関係はめちゃくちゃ嫌われてて虐められてるわけではないですが、浮いてます。転職サイトをみてたときに、自分の興味のある業務の求人をみつけました。そこで働けたとしても続かどうか分からないし、思ってるとおりの業務かもわからないし、不確定な要素は多いのですが、社会人になってからずっとやってみたかった目指していた業務でした。なんでやりたくもない仕事の会社にいるかというと、応募してたときの求人には、いいなと思っていた部署だったのですが、面接に行ったら別の部署になると言われました。その時断ればよかったのですが、家から徒歩10分・残業なしと言われたのでそれならいいかと妥協して決めてしまいました。田舎なので選べるほど仕事はなかったですし、他の求人もなかったので決めたのが運の尽きでした。入社したら、家から徒歩10分ですが、ほぼ毎日残業、土日出勤ありでした。しかも部署も希望の部署ではない。せめて希望の部署じゃなくてもプライベートが充実できるならそれでもいいかと決めたのに全て悪い方になっています。そんな中、はじめに書いたとおり、気になっている業務の求人を見つけて心が揺らいでいます。気になる業務ですが、通勤はバスで1時間弱です。パートナーに相談したら、「やりたいと思ってる業務ができなかったとき・思ってたのと違った時に通勤1時間弱は地獄じゃない？」と言われました。その通りだと思います。それでも気持ちが揺らいでいます。この会社に応募しても良いのでしょうか。働きたいと思ってもいいのでしょうか。やはり、諦めて鬱々と過ごしたほうが良いのでしょうか。こんなときどうしますか？ご意見いただけると幸いです

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仕事関係

#うつ #ストレス #無気力 #不安

辞めたほうがいい?仕事でのミスや事故が多く自分でも何か違和感があり精神科に通い3年前にADHD,ASDと診断されました。　現在建設業で仕事をしています。ADHD、ASDがわかったときに会社に説明し大きな事故を起こしてしまう前に退職願いを出したのですが、対策して行こうと言われ退職を却下されました。自分なりに対策をして、メモを取ったり、所定の場所に物を必ず置いたりですがおいた場所がわからなくなったり、メモしたものが行方不明になったり、突然頭の中の多動が出て何をしているのか、どこを見ているのかわからなくなります。話ている事もたまに理解出来なくなる事が有ります。薬の治療は今も続けているのですが、すべてが改善される訳では有りません。上司に相談したら、「皆一緒」やれば出来るといつも言われます。皆と一緒じゃないから苦しんでるのに、「皆」より何倍も気をつけてようやく出来るようになるのに、仕事が終わったら、もう身体も頭も動けなくなります。風呂に入るのも一苦労、酒飲んで無理矢理寝て、休日はトイレ以外は布団から動けなくなります。このまま頑張ったほうがいいのでしょうか?

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結婚・子育て

#ストレス

息子への愛情がなくなってしまい、一緒に生活することが苦しい。中学からゲームづけで、現在高1の息子（中学は不登校）。私と二人暮らし。食事以外はずっとベッドから出てこない。もうそろそろ将来のことも考えてほしいのに、ゲームしかせず、卒業後引きこもりになったらと、不安でたまらない。ゲームにはまり始めた頃は、病院に連れて行ったり、本を読みあさってどうしたらよいかと頑張ったが、ゲーム時間は多くなる一方で疲れてしまった。今はもうただ、ゲームしかしない息子に絶望し、嫌悪感まで感じてしまうようになってしまった。ボタンを押す音が少し聞こえるだけでイライラ、絶望感が襲ってきて苦しい。紛らわそうとヘッドフォンで好きな音楽を聴きながら口ずさむと「うるさい」と怒鳴らられる。仕事が遅くなっても、ゲームに夢中で食器一つも洗っておいてくれない。部屋はゴミ屋敷。片づけようとすると怒る。1週間かけて手作りした勉強机は一度も使われることなく、ゴミの山。親ならそんな息子でも、明るく振る舞い、心配し、寄り添い、心遣いするものなのだろうが、頭でそうしたいと思っても、ネガティブな感情が心を占めてしまって苦しい。親であるはずなのに息子と対等に考えてしまう自分が未熟なせいだとも思っている。頑張る子でなければ愛せないのは、条件つきの愛情であることも頭では承知している。なぜ私は条件つきの愛情しか持てないのか? でも感情が、1日でも早く別々に暮らしたいと願ってしまう。遠くに逃げ出したい。私のみ診療内科通院中で、抗うつ薬服薬しているが、家にいると心が休まらない。どうしたら感情をコントロールし、息子への愛情を取り戻せるでしょうか?

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メンタルヘルス

#無気力 #ストレス #不安 #不眠症 #頭痛 #めまい

最近何をしていなくても涙が出ます｡どうしたらいいですか？最近何をしていなくても、何も思ってない時でも涙が出てしまいます｡3ヶ月ほど前たまたま母親に見られてしまい最初は「なんで泣いてるの？どうしたの？」と聞いてくれたんですが、理由もなく涙が出てしまうと話した途端「うわ、気持ち悪い｡病気だよそれ｡病気」と、言われてしまて、そこからそうか、自分は病気なのかと思うようになって何もやる気が起きなくなったし余計泣く回数が増えてしまいました｡自分のメンタルが弱すぎるのと人に影響を受けやすいからだと思うんですけど他に理由とかあるんですかね？やっぱり何かの病気なんですかね？教えてください｡あとそれが原因なのかは分からないんですけどあのことを母親に言われてから頭痛と吐き気、めまいもそうなんですけど眠れなくなってしまって、それも兼ねて教えて欲しいです

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対人関係

#ストレス #コンプレックス #強迫観念 #妄想

私幸せかな、フリースクールの友達ほとんどの人が自傷してるけどみんな私より深いし多い。私そんなに辛くないのかな。私の傷は浅いし量も少ないし範囲も小さい。適応障害とPTSDってだけでうつ病でもないのに自傷するのっておかしい？自分でも本当はこれだけじゃないんじゃないかって思ってるけど、先生に不安なことありませんかって聞かれても特にないって反射的に答えちゃうし別に言うことでもないかって思って言えない。みんなすごく辛いからいっぱい自傷するし傷も深いのかな。私はそんなに辛くないから範囲も小さくて傷も浅いの？私の中ではすごく辛いし死にたいってたくさん思うし死のうとだってたくさんした。他のみんなは私よりも辛くて私よりも死にたいって思って私よりも死のうとしてるのかな。もうわかんないよ、

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仕事関係

#不安

同じことを何度も何度も注意されます初めて書き込みます。私は、社会人4年目の25歳です。新卒で今の会社に入社して丸3年経ちましたが、あまりにも私の物覚えの悪さと要領の悪さで職場の上司を日々イラつかせてしまっています。特に、何度も何度も注意されているのが、報連相(報告、連絡、相談)ができない点です。昔から、他人に対してものすごく気を使ってしまうというか、いろいろ1人で考えすぎてしまって、家族にも友人にも学校の先生にも、相談というものができずにいた人生でした。なので、未だに「こんなことを相談するのはどうなんだろう…」と考えすぎて結果何も言えずに怒られる、ということを繰り返してしまいます。あまりにも注意されても改善されないので、最近は何か障害でもあるんじゃないのか、と上司に呆れられてしまっています。気を使いすぎて、考えすぎてしまった結果、周りをイラつかせてしまうということ自体も昔から繰り返してしまっていて、これまでも人間関係が長続きしていません。こんな自分に自己嫌悪するのですが、どうしても自身の改善ができないまま今に至ります。報連相は社会人としてできて当たり前とされているので、4年経ってもまともにできない私は社会人失格なのでは…と落ち込むこともあります。どうしたらいいかもわからないし、具体的にどこにどう相談したらいいのかもわかりませんが、新卒の頃から今に至るまでずっと職場で緊張しっぱなしで心が疲れています。長文を吐き出してしまい、失礼いたしました。