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しにたいなーっていつもうっすら思ってる

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イライラするもうやだ死にたい

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さみしい。落ち込み期来たなぁ。このまま一人なのかな

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賃貸ポータルサイトから不動産代理店に問い合わせをする時、補足欄に「○○日に入居したいからいつまでに契約したらいい？あと、初期費用も概算でいいから教えて」って引越しすることは確定してる優良客として問い合わせしてるのに、「あ、そこまだ空いてますよー。内見待ってまーす。」くらいの返信しかして来ない不動産屋にイラッとするんだよね笑内見→見積もりだろうと、見積もり→内見だろうとどっちもあるだろ。そのくせ「部屋決まりましたー？」って能天気なメールを1日3,4通平気で送ってくる。メールからの反響がどれだけ少ないか、しつこい営業がどれだけ嫌われるリスクしかないか、学んでください🙇‍♂️

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だってだれもいいよって言ってくれないし、肯定なんてしてくれないし。自分で自分を褒めるとか、よくわかんない。むずかしい。努力なんてできないから、努力だと誰かに認めてもらわないと褒めてもらわないと自分がどうしようもない人間だと言うことは、自分が一番わかってる。こんな人間、認める価値もないこともわかってる

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明日からがんばる今日はもういいや…

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今日は有意義～とか言ったけど、夕方過ぎから無性にめんどくさい笑やっとこさご飯食べたけど今日1歩も外出てないからシャワーすらめんどい笑でも明日からまた仕事なんで入るけども。めんどくさーい！笑

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完璧主義やめろって難しくないですか？だってそれでずーっと生きていたんですよ？ちゃんと治してほしいなら、休ませてください休まってないですそんなに自分の時間ばかり大切なら一人暮らしすれば良いのに。わんこ達が可哀想 YouTubeばかり見てご飯もあげないで、意味わからない。

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インフルエンサーとか有名人が精神疾患あることを公表して視聴者によすよすされたりする人とか理解ある彼くんがいたりする人とか周りに自分の現状を公表できてたり助けを求めれる人を見るとやっぱり嫉妬してしまう。自分は馬鹿みたいに他人のことも家族ですら信用できないしどうせ助けてくれないって被害妄想して、誰にも助けてが言えない。しょうもないアホみたいだー。でも、助けてが言える人と自分の差に毎度悩まされるんだよな。

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あなたに傷つく様な出来事が訪れません様に🌈

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LINEの返信の内容考えるのにめっちゃ時間かかる。人と話すのって神経使うし難しいなぁ。

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なんかシンプルにしんどい

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生理って現実いらない。自分バイ・セクシャルのレズ寄りだし子供を作る気はないので子宮要らないんだよねマジ来世は男でいいよ…勿論イケメンで宜しく。

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生きるのってなんでこんなに大変

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いいことあったあとって気分落ちるじゃんね

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今日はもう何もがんばれない

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わー！まだ木曜だー！週休2日以下のひどいとこに居たとこもあるから半分は甘えだけど週休2日でも日本人働きすぎだよ！週休3日のちょうど良さもっと浸透しろー！今日含めてあと2日もあるー！いやだー！働きたくないでござるー！ってたまには大人も駄々こねていい👍 今日のテンションはそれです。僕の退社に向けて引き継ぎ中なんだけど、引き継ぎの子の自発が無さ過ぎて、1から10までレール敷いて教えてあげないと前に進んでくれなくて、多分教わってる子より今カロリー使ってるし汗かいてる自信ある笑🙌

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なんか　ここだったらメンタル系の病院通ってるの普通だったから学校で普通に病院もあるし〜って言ったら一瞬時止まったのやめて？笑私も〜の時精神科行ってたわみたいな話してくれたけどあーあ

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余命1年の僕が、余命半年の君と出会った話。きれいなお話だった💐

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愛されてないことが苦しくてさぁ。