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家族関係

#不安

祖母の認知症を受け入れられない受け入れなければと思うのですが上手くいきません。介護をしてくれている叔母からの愚痴や報告(電話などで祖母の状態を教えてくれます)も、正直聞きたくないと思ってしまい、祖母に関する会話自体を避けているという状態です。受け入れて、今より進行してしまう前に沢山一緒に過ごして、楽しませてあげたいと思うのに、会うと毎回ショックを受けてしまって祖母の家から足が遠のいてしまいます。それでも回数は少ないながら会いに行ってはいますが、やっぱりショックで毎日泣いてしまう。どうすれば受け入れて祖母に向き合えますか？

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結婚・子育て

#不安 #無気力 #コンプレックス

子どもが高校やめたいと…私立高校に通う娘がいます。友達ができず、お弁当も1人で食べてるとのこと。親としてせつない気持ちにはなりますが、高校は続けて欲しい。中退するほうがいずれ後悔することが分かってるからです。私も同じ経験したし、結局、辞めなくて良かったと思ってます。人生においての通過点なんです。娘になんと声をかけてやれるでしょうか…。中学生までは友達も多かっただけに初めて躓いてるようです。

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家族関係

#HSP #子育て #無気力 #ストレス

気持ちが塞ぐ旦那さんとは真逆。私はHSP。旦那さんはメンタルが鉄で極論しかなく、弱い人の気持ちはわからないと言う。私が気持ちが参っていても全部自分の弱さ。自分のせい。小さな愚痴も何一つ共感してもらえず、相手や周りのことを擁護したりした言い方しかしない。愚痴でなくても、素直によかったね、はなく自分だったらもっとこうする、でもそれだと〜と、否定するか自分の意見しか言わない。もう何も話したくないと思うし、何を言ってもしんどい。私はただ少し共感してもらえたらそれで気持ちが救われるのに追い込まれる。子供のことは私が全てやってて、いろいろ悩むししんどくなるが何も相談もしたくない。だから、もう気持ちが重くしんどい。いつもイライラしているし、涙が出る。やる気が全く出なくなってきた。将来の不安も強く、消えてなくなりたいとさえ思う。ただ子供のために生きているだけ。辛いです。

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家族関係

#精神病 #家族 #不安定_躁うつ #自律神経失調症 #不登校 #ストレス #強迫観念 #トラウマ #めまい #無気力 #身体症状 #うつ

不登校に対する親の態度弟が中学校に行ってから不登校がちになった。姉の私は小学校のとき不登校だったので、親は2回目になる。なのに私のときの接し方から何も成長していない。上手くいかず壊れた私が目の前にいるというのに。父はおちょくるようなふざけた言動ばかりで弟の不登校に真剣に向き合わず母に任せてばかり。母は父よりは弟と話しているけれど、｢学校に行きなさい、学校に行かないと駄目だ。みんなしんどいんだから。みんな学校に行ってるんだから。｣というような根性論しか言わない。弟が不登校になった理由はあまり知らないけどたぶん人間関係。まず弟の学校に行くハードルを低くさせなければ、学校に行くことはずっとしんどいままなのに。何故私の時から何も学んでないんだろう。調べたりしないのだろうか。このままでは弟が私のように体を壊し精神を壊すのも時間の問題である。何か私の時よりも良い接し方を親は考えているのだろうか。私は小学校はずっと学校まで徒歩で行けず、休みがちで、そのうちのの4〜6年の間は全く教室に行けなかった。その間も親は今の弟に対するような態度と全くおなじで、何か私のこの不安感や鬱屈とした気持ちを晴れさせることはなかった。この状態が中学校の間も続くことには限界を感じたので、しんどいと思う気持ちなどを全て封印して、ロボットのように何も感じない、考えないことを意識して中学校には毎日行って、授業をみんなと受けた。しんどさが募った時は家で一人の時に泣いてた。2、3時間は泣き止まなかった。真面目な生徒に見えるので、学級委員になったり部活の副部長になったり生徒会に入って仕事をしたりもした。勉強もできた。そのまま通える範囲で一番偏差値の高い高校へ行った。高校は勉強も部活も楽しかった。そのため自我が中学校の時と比べて芽生えて、考えることが増えた。楽しかったのに、家で一人になるとすごく気持ちが沈んで涙が止まらなくなることが増えた。そして高一の二学期、朝起きれなくなった。頭痛が常に存在するようになった。死を意識するようになった。これは小学生の時からかもしれない。朝起きれないという親から見ても明らかな症状であったので、病院に連れていかれた。しかし親は精神病など全く考えていないので、神経内科に連れていかれた。自律神経失調症と言われた。自分で調べてみるとこれはうつ病と併発することが多い病気とあった。しかし私が精神科に行くことはなかった。自分で行きたいと言っても良かったが、言えなかったのは理由がある。小学生で不登校になっていたとき、教師が親に｢精神科などに1度連れていったらどうか｣と話したことがあるらしい。らしいというのはこれは親から聞かされた話だからだ。このとき、親は｢娘はそういうのではない。学校に行けるようにすぐなりますから｣と言ったらしい。｢そういうの｣とは一体なんのことだったのだろう。うつ病？発達障害？親は何を思ったのかは分からない。そして私がそれらではないと、何を思って断言したのだろう？3年間ずっと行けなかったのに、なぜそんな自信を持って｢すぐ行けるようになる｣と言ったのだろう？あまりの論理性の無さに、この話を聞いた時に｢親は私より馬鹿なのだろうか｣と初めて思った。幼い頃は、親は私よりずっと賢くて、自分の知らないことをいっぱい知っていて、当時の私のしんどい気持ちをいつかは理解を示して、私には思いつかないような鮮やかな解決策を示してくれると、勝手ながら思っていた。しかし、この淡い期待は打ち砕かれた。そのため中学校からは気持ちを押し込めて学校に行ったというのもあった。現在私は親とは表面上の日常会話をするばかりで、真剣な悩みなどは一度も口に出したことは無い。親は私が不登校の時も比べよく喋り笑っているので、問題意識などなく、親子関係は良好だと思っていることだろう。勉強が親に比べてかなりできるので、模試の成績を見ては嬉しそうにしている。親は、弟に対して適切な態度を取ることができるのだろうか？私がなにか親に対して説教めいたことをすればいいのだろうか？しかしそれを聞くような親では無いとも思ってしまう。結局私は立場が弱いからだ。私が弟に対してなにか言えばいいのだろうか？弟そのような真剣な話をしたこともない。弟も反抗期が始まっているのもあって私の話を聞いてくれるのかも微妙なところである。もう家族同士心を開いて素直に会話することなど、無いのだろう。私の家族は、ひどく歪だ。

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仕事関係

#無気力 #不安 #ストレス

失敗が連続医療系の仕事に務めて今年で2年目です。新人の1年間でもバタバタして2年目になったけど1年目の時とあまり変わった気がしない。1個失敗すると次々失敗が続いて、だんだんと周りの先輩からもこの子は使えないやつと思われていると思って苦しくなる。消えたいと思ってこっそりリストカットして何とか頑張ってはいるけど、、、周囲の人に迷惑かけないように頑張りたいけどもう気力が出てこなくて仕事を辞めたい、引きこもりたい気持ちも出てきてこの先どうすればいいかわからない

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自由

自分がいま自殺したら子供たちは悲しむのかどうなってしまうのか安心して暮らしていけるのかそれだけが気がかりだあと一歩勇気を出せば死ねるなにもかにもから解放される母親にしてくれてありがとう朝起きたらお見送りして片付けをして書類をだして少しでも困らないようにしてあげたらあと少し子供たちのために頑張ったら楽になるために死のう寝顔を見るのもこれが最後かわいいな3人のお母さんになれて幸せだったなありがとう

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メンタルヘルス

#不安 #うつ #ストレス

消えてなくなりたい時が未だにあります適応障害で休職10カ月弱になり、リワークに通所して復職を目指してますが、今もそうですが、消えてなくなりたいと思う気持ちが出てきて、辛くなる頻度が増えてます。家族（妻、娘達2人）がいて、冷たい態度とられる事たり、一人でいても特にやりたい事や楽しめる事が無く、存在してても意味がないと思ってしまいます。家事とかは出来るので、人の役にはたってるとは思うのですが、何もしない時間が自分として許せず、もっと何かしないとなど思って出来ない時など、ふと、虚しすぎて淋しい気持ちにかられてしまいます。

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対人関係

#不安

自分も人も大事にできない私には自分を諦める癖があります。どんなに仲間外れにされても酷い言葉で罵られても、そうか、こんなもんだよな、と諦めて、静かに人の輪から離れて閉じこもりがちです。人に対してすぐに心のシャッターが下りてしまう。ガラガラピシャーン、と、自分でも心が閉まるのがわかるくらい。学生時代の友達も、卒業して区切りがつくごとに自分のLINEアカウントを削除したので誰一人繋がっていません。特に誰かと喧嘩したわけでもないですが、繋がっているのがどうにも気持ち悪いからです。なんでこうなんだろうとずっと考えてきて、一番最初に親が私を捨てたことが原因なんじゃないかと思っています。あの人たちの望む通りの良い子でなければ、お前なんかいらない、と車から降ろされて夜の田んぼの真ん中に置き去りにされたことがあります。一人で泣きながら歩きました。出ていけ、と薄着のまま家を追い出されることもよくありました。もともと母がかなりヒステリックで、父もそれに影響される形で何時間も怒鳴られ暴力に怯えていました。彼らの機嫌が悪くなるきっかけは大人になった今でもよく分からなくて、おもちゃで遊んでいたり部屋で勉強していたら突然怒鳴りだす感じでした。良い子にしていないと愛してくれないなら、この人たちはありのままの私自身とは向き合ってくれないんだと理解して、彼らから愛されることを小学2年生くらいで諦めました。成長するにつれて家族とは必要事項以外口をきかなくなり、就職を機に絶縁しました。去年まで自殺を何度も試みていましたが、1人だけ、不思議なことに私を見捨てない人がいて、先日その人と結婚しました。家族も友達もいないけど、この人だけは大事にして生きていこうと決めました。なのに、最近は試し行動なのか、わがままを言って困らせたり相手の些細なミスを責めてしまって、自分でもハッとなるときがあります。私はこの人を大事にできていないのではないかと。自分のことも相手のことも、大事にしたいのにそその方法が分からない、他者と適切な関係を築いたことがないから、最後に残ったこの縁まで、自分の手で切ってしまうのではないかと恐れています。どうしたら自分も人も大切にして、良好な関係を維持することができるようになるでしょうか。

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自分の性格

#不安 #ストレス

周りの目最近何をするにも周りの目が気になって何もできなくなってしまいます。今までは周りなど気にせず（とはいっても最低限の常識の中で）やりたいことだけ超本気でやる、あとは適当みたいな感じで取り組むことができたのですが、最近はやりたいことですら今やったら邪魔なんじゃないかとか黙って周りに会わせた方がいいのではとか考えてしまい何も踏み出せなくなっています。新生活で新しい環境に緊張してるのか心が疲れているのかただ大人に近づいたのか原因はわかりませんが今までとの違いから自分は必要ないのではと感じています。社会でいきる人として合わせるか自分を生きる人として自分に従うのがいいか教えてください。

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メンタルヘルス

#摂食障害

摂食障害をなおしたい😢毎日毎日今日は過食嘔吐しないぞって思うんです。でもなかなかなおらなくて自己嫌悪、、、それを頻繁に続けていて心も体もしんどいです。本当にはやくなおしたい。最近は上手く吐けないので薬を割って舌で溶かして苦味で吐いています。涙がでます。彼氏ができたので、また太りたくないとか痩せないとって思えば思うほどつらいです。クラスメイトの病みアピとかも正直しんどいし、その子がかなり虚言癖で胃腸薬でODしてパキってるとかありえない話をしてくるんです。リスカもオロナインぬれば跡全然つかないとか言ってたんですけど、調べたらそんなことないし、ただのかまってちゃんにしか見えなくなりました笑最初はお互いつらい事を言いあっていけるような気がしたんですけどダメでした笑環境が大きく変わってストレスもすごいですしよけいに過食嘔吐が酷くなりました😢 初投稿でどんなの書けば分からなくて感情的になって書いてしまいました💦

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一般的な悩み

私がおかしいのかな祖母が最近亡くなり、お葬式などに行ってきました。その際、父をはじめ私の家族や親戚は顔を見たりお葬式の際に泣いていました。しかし、私は顔を見て祖母との思い出もあったので悲しくはあったのですが泣くことが出来ませんでした。顔を見ても泣くことが出来なかったのに祖父が泣いているのを見て泣きました。これってやっぱりおかしいのでしょうか？祖母だけでなく、知り合いのお葬式の時にも周りが泣いている中自分は泣くことが出来なかったため、私がおかしいと思っていました。私のような方はいらっしゃるのですか？

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キャリア・就職

#不眠症 #不安 #無気力

就活しんどい就活が上手くいかなくて苦しいです。行きたかった市役所も落ちてしまいました。内定は1個貰っていますが、いわゆるアットホームな職場で自分の雰囲気と合わない気がしています。また1からやり直さなきゃいけないというしんどさや、卒論の準備もあって悩み事も色々あって忙しくて頭がおかしくなりそうです。早くから就活を始めなかった＆見通しが甘かった自分の自業自得ではあるんですが、この先すごく不安です。やりたい仕事もあまりないし、自己分析が中途半端なせいで何も分からず。とりあえず色んな企業を片っ端から受けていくしかないんですかね...。市役所に落ちてしまったということが自分の中で相当ショックで今は何も気力がわかない状態になってます。

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キャリア・就職

#コンプレックス #うつ #ストレス

やりたいことがわからない時はどうしたらいいですか？新卒から保育士をしていますが、精神的にきつい時期があり、今ではパートで働いています。正社員ではない劣等感、また奨学金の返済など金銭面的にもきついことがあり、他の職種へ転職を考えているのですがやりたいこともなく、異業種に飛び込む勇気もなく一年が経ってしまいました。そんなことばかり考えていたらだんだん自分にも自信が持てなくなり恋愛も友達からも距離を置くようになってしまいました。時折将来への不安で押し潰されそうになります。どうしたらいいでしょうか？

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対人関係

#ストレス #アンガーマネジメント #コンプレックス

すぐにイライラ後から振り返ればしょうもないことなのに、ことがあるとすぐにイラッとしてしまう。仕事上でも普段でももうちょっと落ち着いて話せたらいいのに、いらっとしてしまうと顔にすぐ出てしまうし後からいっつも後悔する。そんな自分も嫌でそれにもイライラして、この悪循環が耐えられない。

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自由

自分の現状がおかしい、異常であるということにやっと今日気がついた。ずっとなんとなく上澄みでそう思ってはいたけど、それを言い訳にして開き直ってた。それも含めておかしいよ、普通じゃないよって今日思った。何年もずーっと汚い部屋、片付けよう片付けなきゃと思うのに時間があってもやらない怠け癖、去年の夏から洗ってない水筒、部屋に乱立する飲み終わった缶コーヒー、ペットボトル、ずっと捨てに行けないゴミ袋、汚い風呂場、トイレ。回すだけで干せない洗濯物。朝起きて仕事行って帰ってきて寝るだけ。風呂に入らなくても平気。仕事の日は朝入るけど、ベッドは清潔なものという感覚がない。何年もカーテンを開けてない。部屋のドアを閉めてない。使ってない皿。調理器具。予定が入っているのが嫌だ。今日も宅配便の受け取りと知人との予定を無視してしまった。先方の怒りを感じて、やっと申し訳ないことをしたと思う。毎回毎回この繰り返し。でも、それが自分かぁと思っていた。今までは自分が困るだけだったから別に良かった。でも、最近は人にも迷惑をかけてしまっている。人に迷惑をかけて反省はするけど、その度合いが浅くなってるのが普通になってきてた。感覚が麻痺してたいろいろ。人として駄目だなってことに今日またようやく気がつけた。自分自身としてはどうでもいいけど、でも人に迷惑をかけていて、そのことで人が離れていくと思う。自分の行動が原因だから人が離れてもそれは仕方ないというか、受け入れられるんだけど、その人に嫌な思いをさせてしまったということはやはり過ちであり、償うものであり、そんな自分のままではいてはいけないだろうと思う。冒した過ちは戻せない。時間もお金も全て、過ぎたものは戻らない。何回も何回もそう思ってきてでも結局変われない自分がいた。もう30歳。30年、ただただ生きてきただけだなあ。何にもしてないし、何にもできない。生まれたことに意味はないけど、意味を持たせるのは自分なんだよな。こんな自分のままでいるのはいやだなぁと思う。でも何からすればいいのかわからない。とにかく、これまではこれが自分なんだなと思っていたけど、それは現状に甘んじつつ、自分の現状から目を背けてきていたのだということを自覚した。どうにか良き方向へと改善したいという気持ちが、まだ救いなのだと思う。ちゃんと生きるということ、人生を送るということへの漠然とした憧れ。ちゃんと自分の手にしたことがない自分が真っ当に生きているという感覚。まだ間に合うのかな。手遅れだけど、ここからでもちゃんとすれば間に合うのかな。

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自分の性格

#アンガーマネジメント

真面目に生きる、とはわたしは今まで、人よりも少し真面目に生きてきました。そういないといけないと思ってきたからです。今でもそう思っています。でも最近、がんばれません。真面目でいることをがんばれなくなってきました。そんな自分を受け入れられません。甘ったれんじゃないよ、と思っていても体が動きません。どうやったらまた前みたいに真面目を頑張ることができますか？

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仕事関係

#不安 #ストレス #不眠症

仕事でミス仕事でありえないくらい初歩的なミスをした。今までなら絶対にしないミスを…とりあえず命には関わらないことだけど本当に自分が嫌になった仕事辞めようかとか人間関係とか家庭の問題とかものすごくくだらないことで悩んでたから… 不眠だとか食欲不振とか自分の体調は言い訳でしかないので辞めたからといって良くなるわけでもないけど仕事をしていく自信がなくなったもともと、辞めるつもりだったんだからもう悩まない仕事辞めます。というか、辞めたいって死にたくなる家のことも仕事のことも全て嫌になった負担です。とにかく疲れた何もかも嫌になった…死にたい

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仕事関係

#不安定_躁うつ #不安 #うつ

転職したのですが前の会社が生産停止のため、会社都合で退職し、今の会社に転職したのですが、今の仕事が細かすぎる作業の仕事で精神的にしんどくなってます。定年退職する人に引き継ぎ教えてもらってるのですが、定年まで時間がないため、じっくり教えて貰える時間がないため、いろんな仕事を詰め込んで教えて貰ってるため、正直覚えきれない状態で退職するか悩み中です。仕事中ストレスで頭痛したり胃が痛むときもあります。年齢の関係で退職しても、就職活動とかも考えると、休日も精神的にしんどくなってます。

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仕事関係

#パニック #頭痛 #不眠症

職場に馴染めないでいます。このままここにいていいのか… 子どもが、熱を出して２週間休んでます。来週から復帰しますが、行きづらいです。自分は、元々障害を持っていて毎日生きづらさを感じてます。コミュニケーションが苦手で、でもお金が必要だから働いていて母親に、45万を貸してます。まったく返ってきません。それで働くようになりましたが、職場に馴染めず職場のスピードに慣れていくのに必死です。生きづらさ行きづらいです。

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仕事関係

#不安 #ストレス #頭痛

やる気が起きません 29歳、社会人7年目、転職を3回して現在4社目の会社で正社員しています。去年の10月から化粧品の販売・接客をしています。何かと1人で全て行うため、渡し忘れやレジミスなど様々なミスを繰り返してしまい、キツく怒られてるわけでもないのに自分が責められている感覚になり、怒られるのが怖くなってミスを隠したりしてしまいました。泣きたいわけではないのに泣いてしまうことも多く、周りからも呆れられているように感じています。社会人としては失格な行動ばかりで、職場の方への信頼もなくなり行きづらい状況が2週間ほど続いています。今の仕事に就くまでは何かと1人でどうにかしようとしたり、どうにかしてきた経験もあってからかそういうところでの報連相が出来ておらず、このような状況になってしまいました。報連相の重要性が分かっていない訳ではないのですが、認識が少し薄れていたと自分でも自覚しています。ミスに関しても気をつけようと思ってもずっと気が立っていて常に焦っている、落ち着けないというところからミスが出たりしてしまい、自分でもどうしたらいいか分かってきていません。自分はもう社会に必要な人間ではないのかなと思ったり、死にたいと思うこともありました。ここ数日電車に乗れても動悸がしたり、職場で息苦しくなったりと身体にも不調が出ています。でも仕事はしたいです。生活のこともありますが、それよりも自分の人生を豊かに楽しくするために仕事したいです。こんな私でも働いていけるのでしょうか。長文ですみません。