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ここに居る人と友達になりたいよね。ここの人達は今が辛くて辛くて仕方ないって人も多いけど、少なくとも痛みが分かる人が多いから。遠慮せず話したい時に話したいこと話せて支え合える友達が欲しい🙄

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生きるって大変だなあ。

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なんかもう無理疲れた消えたい

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ここで吐き出したって所詮どうにもならないのは分かってるでもやっぱり誰かが見てくれるんじゃないかってだけで少し救われる

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誰にだってつらいことはある。でもそのつらい気持ちがどれだけ大きいかは本人にしか分からない。他人からみたら「そうでもないでしょ」ってことも本人からしたら死にたくなるぐらいつらいことなのかもしれない。よく「こんなことで泣くな」とか「こんぐらい大丈夫だよ」とか。言う人いるけどそれはあなただから泣かないだけ。あなただから大丈夫なだけ。本人からしたら泣きたくなるぐらいしんどくてつらいことなのかもしれない。大丈夫じゃないかもしれない。どうして自分から見た普通を他人に押し付けるのかな。人それぞれ普通は違う。当たり前も違う。いつかこれを分かり合える世の中になればいいな

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みんなメンタルボロボロの時とか辛いこととかどうやってはねのけてるんだろう。。

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自分で休むって決断したのに落ち込むの何

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常に不安感があるやだね

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情緒不安定で病みやすい私におすすめのアプリとして目に留まって、はじめてみた。自分の気持ちを吐き出せる秘密基地になったらいいな。

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うまく言えないけど、つらい

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寝たらそのまま永眠になって欲しい。

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死にたいのではなく、生きたくない。でも死ぬのは怖いので生きている。なんの目標もなくただただ海を漂う微生物のような自分。涙が出る。

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死にたいじゃなくて消えたい

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愛されたい。求めすぎかもしれないけどさ。

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#ストレス

気持ち悪がられますが正直に投稿します。ぎゅーってしてほしいです… 「がんばってるよね、よしよし。えらいよ」って… もういろいろしんどいです… いい歳した大人なんですがね…

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今日誕生日なんです！誰か祝ってくださいー😭

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あんなに眠かったのに、寝ようとすると眠れないのはなによ😾

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働くのが嫌というよりかは、働かないと生きていけないってのが嫌だ。

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ただの自慢やないかい！なんやなんや、と思う方はこの投稿スワイプしてくださ〜い🙇‍♀ 私は、小中学校のとき、勉強もピアノも書道も運動もできて、なんでもできてすごいね、と同級生達からゆわれていました。私はただ楽しくて、成果を出したくて、自分のためにやっていただけで、言われるのは嬉しいは嬉しかったですが、自分が満足していないのに褒められてもなぁ、とそこまで褒められることが嬉しくはありませんでした。 ○○ちゃんになりたい、だって何でもできるじゃん、とゆわれたこともありました。その心の背景には、上辺だけでしか見られてないのかなぁという思いもあったのかもしれません。高校に上がっても、毎日の小テストで満点を取ったり、学年1位を何回もとったりしていて、すごい…と、尊敬されてました。そのせいか、敬語で話されてました。でも、それは、自分を追い込むのが楽しくてやっていたことなので、取れて当然でしょという思いもあり、素直に喜べていなかったです。しかし、その追い込み生活を2年弱続けていた結果、ストレスがかかりすぎていたのか、急性の感音性難聴にかかりました。（ここから薬生活が始まりました）お医者さんにはもう治らないみたいな顔をされていましたが、音楽が聞けない人生なんて絶対嫌だとゆう強い意志があったおかげか、意地で治しました。ほんとに奇跡だと思ってます。そこから、できる限り自分に負荷をかけるのをやめようと、緩められるところを緩めていったつもりでしたが、 2020年から情緒不安定になり、感情ジェットコースター期を経たと思ったら、感情がなくなる時期が訪れ、高3のときには離人感と長いこと一緒に過ごす日々を送っていました。それから、授業中に動悸がしたり、体に力が入らなくなって、倒れる前に保健室へと、保健室と教室を行き来する生活をし、毎朝、死にたいと思いながら電車を待ち、ここで飛び降りたら死ぬのかぁとゆうことも毎日考えたり、授業中もここから飛び降りるシュミレーションをするも、未遂で怪我して余計辛くなるだけだからやめとこっと考えたり、人がたくさんいるのが気持ち悪くて、友達ともあまり話さなくなり、一人でただ保健室と教室を行き来するだけで、保健室のベッドで泣いたりしてました。ほんとに体に力が入らないときは、こりゃあやべぇな、金縛りじゃないけどほんとに動かないや、声も出ない、こんな体になってまで通ってる意味が分からなくなることが幾度となく。でも、一般入試をする体力もないから、指定校推薦をもらうため、そもそも卒業の単位を取るために、無理して通い続けていました。体が壊れてる状態にもかかわらず、推薦の志望理由書も2000字書き、面接もちゃんと受けました。ほんとにタフなことしてたと思います。この体の状況を学校の先生にも伝えているにも関わらず、無茶なことをゆってきたりして、限界なんすけどー何言ってんすか！と、帰りの車の中で夕食のお弁当を食べながら、３時間泣いたりしてました。もう、1時間以上息継ぎ必要な泣きが当たり前の泣いてばっかりの日々でした。でも、笑顔も動きも存在自体が可愛い〜癒される〜守らねば！とゆっていた友達も、こちらから助けを求めれば、話を聞いてくれることはありましたが、人に関心があまりなく（どうしたらいいかわからないのもあったと思いますが）、助けてくれませんでした。それもあって、疎外感、虚無感、無力感なりを感じ、悲しい日々を過ごしていました。できなくなったら、必要じゃないんだ、みたいな風にも感じてたと思います。で、なんやかんや卒業し、大学に入学するもすぐに体調を崩し、授業に行けるようになったかなと思ってもまた崩したりの繰り返し生活を送っており、今休学しています。そして、今すんんんごい過去一で辛いですが、でも、足りないものを補うように完璧であるために頑張っていた頃の自分よりも、今生活を送るので精一杯の状態で、できることはあまりないですが、人に弱さを見せて、頼ることもできて、自分の感情に素直になって、人にも伝えたいことを伝えられて、、ってゆう今の自分が1番好きです。何を伝えたかったか迷子になりましたが、過去の自分にも感謝してますが、それを経た今の自分が1番好きだなって感じてます。こんななっがーーーーい文章ここまで読んだ方は勇者です。景品として、私からの愛を贈呈します💝（いらなければ受け取り拒否してください🙇）いつもありがとうございます💕

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みんな普通にできてることが私はできない