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自由

休みがあっても、仕事のこと頭から離れんし、寝ても夢で仕事してたりするからスッキリしないし、気分転換に買い物行っても疲れるだけやし。どう休みの日を過ごしたら良いのかわからん

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いじめ

#ストレス

どこまで醜いの！今日職場で仲間が発作がでて早退してった派遣で動いてる職場で仲良しグループで孤立してる部所ばかりで自分の居る部所もそうイジメなのか？嫌がらせなのか？やらせるだけやらせて誰かをいびってなければ楽しみがないのか知らないけどみっともない姿を毎日見てる派遣の担当も自分止まりにするし責任者の人は一緒になって話す事ある人、そんな時誰に話せばいい？クビになってもいい派遣切りになってもいいなんでこっちが精神的苦痛背負わないといけない？癌の元はどの職場もいらないんと違う？？？

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一般的な悩み

#うつ #摂食障害 #ストレス

生きていくことに疲れた。前向きに生きている自分が想像できない。楽になりたい家庭、大学、友人関係、勉強、就職、全部嫌になった。全部が無意味で全部が疲れる。身を削って頑張る意味が分からないし何も考えたくない。ここまで生きてきて、こんなに辛いのに、この先もっと頑張らなくちゃいけないことが出てきて、その度に心身すり減らしていくって考えたら、生きているより終わらせた方がいい。何も楽しくない、何にも癒されない、誰も好きになれない、自分のことが世界で一番嫌い。お金もない、やる気もない、才能もなければ運もない。今まで誤魔化し誤魔化し必死に生きてきて、潰れそうになっても何とか目標見つけて頑張ってきたけど、もうその生き方も疲れた。食べるのもやめられない。太って醜くなってく。

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自分の性格

#不安 #ストレス #コンプレックス

言葉選びに気をつけてきたからこその悩みです😿私はできるだけ人を傷つけない優しい人になろう。と幼稚園の時に決めました。そこから「嫌だ。」「無理。」どちらの方が相手を傷つけないかな。など言葉や表現方法を気にして研究しながら今までずっと生きてきました。そのせいか人の言葉や表現にいちいち気になってしまい、例えば友達が外人という表現をした時外人て差別用語なのにと心の中でずっともやもやしてしまいます。できるだけ言わないようにはしているのですか、心を許した相手となるとつい口が滑ってしまいその表現好きじゃない。など言ってしまいます。また、相手を傷つけない言葉選びを意識してきたからこそ逆に相手が傷ついてしまう言葉も一緒に覚えてきたので喧嘩してついかっとなった時相手を最も傷つける言葉や言い方で言ってしまいます。目指してた姿はこれではないのにどうしたらいいでしょうか？

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結婚・子育て

#不安定_躁うつ #うつ #無気力

自分の事すら出来ない？家の片付け・掃除が出来ません。子どもが散らかした物だから目にすると余計に気が滅入ります。なのでいっその事、片付けをすることをやめました。家の中はおもちゃでか散らかっていても放置することにしました。自分の身の回りの事も最近は自分で判断も出来ず準備できなくなってる感じがわかります。鬱だったとして、だったら何なのだという感じでもありますが、鬱だから片付けられないのですか？鬱に該当するような傾向を自分で感じていても自分から｢私って鬱？｣とか思えていたらそれは本当の鬱では無い可能性のほうが高いですか？該当するような事で他にいうと・食事の量は基本少なめ(食べているから鬱ではない？) ・夜中は十分に寝付けない(そのため日中に寝る) ・ふとした時に自然と涙がでてくる・意欲がない(引きこもり・楽しみがない) ・身だしなみを整えるのが億劫・周りは笑って過ごしていても同じように笑えない追記するとASDの妊婦で、間もなく臨月です。幼少期も青年期も生きづらさを感じつつも、現在に至ります。

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メンタルヘルス

#ストレス #躁鬱 #うつ #双極性障害 #不眠症 #不安定_躁うつ

これは双極性障害？病院に行ってないのでわからないですが、教科書にのるようなメジャーな双極性障害が出ています。テンションの浮き沈みが激しく自分でも疲れるときがありますし、急にくる偏頭痛、睡眠も度々起きる、マイナスな日はとことんマイナス思考でテンション高いときはイライラしやすかったり、社会人になってからこのような症状が特に目立つようになりました。そこまで大きく日常生活に支障が出てるわけではないですが、無気力で掃除サボったり、たまに遅刻したり、言い訳に使いたいわけではないですが、しいて言うならこういった支障が出てます。この症状は病院に行った方がいいのでしょうか？また、薬などで治るものでしょうか？長々と失礼しました。教えていただけると幸いです。

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家族関係

#不安 #ストレス #中毒_執着

母には愛されているのに、しんどい私は学生で、進学先の都合で実家を離れ、今は学校の近くで母と二人で暮らしています。私は、母に感情が出せません。母が機嫌を悪くするからです。私が意見したり、嫌だと思うことを正直に言うと、機嫌を悪くして「私が悪いんでしょ」とか「私のせいですよ、それでいいですよ」みたいな、感じで怒らせてしまいます。憶測ですが、母は、私が母が怒るようなことを言いたいと思っているのではないかと思っているのです。私は堪えきれず母の前で涙を流すと、同様に機嫌を悪くします。「泣かれると困るよーー…😩💦」私は別に困らせたい訳ではありません。私は1度、母に私が泣くと機嫌を悪くするのはなぜか聞きました。そのときは「私またやっちゃった、何やっちゃったんだろうもーーーーーーー😫😫」となってしまうと言っていました。母は日頃から我慢しているようです。私がお弁当を出し忘れたり、部屋が私のモノで散乱していたりすると、酷く怒ります。これは私が悪いです。母にやってもらうのに、感謝が感じられないとよく言われますしその通りだと思います母の仕事柄、ストレスが貯まりやすい職場なので仕事で疲れて帰ってくるとよく分からないことで母がキレています。私は、その度に、機嫌を取らなきゃ、と思い、そんな自分が悲しくて一人で泣いています母と二人暮しですから、すぐに頼れる人は母しかおらず、ただでさえ1本の柱で支えてもらっているのに、母の機嫌が変わると私もつられて辛いきもちになってしまいます。私は恵まれています。裕福とまでは行きませんが不自由のない生活を送っていますし、生きる上で何ら困ることはありません。それなのに、母及び両親に歯向かうようなこと言えないとも思っています母に意見したいことや嫌だと言いたいことが山ほどあるのに、母が対等に接してくれない。私をひとりの人として見る以前に、まだ何も出来ない子供だと思っていて、対話をしてくれない。どうすれば、母が感情的にならず冷静に伝わるように、意見を言い合えるのでしょうか

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学校・勉強

#無気力

他人と自分周りの人との"違い"を感じて自信を失いつつあります。この春大学に進学したのですが１年生のうちは共通の教養的なものしか学べず自分がやりたいことをするにはあと何年か待たないといけないらしくこのまま続けた方がいいのか不安になっています。家に帰っても何かに打ち込めるものはなくただスマホを見てボーッとしているだけで何にもやる気がでない。また、高校の友達が楽しそうに過ごすのを見ていつも自分は家と大学を往復して課題と授業をこなすだけ、そんな自分が嫌になります。そして同じ学部の人たちはサークルを楽しそうにしたり、テストに向けて勉強したりするなど自分がこんなことを考えている間に違う場所に行ってしまっている感じがしてここにいていいのかなと思ってしまいます。大学に友達がいないわけではなく、大学が極端につまらないわけではないのですが自分がいるべき場所ではないと思ってしまいます。自分について考え直したいのでアドバイスしてくれると嬉しいです。

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対人関係

#不安 #人間関係 #友達 #ストレス #性格 #大学生

どうしたら丁度いい関係性を築けるのか私は今大学生です。諸事情で休学、復学しており同級生よりも年上です。仲の良い子や話せる子はいるのですが、その子たち以外の人との関わり方に悩んでいます。年齢のこともあり、きっと怖がられているんだろうなと思っているのですが、(そのような会話を聴いた)私も自分から進んで話しかけたりできません。明るくしようとしても、嫌な未来を想像して、行動できなくなってしまいました。私は前方の席で授業を受けたり、少人数の講義でも私が近づいたら嫌だよなと考えてしまい、変に距離を空けて着席したりしてしまい、余計距離感ができた気がします。向こうには「何あの人」と思われてるのかな…なんて考えます。敵意とかないのに…。私と一緒のペアになりかけた時は変に沈黙が生まれて、緊張感があります。この先のゼミも一緒になったら、すごい疲れてしまうだろうなと思います。現在ストレスも大きく、せっかく復学したのに学校行くのが辛くなっています。嫌われてるだろう相手、気まずい相手にどういう対処をしたらいいんでしょうか…。私は昔からそこまで仲良くない苦手だなと思う相手には案の定いじめまでは行かないですが、変に悪口言われたりしてました。自分が黙ってるからって自由に喋る相手にはムカつくけど、私も意識して余計関係をこじらせる自分の性分に原因があるんだろうなと思います。今後のためにも自分の性分も直したいです。私はどうしていけばいいのでしょうか…。

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LGBT

#コンプレックス #不安 #トラウマ

自分の性別について学生時代に声変わりをして女性なのに声が低くなったのですが、その事を従姉妹の母に指摘され「男性の器官置いてきたんじゃない？」と言われてからずっと自分の性別に違和感を感じていました。薄い胸、低い身長… 更に低体重で筋肉も脂肪も付きづらい所謂幼児体型なのですが、その嗜好のあるらしい男性からセクハラを受けそれ以来女性らしい服装や髪型をするのが嫌になりメイクも敬遠していました。 30代になり数年前からやっとメイクをするようになったのですが、最近職場でまたセクハラ行為を受けてしまいました。初めてセクハラされた時はまだあからさまな発言は無かったのですが今回については明確な性的発言をされたので流石にショックが大きく、また運悪く生理中だったのと別の不運な出来事が重なってメンタルが落ちてた事もあり次の日寝込んでしまいました。これまでずっと男性的に振る舞ってきて、女性としての魅力はもう無いとそれまでずっと思っていただけに、自分が他人からそんな目で見られていた事に怒りと悲しみと嫌悪感に襲われて、今では職場に行くのも、外出するのすら憂鬱です。こんな目に遭うなら男性として産まれたかった…久しぶりにそんな心境になりました。長文な上に相談なのか分からない内容になりましたが、何処かに今のこの気持ちを吐き出したかったのでここに書き出させていただきました。

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恋愛

#トラウマ #不安定_躁うつ #不安 #ストレス

別れられない回避依存の彼と別れられません。私は一応安定型ではありますが、彼といると依存的になってしまい、彼に一方的に別れを伝えられ、突き放されるたび依存的になり無理に引き留めて別れられません。頭では彼とは離れたほうが自分のためになるとわかっているのですが心が離れたくなくなってしまいます。自分が弱いことはわかっていますが、どうすればいいのかわかりません。

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病気・からだ

#めまい

ご飯が食べれません私は今学生です。1年のときもこの様な正直がありましたですが今年になって酷くなりました。10食まともに食べなかったりすぐ泣いたり、気分が落ち込みます。親が理解してくれませんでした。無理やり食べさせられます。どうすればいいんですか。スクールカウンセラーの先生にも相談したら摂食障害の疑いと言われてしまいました。ですが病院に電話したところ看護師さんに明日学校行けるか聞かれ行ける答えたらじゃあ来なくていいんじゃないと言われました。病院行ったほうがいいのですか？

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恋愛

#不安

パートナーへの試し行為がやめられないパートナーへの試し行為がやめられません。婚約しているのですが、「私のこと好き？」「こんなことして嫌いになった？」などの質問をずっとしてしまいます。特に何が不安というわけもないのに。いや、不安なんでしょうか。何が不安なのか自分でもはっきりしません。愛されていることは信用しています。でももしかしたらドッキリかもしれないみたいな意味の分からない漠然としたものがあります。いなくなるかもと思っておけば、いなくなった時の痛みが和らぐと思ってるのかな。対して、もともと結婚願望はなかったし、1人でも生きていけるし、彼がいなくても私は幸せになれると言い聞かせ続けている部分もあります。なんだか常に、いなくなる事に対して予防している感じです。先日ついに、不機嫌で相手を支配しようとするような振る舞いをしました。このままだと彼との関係が不健全になってしまう。というか、すでに不健全な気がします。堂々と彼の隣に立ちたいです。彼はめちゃくちゃストイックで、人を惹きつけ人です。私自身がつよく自分を持っていないと、私はただの「彼の彼女」としか扱われない事があります。その怖さや、それでも彼の隣にいたい傲慢さや、いろんなものとどう折り合いをつければいいのか分かりません。もともと依存傾向は強いのですが、まさか婚約してくれてまでまだ発症すると思っていませんでした。何から治せばいいのか分かりません。まとまりのない文章ですみません。

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恋愛

#不安定_躁うつ #ストレス

彼に依存してしまう彼がどう思ってるかの感情が伝わりずらく不安になってしまうことが多くて心が満たされないでいます。心を落ち着かせる為にはどうしたらいいのでしょうか

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自分の性格

#不安 #ストレス

不安について不安障害と診断されて10年以上経ちます。常に何かしらの不安と隣り合わせで生きています。１つの不安が解消されても、今までなかった別の不安が次々と出てきてしまいます。最近は身近な人との時間を考えてしまいます。お互いいつまで元気に過ごせるのか、時間が経つごとに残された時間は減っていくと考えると不安で悲しくて仕方ありません。これは悩んだところで仕方のないことなのですが、一度考えてしまったら頭から離れません。ですが、不安になることで今を楽しめないのはもっと辛いので、後々後悔しないように、今できることをしようと心がけています。みなさんは不安とどう向き合っているか、不安がある時にどのようにしたら落ち着くか、解消法があれば知りたいです。

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恋愛

#不安 #ストレス #妄想 #摂食障害 #無気力

私は間違ってますか？２年付き合ってる彼氏さんがいます彼が自分の誕生日に、他の女性と同伴したみたいでそれを「やだなあ」と言ったら「俺もやだなあ」と返ってきました「２０年やってきたことを、やめろと言うんか」と言われましたそれから冷たく、そっけない感じになってしまいました自分の誕生日に、他の女性と同伴する彼氏を許せる女性っているの？

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自由

休職という名の退職をして1ヶ月。転職活動中でつなぎで配達員で生活費稼いでいるが、、、日中の自転車部隊では閑古鳥なので、旦那が帰宅後に週5日から7日漕ぎに行っているが、家事はそのままで帰宅後やるから寝るの遅くなるし、子どもとコミュニケーション取る時間減るし、マックの誘惑に駆られるし、あんまり長く続ける仕事ではないと思ってはいるが、なんせ次の職場が今回はガラッと視点変えて探しているからか本当に決まらない。明日も朝から説明会なのにもうすぐ深夜2時。。。旦那にはあれはダメこれもダメと言われて転職先は狭められるし、、、、。

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メンタルヘルス

#不安 #ストレス #引きこもり #コンプレックス #機能不全家族 #身体症状 #回避性パーソナリティ障害 #トラウマ #無気力 #発達障害

治したいのに、伝えられなくて困っている回避性パーソナリティ障害（恐らく発達障害特性故の失敗経験→自己否定＋愛着の問題（片親の母がアダルトチルドレン）起因）を何とか治したくて病院行きたいんだけど、気力が湧かない起き上がれない、何もしたくない、人に会うのが嫌だ、体調も悪い。仕事もまともに行けなくなってきてるし趣味の仲間からの連絡も一切返せないルームシェア解消で引越しの予定もあるし、そもそも出勤出来なくなってきて収入が減ってきてお金もない治したいから医者に話さなきゃなのに、話すのが億劫、会うのも億劫前に発達障害でかかった病院の医者みたいに「もっと酷い人達いるからねえ」ってまた軽くあしらわれて失望するのも怖い(→行けなくなった) 心理士との面談を申請したかったのに却下されたのもショックだったしまたそうなったらと思うと、辛いこと、でも頑張りたいことを否定されてまたしんどい思いするかもしれんって怖い自分の内側を他人に話すの難しい仕事で、自分の内側を話すわけではないことならテキパキコミュニケーション取れるんだけど。自分の気持ちとか内側を言語化できない自分でも自分の内側がよくわからない、そしてそこに踏み込んで来られたり、そこから回答を引っ張り出さないといけないような質問をされる事がとても困るし、もし何か言った時にまた相手に迷惑をかけるんじゃないか、その事でまた双方傷つく結果になるんじゃないかと思ってしまってしんどいから人を避けてしまう、だったら最初から関わりたくない、と人を避けるようになってしまったでも明らかに生活に支障が出て困ってるし、変わりたい、元に戻りたいだから一緒に紐解くの手伝って貰えたらって思うのに、その内側を伝えるのが億劫という。で、こんな感じがかれこれもう10年近く続いてる。人生が停滞してる。元々は人も好きだし自分を表現するような事が好きだったし、目標持って人生を進めていくのが楽しかったのに。困ったどうしたら良いですかね

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自由

#仕事 #新卒入社

この春から新卒入社しました。想像していたよりも業務が多くて、最近は特に研修やミーティングが多くて情報過多。業務時間外にやることもかなり多くて正直キャパオーバー気味。どの会社に入ってもそんなものなのかな。周りはぐんぐん成長している中私は毎日生きるのに精一杯で、努力しないといけないのはわかっていても体が動かないことがしばしばあります。会社が合ってないのかそもそも私が社会人向いてないのかわからないです。転職することも頭にチラつく日々を送っています。かなり辛いです。周りの先輩も、今がいちばん辛い時期だから頑張ろう！とのことで。本当かな。今を乗り越えたら楽になれるのかな。毎日不安。

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家族関係

#無気力 #不安 #頭痛 #コンプレックス

親がわかってくれません 4月頃部活や勉強などがストレスで学校行くのが憂鬱でした。「〇〇が頑張ってるとこちゃんと見るよ」と親が言ってくれて嬉しかったです。ですがもうすぐテストです。勉強したいです、テスト勉強沢山しないといけない、ですが体がキツくてやりたくないです、無理です。生きるのもやっとなのに「しっかり勉強して頑張りなさい」と言われ、もう生きるのも嫌になりました、学校に、行くだけで死にたくなるのに、休まず行ってるんです。これは頑張ってると言わないんですか。頑張ってるつもりだったのに、そう思ってるのは自分だけだったのでしょうか。どうしたらわかってもらえるんですか、頑張ってるところ見てくれるって言ったのに。悪いのは自分なのでしょうか。